Kada ne razumete nečije ponašanje, izgovarate ovu rečenicu upitnom notom i pomirljivo uvređenim tonom.
Naglas pročitajte NASLOV definicije, prateći uputstvo o intonaciji u samoj definiciji.
Sada vam je jasno.
Ako nije - ne znam kako to da definišem.
„kako da linkujem definiciju“
Ima elemenata da jeste, ali je i te kako daleko od onoga kako bismo zapravo želeli da bude.
- Dobar dan, deda Mile. Kako ste?
- Zdravo, sinko. Pa... da kažem da sam dobro. Nešto me danima probada ispod plećke, bole me zglobovi i povremeno pišam krv, ali biće bolje.
Pitanje koje sebi postavi vutraš pre no što zapali buksnu.
Rečenica koja se izgovara posle gledanja novog spota Pedja D Boya.
A:Brate vidi nov spot Pedje D Boya!!
Pedja:Guze,bluze,vijagra,imam 300 godina al mlad sam u duši!
B:I kako posle da nas ne bombarduju?
Nov način da kažete :
-ne gubi nadu,
-svaki početak je težak,
-uspećeš ako ponovo pokušaš...
najbolje se vidi u primeru.
Pao sam na poligonu, malo mi je falilo...
-pa dobro, retko ko položi iz prvog puta, i meni su obrisali prvu definiciju.
To nije isto
-nije isto, ali imaš i sledeći pokušaj...
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Termin kojim se označava situacija u kojoj definicijator, stešnjen okolnostima, koristi dovitljivost da ne ostane bez defke, jer, kao što je dobro poznato, nezapisane ideje vrlo brzo vetre iz glave.
Definicijator vozi i u vožnji mu pada ideja za definiciju. Grabi mobilni, u meniju pritiska opciju DIKTAFON, gazi dugme i diktira siže definicije. Nesrećnim slučajem, prolazi pored murije na zadatku koja pali plavu bubuljicu na krovu i zaustavlja ga 200 metara kasnije. Pandur prilazi kolima, brkovi mu se ljuljaju na vetru. Salutira, definicijator otvara prozor, pruža dokumenta.
- Dobar dan! Znate što sam vas zaustavio?
- Ne bih znao... zašto?
- (Pandur gleda dozvolu): Gvozdenoviću, pričali ste mobilnim! Znate da je to zabranjeno...
- Ah, to... nisam pričao...
- Kako niste?! Lepo sam vas video, Timotije, nemojte sad da mi vrdate...
- Ma nisam, samo sam...
- A saputnica, ona ne sme da bude pijana, znate? Dajte dokumenta, gospođice... Euglena, jeste pili nešto?
- Nisam pila. Jela sam žvaku.
- A koleginica na zadnjem sedištu? Đavolasto mi izgleda?
- Ona je sa Tasmanije, tamo svi tako izgledaju... ni ona nije pila. Ali ona može da bude pijana k'o letva, ona sedi na zadnjem sedištu, i vezana je.
- Da, da... nego, Hakuna, da se vratimo na mobilni: video sam te, lepo sam te video: voziš i razgovaraš!
- Nism razgovarao, majke mi... DIKTIRAO sam!
- Šta si sad diktirao? Kome si diktirao?
- U diktafon... definiciju za Vukajliju... morao sam, dobra defka, ne sme da propadne...
- Šta pričaš bre, kakav vuk, kakva lija, koji ste bre vi elementi?!
(Džimi odmahuje rukom): Piši kaznu, prijatelju, pa da idemo...
(Pandur vadi blok, piše. Pruža cedulju Korleoneu, ovaj taman zatvara prozor, kad pandur klecne):
-Šta to grokće u gepeku?!
- Ništa, ništa, divlje prase, istrčalo iz jarka, nisam mogao da skrenem... eto, biće dobro za paprikaš...
- Samo tako, omladino, i nemoj više da mi se definiše u vožnji!
(Patofnjar kreše auto i kreće u pravcu crnih rupa na obodu vasione).
Kada neki ortak baš smori sa nekom pričom.
- I brate, tu ja uletim u znači klub i eksiram dva Absenta, krenem da igram, kad vidim neku plavušu. I bre brate, znači priđem joj smuvam, krenem u auto, kad kaže meni ona da ima drugaricu znači brate ludnica, e! I tu povedem njenu drugaricu, obe imaju sisetine, ma ekstra ribe, i krenem ja tu da ih k...
- E, e brate. Smorio si. Idem da gledam kako raste trava.
Djevojka koja svojim grudima krivi vrijeme-prostor kontinuum te muški pogledi obično skrenu ispod njenog vrata, u pogrešnom trenutku.
A: Brate, kako možeš normalno da pričaš sa Milicom?
B: Na šta misliš?
C: Šta "Na šta misliš"! Jesi ti vid'o njena prsa, a?
B: A to...
A: Šta? Ja te stvarno ne razumijem.
B: Što?
A: Id u kurac, cura ima dojku, svi samo u tu tačku gledamo. A ti? Kako možeš u oči da je gledaš dok pričaš sa njom?
B: Ma ona mi je samo drugarica. A i ima dečka, šta se ložite.
C: Uh. Ja bi tvojoj drugarici kose mrsio samo tako...
A: Ti izgleda više gledaš dečka nego njih... Mislim, nju. Pederu jedan!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo kretenu, oči su mi gore.
-Šta ti gore?
Opaska ćaleta na sinovljeva palamudjenja koji uzgred sve zna i uvek je u pravu, u životu je prošao mnogo toga i uvek će rado reći koju pametnu.
- Ćale ne ide tu okasta trinaestica, probaj sa francuskim.
- E tata da znaš kako je lepo decu praviti..Mrš u kuću kad već nećeš da izvadiš ruke iz džepova i pomogneš!
