To su oni cigančići koji se okupe oko kamere kad dođe B92 da napravi reportažu o romima koji žive u nehigijenskim naseljima. Čim ciganka ostane bez argumenata i biva saterana u ćošak, tu nastupaju klinci. "Karime, Jasmine, Skendere, Elvise, Šaćire...(i tako do 28)! Jad i beda, deca mi nemaju šta da jedu, jedva skupljamo i za cigare, jooooj!" Dakle, ti isti klinci će za 5-8 godina osnovati porodicu i ta ista ciganka će sledeći put skupljati decu svoje dece oko sebe. I tako u nedogled...
Reporter: "Koliko vam znači to što ćete se useliti u stanove sa mokrim čvorom?"
Ciganka: "A, nećemo mokri čvor, da se ne podavu deca!"
-------------------------------
Mala ciganka piše časopisu: "Dragi (pa ime časopisa), imam 12 godina i nevina sam. Da li to znači da mi je ćale peder?"
Oni koji zasmejavaju čitavo odeljenje (osim profesora, naravno). Pajaci, komedija!
Dakle, to su ona dva ortaka koji vise u zadnjoj klupi do prozora i stalno zure kroz prozor gledajući i neumesno komentarišući guzove i sifone prolaznica a kad nema ni jedne da prođe, onda se upoređuju profesorka engleskog i profesorka istorije. Često ispuštaju i neidentifikovane zvuke odazivajući se tako na zov divljine.
Gađaju se žvakama, non stop udaraju jedan drugom penale, macole, kokavce, šljange, izmiču stolice, vezuju rance za stolice, vezuju rukave od jakni u čvor, mešaju knjige sa ovima ispred, šaraju kredom onaj deo prof. stola ispod ploče pa onda prof. isprlja pantalone i još sijaset drugih gluposti.
Na odmor izlaze prvi, kroz prozor a na čas se vraćaju poslednji, nakon profesora.
Njima su taj naziv dala ona druga dva ortaka koji vise u zadnjoj klupi do zida, osim kada nisu na času jer imaju opravdanje da je kasnio bus ili da su vadili zube pa je bio dug red.
Interesantna stvar je da ih ova dvojica tako zovu dugo vremena a Oran i Gutan i ne ukapiraju zašto su zapravo njih dvojica Oran i Gutan.
Ima ih skoro u svakom odeljenju!
Vrede jedino kada se spoje u celinu, tada se dobije pravi OranGutan
-Ovaj stari,tipicno srpski izraz se govori kada ste u komsiluku ili u gostima pa vas mrzi da obuvate patike jer vas se kenja ili vam serija upravo pocinje.....
-Pera:I bre kevo u p***u materinu moram kuci pocinje mi Porodicno Blago a ove patike i ovaj jebeni cvor...za sta dadoh onolke pare???
-Keva:Ma ko ga sisa samo nazuveljaj to do kuce...
-Cale:Jebem li ti lebac krvavi dadoh pola plate za te cokule a ti iz vec sjebo...ja sam u tvojim godinama nosio gumene Pirocanke....
Način da voljenoj osobi priuštiš nezaboravno erotsko iskustvo.
- Vidi šta ti donosim, dvadeset metara kanapa... Ajde sad, ruke na leđa... Pa ćemo ovako... Dupli mornarski čvor... Pa oko vrata... Pa za noge, treba to učvrstiti... E, tako, nema da mrdaš. A sada vidi šta imam, ultrasavitljiv bambusov štap... Švić, švić, švić, švić!!!
- Milost, miloooost!
- Koliko se sećam, to ti nije sejfvord?
- Nije... Miloooost!!!
- A, dobro... Švić, švić, švić, švić!!!
Feministički oblik nadobudnog ponašanja, u narodu poznatijeg kao kurčenje. Koordinatni sistem nadrkanosti, čija XOY tačka nije močuga, već futrola za istu.
Sonja Biserko i Nataša Kandić šetaju Knezom. Naoružane rejbankama i spitfajer jaknama, na povocu vode svoje rotvajlere. U susret im dolazi Vesna Pešić.
VP: Ola, ribe, wazzup?
SB: Evo, bile malo na Kališu, šetale rotove, usput srele Roksu i Živanu sa be devedes' dva i iznabadale neke slinave pederčiće iz pokreta 1389. Nataša ga malo dala po hedšotovima, jedva je rotvajleri zaustaviše da ne pocepa jadnu decu.
NK: Da, sestro, jebala sam im ćaleta u rčma.
VP: E, žene, krvave ste, piččite se samo tako. Sledeći put da zovete i mene, puna sam neke energije, juče sam probušila džak za udaranje u teretani i napravila mornarski čvor od šipke za benč.
Naziv za osobu kojoj odvezivanje čvorova, za razliku od pravljenja istih, nije jača strana.
- Joj, brate, umalo da se jutros ukenjam.
- Što, bruda, ko te uplašio?
- Ma nije to, nego vezao onu moju trenerku u čvor. Srećom, našao sam makaze.
-Ooo, kume, pa dobro-cmok-mi-cmok-došao-cmok. 'Ajde ulazi, ne moraš se izuvati.
-Ma neka, kume, evo kad sam već počeo.
3 minuta kasnije: -A je l' nije problem da ipak udjem obuven.
Klasična izdaja od strane glodara ruke koja ih je hranila, na čiji su brod ušetali kao slepci, a sada, kad isti tone jer su ga išibale strahotne oluje i prebili talasi, gnusni siktavi stvorovi hrle ka drugom.
No, kapetane, nemoj da te to brine. Neka ti je oko uprto u pučinu i nek ti se srce ne smežuri od straha k'o u preplašene ptice pred njenom veličinom. Životna plovidba je surova, paluba često klizava, puna burad ubrzo splasne svoje zalihe. Jedan je tvoj brod, ali ako ga nemilosrdni Posejdon načne, moraš preći na tuđ i postati slepi putnik, no ostati dostojanstven do kraja jer nisi rođen kao pacov već kao kapetan. Nikada nemoj dozvoliti da brodolom uništi čoveka u tebi i pretvori te u mizernu živuljku koja podlo grickajući tanji užad te je nemoguće vezati čvor. I kada poslednji, razume se, budeš polazio sa svoga broda, kormilo isčupaj i ponesi sa sobom, a ne žali za sidrom i jedrima, dovoljno je pamtiti ih.
Nek ti je dobar vetar verni pratilac a mirna voda najveći prijatelj, brodovi ionako nisu baš najbitniji. Ono najvažnije jeste doći do luke večnosti, ako treba plutajući, plivajući, rveći se s talasima koji dave i uranjaju, koji tuku i pune usta i oči solju, ali preći ceo put kao čovek i nestati s penom što zatire postojanje.
A pacova je uvek bilo i biće ih.
Neka te pučina ne utopi pre vremena, a kad do toga dođe - videćeš njuške svojih izdajica obešene o bezdan i tvoja će duša oslobođena prhnuti put galebovih krila.
Kapetan: Brod tone ''drugar''! Umeš li plivati?
Jedan od pacova: Ne umem, al' sakriću se u tvoj džep!
Kapetan: Bojim se da nećeš, ja poslednji silazim, pacovi prvi napuštaju brod.
Govoriti nekom drugom kako nesto treba da uradi, kad vec radi kako ne treba, bolje od seksa i heroina! U isto vreme!
Samo iskusni mudroseri znaju kako ovom teknikom doci do ekstaze, ali i amateri mogu poprilicno da uzivaju.
Sto je radnja banalnija to je brzi put do blazenstva.
Secenje drva:
-nemoj tako da drzis sekiru, sekira se drzi sa dve ruke, zamahni, pazi na izdisaj...pazi, to drvo ima cvor, ostavi za kraj, i kad ti se zaglavi sekira okreni na opacke i udaraj tupim delom o panj
Stijanje baste:
-nagazi na asov...nemoj tako duboko, slomices...polako...
Pranje sudja:
-pusti prvo toplu vodu u sudoperu i sipaj malo deterdzenta, i sacekaj malo pa ces da vidis koliko je lakse
Budiš se od hladnoće minut prije alarma. Opet ti je On svukao jorgan. Da Ga bar nisi sanjao i oznojio se od tog košmara... Upala plućoa u najavi. Ideš do kupatila i čekaš pet minuta dok On opere zube, a strašno ti se piša. Umivaš se, On ti dodaje peškir. Bar neka korist od Njega. Spremaš doručak. Troje jaja Njemu, dvoje jaja tebi. Otvaraš frižider, pomjeraš Ga, uzimaš mlijeko, vraćaš Ga, zatvoriš frižider. Oblačiš radni kombinezon i stavljaš šljem na glavu. Pomažeš Njemu da veže vindzorski čvor na kravati. Izlaziš. Otvaraš vrata svog juga 45. Ljubazno Ga zamoliš da se premjesti na suvozačevo sjedište. Pališ auto od trećeg puta i odlaziš na posao.
Na poslu - štrajk. Okupljena masa traži plate, traži uplatu penzionog i zdravstvenog, traži dan odmora mjesečno. On se penje na drvenu kutiju i drži motivacioni govor u trajanju od dva sata. Masa se razilazi na svoja radna mjesta i u ushićenju prebacuje normu toga dana. Posle devet časova rada sa bagerom, mrtav umoran čistiš Ga iz kašike, i odlaziš kući. Usput svraćaš do samoposluge. Kupuješ hljeb i veće pakovanje toalet papira za sebe, a gel za kosu i labelo za Njega. Na kasi shvataš da nemaš dovoljno novca. Vraćaš toalet papir i uzimaš jednu rolnu.
Kući, padaš na kauč da se odmoriš. Moliš Ga da ti da daljinac. Pališ prvi kanal, kad tamo - On kako gleda derbi na stadionu. Na drugom kanalu - Vesna Dedić sa Njim u Balkanskoj ulici. Treći kanal - On na konferenciji za štampu govori nešto potresno. Vraćaš Mu daljinski. Slušaš Ga deset minuta. Kenja ti se.
Otvaraš vrata od klonje. Zaključavaš. Okrećeš se i vidiš njega na WC šolji.
- Pa, pička ti materina nenormalna više! Sad si prevršio svaku mjeru! Zar nije dosta što si mi se uvidio, pa te viđam i tamo gdje te nema, nego si našao da kenjaš u Meki doma moga, jedinom mjestu zbog kog kuću zovem domom?!? Izlazi napolje, idiote! I pusti vodu da bar malo ublaži ovaj nesnosan smrad. Polako sa tim vra... Eno ga - odvali kvaku! Kako sad da izađemo odavde, genije?
Kad 8 godina osnovne škole i 4 godine srednje stane u V=S/t. Uglavnom se koristi za prekraćivanje vremena tokom putovanja.
-Milane šta računaš, daj pomozi oko dece?!
-Čekaj bre ženo, računam kad će biti tople vode.
-Ti računaš? Jao nesrećo...
-Alo bre, ja sam nekad imao jaku trojku kod Arsića, s tim znanjem se danas ide u Petnicu!
-E da vidimo: V jednako S kroz t, pa pritisak p=F/S, onda oduzmemo čvor kod Lukića, pa vertikala kod Perićevih, kamenac je konstanta... Aha, evo ga! U pola 4 ujutru pritisak 0,16 bara. Uf malo mamu mu jebem, ni za noge...
