Napitak dovoljno mocan da te digne iz mrtvih ujutru kad bauljas po patosu do vrata stana/kuce na putu do posla/skole...
(Jutro, 7:52, ulazim u pekaru prekoputa skole)
Ja: 'Bro jutro..jednu...
Prodavacica prekida uz iskreno ljubazan osmeh: Nes s mlekom (inace onaj pravi, vise kafa manje mleka), koliko bese secera!
Ja: Nista!
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira.
Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi.
U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka.
Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena.
Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.
Sredstvo za procjenu kvaliteta snajke.
Baba: Fuj, sinko, štas' ovo doveo u kuću, ni kafu ne zna da skuha!
Keva: Pa dobro, bitno je da se vole... Ali ovo nije kafa, ovo je blato.
Elemetni lutrije kad pokušavate da popijete kafu u bifeu državnog fakulteta. Cilj je pogoditi čega im je nestalo ovog puta.
Nagrade:
Ako nema šećera - gorča kafa.
Ako nema kafe - čaša vode.
Ako su i nju ukinuli zbog neplaćanja - vinjak(toga uvijek ima).
Pederska reklama koja te uvek obeshrabri na putu do skole kada ides ujutro, jer koliko god da si inteligentan samim tim sto ne mozes da pronedjes jebeno slovo N u redovima M jer si umoran ko pas ti skine osmeh s lica. A, onda jos priskoci jedna mamurna ziljava picka i vice na sav glas: "Otkrila sam gde je slovo N!" ili "Izbrojala sam sve soljice!" , paz da ti poverujemo.
Bravo Kolumbo!A,sad mi reci da li je tvoja kafa dovoljno jaka da ti kaze gde si zagubila tangice sinoc i da li moze da ti pomogne da izbrojis koliko puta si se kresnula ako si pijana videla svog jebaca cetvorostruko,a tek ako si imala njih vise?!
Pri normalnim uslovima,kada sam naspavana i kada nisam gladna mogu da pronadjem sve!
beznadežna situacija u kojoj se nadaš da će neko da ti pomogne...
a njega zabole...
sa' će Rus da pošalje S-300
Specijaliteti koji se prave samo u pekari Trpković.
"Produženi makijato, sa hladnim kozjim mlekom, u velikoj šolji, sa dijetalnim braon šećerom (3 kesice), bez cimeta, sa rendanom čokoladom, prelivom, i da ga grejete do 90 stepeni, a da mu date metalnu kašičicu. I jednu kesicu kikirikija."
I to zadovoljstvo je 250 dinara, a više vremena je potrebno da se izgovori nego da se popije.Naruči brate tursku za 60 dindži i završi stvar.
Čovek koji ima najveću želju da izađe na ulicu.
