Dobro ukombinovani razni životinjski otpatci.Ne kaže se džabe da je dobila ime tako što su neki mesari hteli da zarade još više para pa od ostataka rešili da naprave nešto za mazanje na hleb,Tom prilikom je jedan od njih rekao ; Pa šteta da se baci.Sve ostalo je istorija.
Teleća pašteta:
Nema viršle ni paštete
dok ne umre kravlje dete
Jer svi ljudi krave vode
tele da im rode
Kome danas treba ironija
Kad nam takva cijela istorija
Ironisat možeš samo sebe
A ostale baš boli za tebe
Viška sprdnje da oprostš rode
Kad nas Nemci u Evropu vode
Kad radikal napredno nam meće
Gde ćeš od tog ironije veće
No se mani ironije dete
I istupi iz kolone pete
Nađi ženu, opravi joj dete
I pomisli Ma jebi se svete
Čim izađeš iz društvenih mreža
Vratiće se tebi ravnoteža
Prošlost biće kleta ironija
A budućnos' stalna potencija
PONOĆNI DUELI
1823. godine se poslednji put desilo nešto zanimljivo na fudbalskoj utakmici: William Ellis je u engleskom gradiću Ragbi uhvatio loptu u ruke i izbila je tuča. Kako su shvatili da je tako daleko zanimljivije, sve češće su igrali ''fudbal'' . . lopte su tada bile od krpe i izjajastile su se od pritiska gomile...ostalo je istorija. Najbolje stvari u životu dešavaju se slučajno :D
Razni plemići iz naše srednjevekovne istorije o kojima dotična istorija jako malo zna. Najviše o njima saznajemo iz epskih narodnih pesama gde su opisani kao najveći dobrotvori, najjači i najhrabriji ratnici itd. Međutim, kada malo čitamo između redova, shvatamo da oni nisu bili ništa drugo do razmaženi plemići, kavgadžije i alkoholičari. Radi bolje ilustracije navodim dva junaka, Miloša Vojinovića i kraljevića Marka Vukašinovića.
Primer 1.
Miloš Vojinović
Sestrić cara Dušana Silnog. Živi sa čobanima na Šar Planini. Po nagovoru svoje braće nepozvan odlazi u svatove da bi branio ujaka od eventualne prevare domaćina. E, kada stigne na svadbu, do izražaja dolazi njegov karakter.
Kad su bili putem putujući:
Zlu nauku Miloš naučio
Kod ovaca u Šari planini,
Pospavati svagda oko podne;
On zadrema na konju kulašu;
Kako dizgen oslabi kulašu,
Diže glavu, ode kroz svatove,
Obaljuje konje i junake
Dakle, džabalebaroš koji je navikao da spava po ceo dan, pa pošto je rano ustao, prispavalo mu se oko podne i odmah po dolasku je napravio metež i pometnju. I još mu nije dovoljno što je napravio pičvajz već mu je za to kriv konj, a ne on sam, jer, šatro, konj bi trebalo da bude fini i kulturan.
Kad se prenu Miloš Voinović,
Te sagleda caru oči čarne,
Kulaš ide s konjma carevijem,
On pokupi dizgene kulašu,
Pa išćera njega iz svatova,
Udara ga oštrom bakračlijom,
Po tri koplja u prijeko skače,
Po četiri nebu u visine
Pošto se malo smirio pretukavši tri gosta koja su htela da mu uzmu konja, logično, prvo je potražio kafanu.
Pa on ode tražit' mehandžiju:
"Mehandžija! daj da pijem vina."
Mehandžija njemu odgovara;
"Id' odatle, crni Bugarine!
"Da s' donio Bugarsku kopanju,
"Ako bih ti i usuo vina;
"Za te nisu čaše pozlaćene."
Pogleda ga Miloš poprijeko,
Udari ga rukom uz obraze,
Koliko ga lako udario,
Tri mu zuba u grlo sasuo;
I, naravno, šta je prvo što je uradio u kafani? Prebio je konobara.
Malo kasnije menja cara u dvoboju i ubivši svog protivnika, kao svaka bitanga, ne pokazuje prema njemu ni malo poštovanja.
Pusti koplje Miloš Voinović,
Te prikova bijelo Latinče,
Prikova ga za Leđanska vrata,
Pak mu rusu odsiječe glavu,
Kulašu je baci u zobnicu;
Da ne dužim o njemu dalje zbog mesta za pisanje, nego da pređem na drugi primer.
Primer 2.
Marko Kraljević
Naš ultimativni junak i najveći alkos od svih Srba u pisanoj istoriji. Skoro svaka pesma o njemu počinje sa:
Vino pije Kraljeviću Marko...
A još maltretira i konja da pije sa njim:
Pola pije, pola Šarcu daje...
Poznat po uništavanju putne infrastrukture, koja inače svima treba, al' on govedo zapeo da preorava put. Kada su mu Turci fino rekli da to ne radi, jer koja budala preorava puteve, on ih je pobio. Šuruje sa vilama, koje su inače zla bića u našem folkloru, pa bi se moglo reći da bi to u modernom smislu značilo da ima veze sa kriminalnim krugovima. Ne poštuje vlast:
Dok ne dotera cara do duvara...
I žene tretira kao robu:
Pa on uze tri đevojke
I podijeli braći za ljube...
Jedina pozitivna stvar koju je učinio je da je on začetnik diplomatske korespodencije u Srba:
Knjigu piše Kraljeviću Marko,
Sitnu knjigu caru u Stambolu,
Marko piše, car mu otpisuje...
Nekada bratski nam narod, ali kao što to ide i sa brakovima koji počnu strasno, tako se i ova naša veza završila velikom svadjom devedesetih, devedesete. Istorija će se doveka pitati zašto Srbi nisu naplatili činjenicu da su u dva svetska rata bili na pobedničkoj strani, već su se uSHSovali i uSFRJavali. Od Hrvata daleko su zanimljivije Hrvatice - imaju tako neka mala usta ko stvorena za p...evanje... Kao što je to rekao moj profesor praxe - ta p...evanja se pamte...
Jednog dana, kad se budemo sećali naše mladosti, čega ćemo se zaista sećati? Šta ćemo prepričavati?
Odgovor- GLUPOSTI!
Sve one gluposti, kojima smo prisustvovali ili u kojima smo učestvovali. Bezazlene sitnice koje su nam ulepšale dan, a koje su nam pale na pamet bas onako kao sto je Njutnu pala jabuka! Sve ostalo je istorija.
Ovo je lista mojih gluposti iz studentskih dana, fala kurcu da još traju pa mogu da je proširim:
-Pranje ruku u WC šolji (verovali ili ne, bilo je neizbežno)
-Spavanje na klupi na početnoj stanici 47
-Ronjenje po kontejneru (..i ovo je bilo, mačka se zaglavila)
-Intervjuisanje ljudi za nepostojeće novine (uf ala su se primila ko na Tošetov zadnji CD)
-Vesela fontana (Upoutstvo: 2L šampona od koprive i kesa. U kesu sunuti šampone od koprive i lansirati u centar fontane na Trgu, kod Bilet servisa. Posle deset minuta, prizor je spektakularan).
-Povraćanje u sred diskoteke (ovde je poenta da u istoj potom i ostanete, do kraja večeri).
-Pušenje džointa tokom šetnje Knez Mihajlovom, u sred bela dana.
-Proći pored pandura i pevati: Who let the dogs out- na sav glas.
Pa ajd da ne otkrivam više, dovoljno od mene. A koje gluposti vi pamtite?
Je manje-vise zaboravljena mogucnost pandemije,kao i mnoge druge prije nje.
Sto nas ne ubije visi nam po TV kanalima.
Jedinstveno nema nista,a zbog divne pojave medju ljudima,popularno nazvanoj panika,ponavlja se bliska istorija zbog koje je poklano na stotine hiljada svinja cije je meso umjesto u prehrambenu industriju poslo u peci,kako tvrde mediji.
A mediji najbolje znaju.
To je tako passe!
Ne znam da li se zamerio nekom iz Fudbalskog Saveza ili pak zato što ne može da izgovori R, uglavnom velika je šteta što ga niko nije zvao da igra za reprezentaciju. Jedno je sigurno, čovek je KRALJ. Otišao je u Brazil - zemlju koja je najviše puta osvajala Svetsko prvenstvo i dala najbolje igrače koje istorija pamti, da ih uči kako se igra fudbal.
Proces u kom se producenti filmova do'vate nekog događaja, pojave, lika ili mita i pretvore ga u nešto prihvatljivo američkom tinejdžeru, a to je sve ono što nije, to jest, relativno retardirano, vizuelno šatirano i napucano, sa elementima homoseksualizma, dok u poslednje vreme je poželjno da bude puno crnjaca koji čak i ako je u pitanju neka istorija, moraju da pričaju kao da pljačkaju staricu na ćošku Komptona.
Sastanak u prosečnom Holivudskom filmskom studiju:
- Gospodo, dajte mi neke ideje. Treba mi nešto moderno, nešto što će brzo da obrne da pare.
- Šefe, pošto su vampiri u modi sada, mogli bi da napravimo horor sa vampirima?
- Horor sa vampirima? Nikada nisam video tako nešto. Zar nisu oni neki seka persa tinejdžeri, koji smaraju neku najtupaviju ribu u školi, lete, skaču, pederišu se međusobno i piju neki sok od cvekle?
----------------------------------------------------------------------
- Trebali bi da napravimo film o nekom velikom istorijskom događaju. Ideje?
- Imam ja šefe. Mogli bi da napravimo film o Napoleonovim osvajanjima, al da Napoleon bude kao crnac, gej i da ima dečka koji je superheroj, ali homoseksualac latino porekla i usvajaju zlostavljano azijsko dete.
- Sviđa mi se to. Može.
Žanr porno filmova čiji su glavni akteri obdareni majstor u kombinezonu i zgodna korisnica njegovih usluga koja igrom slučaja nema novca da mu plati za uspešno obavljen posao. Da ne bi ostala dužna čoveku, zagonetno mu, skidajući se, predlaže plaćanje ''u naturi'', na šta on ostaje zatečen, ali na kraju, naravno, ipak prihvata ponudu. Ostalo je istorija.
- Gotovo! Ventili preštelovani, stavljene nove karike, set kvačila, turbina očišćena, ležajevi podmazani, ide k'o nov! Prede k'o baba Zorino mače! U jednom trenutku sam čak pomislio da je hibrid, HAHAHAH!
- E, pa lepo. Samo...znate...(otkopčava košulju)...baš i nisam pri parama ovih dana...'el bih mogla to da platim u naturi? (izbacuje dekolte) Ako me razumeš...
- Da, ovaj...(briše bale sa brade)...nije nikakav problem.
