Lik u čiji stan upadne pijana ekipa dok mu roditelji nisu tu.
Ortak1: e batice, je l si čuo ovu stvar? mnogo je dobra, čekaj da pojačam malo...
svi u glas kreću da pevaju
Moderator: e bre ljudi, šta vam je, ubiće me keva i ćale (admini) ako se komšije sutra žale
Ortak2: ohoo druže, ne pričaš ništa, mnogo ti je dobar ovaj konjak, što nas nisi ponudio...
Moderator: daj to ovamo debilu, jbt, zgaziće me matori (admin) za ovo...
posle još nekoliko sličnih "ispada"
Moderator: koje ste vi bre pičke, rešili ste da me jebavate celo veče.
Ekipa: ma jok matori, opusti se, celo veče glumiš moda, što si cava...
Lik koji nicim izazvan upada u drustvo, i pocne da obrce teme koje se neverovatnim spletom okolnosti nalaze samo u njegovoj glavi.
Bole: Ej brate znas kakve sam ribe narucio veceras, ima da bude do jaja, mojne si cava da ne dodjes?
Cvele: ma ok je to tebra, ko dolazi od nasih?
Bole: brate ekipa je do jaja, rekli da dolaze Celavi, Baki i Losmi...
Cvele:koji Losmi jbt? brateeee, to onaj lik sa Palilule, sto me smarao prosli put sa mostom preko Jang Cea,kao fora moze da izdrzi 9 Rihtera, Cunamije i meteore...?
Bole: ma da bre, Losmi bre koji ti je?
Cvele: mojne brate njega zoves, ima me smori s' nekim diskaverijem,koj' ti kurac, vidis da je marsovac...
Još jedan od mnogobrojnih naziva za crne metalike, sektaše, sinove sotone ili kako već normalan puk zove pripadnike ove supkulture.
- De si, Lemi, braćala. Oćemo za vikend na stadion da navijamo za jedan državni projekat i nastojimo olomiti čeljusti navijačima drugog državnog projekta?
- Neću tebra, zabole me više za to. Idem na svirku u Dom, dolazi Mgła. Da viš kako braća slavenska kidaju. A sve puno malih emo cava, svaka uska ko grčki odvod. Jebale te tribine i parkići, oću jednom da izađem u grad bez boksera i bezbolne palice. A i da jebem nešto za promenu.
- Pu, skote, štovatelju koza. Izdao si tribinu, Lemi, radi malo tesne pizde. Bog prašta, tribina ne.
- Lemi je mrtav, tebra. Odsad me zovi Lemur Gospodar Vampira. Blaaargh!!!!!
Prosta motivaciona i ohrabrujuća rečenica koju izgovaraš onda kada treba nekoga da uveriš kako je neki predstojeći događaj laganini i kako nema potrebe da ga se pribojava, kao i da uveriš sam sebe da će sve proći lako, ako se taj događaj tiče baš tebe.
Posebno je bitan i ton kojim ovo izgovaraš, jer ako to uradiš neuverljivo, efekat može da bude sasvim suprotan, pa je najbolje ovo izgovarati potpuno nehajno onako, tipa ma to može i malo dete da izdrži.
- Brate nešto me bole jaja već nekoliko dana pa sam bio kod jajare.
- Ne seri. I šta ti je rekao?
- Treba prvo da idem valjda na ultrazvuk i onda nešto treba da mi provere bešiku. Nisam stigao da ga pitam kako doduše. Valjda krv mi izvade ili tako nešto. Mada sad mi je frka kako to rade.
- Ma daj matori, ništa strašno. Rašire ti rupicu onu na šlemu i gurnu ti ovoliko crevo unutra kroz ceo tuki, skroz do bešike. To je inače šiljato neko sranje koje se zabode u bešiku i tako uzmu uzorak. Ne boli to puno, samo je gadno malo, ali kažem ti opet ništa strašno. Štos' pobeleo tako odjednom?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno Vučić nije pristao na ono što EU traži od nas. Šta će sada da bude?
- Ništa strašno. Najverovatnije ćeš morati sutra da ustaneš u šest ujutru i rmbačiš osam do deset sati za dvesta pedeset evra.
- To i sad radim.
- Pa to ti kažem. To bi radio i da je potpis'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori daj mi deset kinti, fali mi za kokice.
- Ne može.
- Nemoj da si cava.
- Daću ti ako se popneš na zid ovaj, od tvrđave.
- Ma 'de na to da se penjem jesi lud ti?
- Koja si ti devojčica. Nema kokica onda.
- Ko devojčica? Ja? Saćeš da vidiš.
- Čekaj bre zajebavam se, evo ti deset kinti. Ej budalo. Silazi odatle.
- Ma ima da vidiš ti. Šta sada kažeš a? Evo me na pola. Idem dalje.
- Dobro bre siđi sad, ajde. Evo ti dva'es kinti. Stani. Gde ćeš više eeej budalo.
- Idem do kraja. AAAAAAAAA......TUP!
- Jesi živ brate? Jesi živ? Đole!
- Jesam, jesam. Nego ne mogu da pomerim nogu. Šta mi je to sa nogom ne vidim od tebe?
- Ma ništa strašno. Samo ti curi krv i viri ti kost. Đole! Đoleee! Đoleeeee!
Rekao bi Mitar Mirić u istoimenoj pesmi.
Ostavljanje komentara na pesmama "Lajk da ona vidi, volim te ludo".
Najgora pošast današnje omladine. Deficit muda, bratić moj. Naravno, sad ćeš ti biti pametan i reći: "Alo mentolu, pa ostavi komentar na pesmi i posle je pošalje devojci u inboks, a onda ga ona zove i on ode da jebe". Ne, ne, dečače. Neće to baš tako ići. Nešto baš ne verujem da bi neka devojka bila sa dečkom koji ima akaunt ime milefakersrbijadotokija98... Realno, danas je muškarcima (čitaj. muškarcima pod znakom navoda) mnogo lakše da nađe neku srceparajuću pesmu na jućubu i razmišlja o devojci koju je slučajno očešao u klubu dok je išao da ispiša ona poslednja tri piva što ih surduknu u sebe da ih konobar ne prosipa džabe, a ova mu se obratila sa "Pazi, ljakse, ne mlati kurcem dok ne uđeš u klonju, jebote!". Naravno, moguće je da se zaljubiškao dečkić na prvi pogled. Jebiga, ne sreće se riba pred klonjom svaki dan. Opet, njemu je mnogo lakše da kod kuće sebi ispira mozak jednom pesmom narednih petn'es' dana, nego da je to veče ispao keršme i na njen bezobrazluk odreagovao većim bezobrazlukom "Jao, izvini... čim sam te video, on je odma' bez moje dozvole iskočio iz gaća. 'Ajd sad kad je već napolju da ga iskoristimo do kraja, da ne bude da se cimao džabe, eheheheh, ako me razumeš"...
Ne. On će ipak ispasti cava i izviniti se kao neka strina, otići sa splava, a posle celu noć blenuti u plafon i razmišljati o njenim očima boje kestena... aaaa? Al' opisujem, 'lebtejeb'o...
On, kao zabrinut dečko za svoj ljubavni život pomisliće da nije dovoljno romantičan i da će baš ostavljanje komentara biti ono "posebno", kako to u ženskim časopisima vole da kažu.
Neće, rođeni. Neće. Vidi. Ženama je u genima da produže vrstu i da to rade samo sa najjačim primercima suprotnog pola. Nekada si morao da ubiješ sabljastog tigra kamenim mačem koji je tup k'o kurac, a ti bi sad da jebeš ostavljajući komentar na ljubavnoj pesmi. He. Pa, koga ti lažeš? Neće to ići. Tako ćeš samo pokazati da si mekušac i da nisi vredan u njenom svetu. Sjebaće te sabljasti tigar...
Nemoj čekati. Dok ti plačeš u mraku svoje sobe, nju neko drugi trsi!
Ne bih se ja toliko nervirao oko njih. Već. 'bem mu mater. Bajo, skupi muda, nemoj se seljanisati da svet čita kako voliš tamo jednu malu, a nemaš snage da joj priđeš, anđele, volim te najviše i slične bljuvotine! Nego, lepo... dođeš na vrata, kuc, kuc, ja bi' te ženim, 'ajd sa mnom za Barajevo!
-Jaooo, Makili... dođi da vidiš šta mi je ljomber poslao u inboks, jebote... Pročitaj prvi komentar na pesmi, cmokić... Samo za jednu malu koja sad spava, a moji anđeli je čuvaju. Medo moj, volim te najviše, ali ti ne znaš. Mića Osipaonica
-Ahahahahaha, koji krelac. Daj napiši mu da je sladak, pa da zovemo one momke sa trećeg da dođu da nas otrse od kurca! Obe!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Književni termin za nolajferizam. Potpuna izolacija pojedinca u sopstvenu tvrđavu samoće (čitaj sobu sa internet priključkom), gde provodi dane u kreiranju onlajn alter ega kojim će izlečiti sopstvene frustracije, deliti mudrost sa svetom i propagirati mizogoniju izazvanu nejebicom.
- Šta je sa onim Remboom, nije otišao sa nama na vino i baget već sedmicama?
- Ma pusti, napustio ga je ljubavni partner, takođe pesnik, pa sada želi da bude sam sa svojim kvazi stvaralaštvom, jer misli da je bolji od nas u svojoj samobitnosti.
- Pih, šarlatan.
-----------------------
- Jel, tebra, šta je sa Šominom, ispaljuje za buksnu već peti put? Poslednji put sam ga video kad je iš'o u prodavnicu u izbledeloj Starkraft 2 majici, nije se brij'o fazon mesec dana...
- Goni ga u rac, ostavila ga ona cava što joj je kupio džinovskog medveda za rođendan. Pika LoL po ceo dan, šatro mu treba samoća, hoće da napiše stimpank roman.
- Kakav pajser, znao sam da neće jebati. 'Ajde na vops.
Uvaliti pušku nekome, ali onako krajnje džumarski, bez trunke suptilnosti i obzira prema toj osobi.
Može i da se koristi kao izraz za nešto što je dovelo do dominantne konkluzije neke rasprave, kada strana kojoj je krnut kurac, ostaje nekoliko minuta zabezeknuta i u šoku, a titranje oba oka su jedini znaci da je taj neko živ.
- Hoće Đole fudbal da igra? Zovi njega.
- Ne pričamo.
- Što?
- Kreten. Ja mu rekao da mi nareže neku pornjavu, banjavala mi uveče neka cava gajbi, pa onako, čisto za raspoloženje. Upropastio me debil.
- Pa šta se desilo?
- Uzeo ja flešku od njega a nisam ni stigao da pogledam, jer je već banula. I tu krenuli da se vatamo, ja pustio film i onako ni ne gledam, nego se pri'vatio sisa, sve u fulu, ona uzdiše, kad odjednom izvalim da ne reaguje više. Ja podignem pogled, njoj faca skamenjena. Pogledam u TV, a ovaj debil mi narezao neku njavu sa pederima što se mažu govnima. Ispovraćao sam se po njoj. Još mi stiže poruka od njega, kako mi je to za ono što sam u osnovnoj školi napisao njegovo prezime na zidu škole pa je morao da kreči.
- hehehe al' ti je krn'o kurac.
Govori se izuzetno izgubljenim,dosadnim,i nadasve neodgovornim osobama.
Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.
Posle nedelju dana...
Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!
Filmofil. Čovek koji ne samo što uživa u filmovima, već se bavi i svim okvirnim stvarima sedme umetnosti. Reditelji, glumci, kamermani, filmski kompozitori... sve je to uskladišteno u njegovom malom prstu. Na osnovu ugla i kretanja kamere u jednoj sceni može da vam kaže da je to film Teri Gilijama, po sklopu glumačke ekipe da je najverovatnije u pitanju ostvarenje Lars fon Trira, tri note su mu dovoljne da prepozna muziku Franca Cimera. Odgledao je sve klasike braće Lumije, Fridriha Murnaua, Sergeja Ajzenštajna i Frica Langa, a Kjubrik mu je omiljeni reditelj. U praksi ovaj vrsni ekspert je ništa drugo nego vucibatina i lezilebović sa viškom slobodnog vremena i dobrom DSL konekcijom, koji živi na grbači svojih roditelja. Vreme mu prolazi izmedju MMORPG-ova, spavanja, onanije i normalno, gledanja filmova. Za vreme hibernacije, računar mu je i dalje upaljen da bi dalje ličovao najnovija holivudska filmska ostvarenja. Ipak, dobro je imati ga za druga, štedi vam članarinu u video klubu.
Šone: Brate, aj baci mi neke filmove na fleš. Dolazi mi večeras neka cava na bioskop. Daj neku romantiku. Može nešto od Meg Rajan, ribe padaju na to.
Cane: Ma terajte se više sa tom Meg Rajan! Ne držim takva sranja. Evo ti romantika „Pijane i Zloupotrebljene 2“.
Šone: Daj nemoj me zajebavati, mora da imaš neku romantiku. Imaš ona crno-bela govna iz praistorije, a nemaš ljubiće? Inače, daj i taj nićipor. Ako mi ova ne da večeras da imam podlogu, ne valja bacati ga na suvo.
Cane: OK, ok. Evo ti „Before Sunrise“ i „Before Sunset“, nema devojke kojoj se ne svidjaju. Obrati pažnju u drugom delu. Uglavnom je sve snimano sa stedi-kemom tako da imaš jednu plansku sekvencu koja traje jedanaest minuta!!!
Šone: Aha, super, važi, hoću. Jel' iskopirao?
Cane: Jeste, evo.
Šone: Hvala brate, žurim. Ćao!
Cane: Eeeee, bisere pred svinje bacam.
Veoma neuredna i prljava sobetina nekog akrapa, u koju sunčeva zraka nije kročila još od balkanskih ratova, o svježem vazduhu ne smijemo ni pomisliti. Soba gdje "ženska ruka" nikad nije obitavala. Puna je opušaka pljuga raznoraznih duvanskih industrija, prljavštine nepoznatog porijekla, blata, zemlje ( čak ima i one crvene sa Marsa). U svoj toj idiličnoj atmosferi razvila se sasvim nova, endemična flora i fauna.
- E stari nabavio sam novi PES, ajd' dođi da razbacimo koju.
- Evo samo da se tušnem na brzaka, pa dolazim...
...
- Pa gdje si dosad jebo te, tuširaš se dva sata, k'o cava neka... Ajd' ulazi...
- U jebo te život!!! Šta je ovo koji kurac?!!?!? Jel' ovo soba ili džungla?!?! Kako možeš živjeti ovdje?!!? Kako dišeš?!
- Ajd' ne seri majke ti, ako hoćeš uđi ako nećeš ko te jebe!!
- AAAAAA!!! Šta mi ovo prođe preko noge?!?!
- Ajd' šta si se usro, to je samo Kroki, neće ti on ništa...
- Kakav crni Kroki čovječe bože!! Nešto čupavo, ljubičasto, ima tri oka i krila na leđima!!!
- Pa Kroki, šta je čudno? Neće ti on ništa, on samo ždere one male narandžaste pterodaktilčiće...
- :gulp: AAAAA!!! Šta ono visi na zidu?!?!
- A jebo ti sebe, jesi mrljav... Šta se bojiš običnog pauka?!?!
- Jebo te pas luda, otkad pauk ima 2 metra, 6 glava, peraja i tri repa!!!??!
