Sve cesca pojava medju maloletnicama koje nisu znale da "skidanje djane" moze da znaci i radjane Lane.
Lana je ime koje je uzeto proizvoljno zarad rime :) nema veze sa polnom diskriminacijom niti lepotom imena....moze to biti i Savka kao i Milorad :)
Jebe. Razvaljuje koliko je dobro.
Ljakse1 : Bale si vid'o novi spot od Seke?
Ljakse2 : Vid'o sam bale, raskiva bre kolko je dobar!
_______________
- Onaj moj Milorad jebe pa raskiva!
Najkvalifikovaniji sudija seoskih i opštinskih fudbalskih liga. Sudija koji ima sve predispozicije da sudi lokalni derbi. Omražen je među seoskom publikom jer nikako ne uspevaju da ga uhvate, uvek im pobegne, bez obzira na visinu ograde oko terena.
Milisav- O, komšijo, de si, leba ti jebem?! Što ne dođe na utakmicu jučer?
Milorad- Ma, morao sam didem neko seno da prevrćem. Al čuo sam da ve izjebaše delegati ki konji.
Milisav- Zajebaše ne, sve im jebem njiovo! Poslali nam onog Sotomajora, mamicu mu njegovu duguljastu.
Milorad- Pa, šta bilo?
Milisav- Pa, bilo 1-0 za nas, i tam negde, oko osamdesetog minuta svira čoek penal za nji. I tu mi jurnemo da ga uvatimo, taman smo planirali da ga zavežemo za đeram dok ne poništi odluku. Al oćeš kurac, zalete se stoka, preripi ogradu i pobeže. I koj da ga juri posle.
Tipičan odgovor seljaka na konstataciju da postoji neko jači od njega.
(zadruga prepričava dozivljaj iz kafane)
Svetozar: I baja sinoć udari prvog, a drugu dvojicu baci preko stola!
Sredoje: Au Milorade, pa ovaj i tebe zajebao!
Milorad: Koje? Samo nek dodje!
Groblje knjiga na koje ljudi sa vremena na vreme zalutaju da se prisete divnih trenutaka koje su provodili uz upokojene dok su bili aktuelni i medju zivima.
Bela griva, joooj, tuzno, Ana Karenjina, au, debelo, Ivo Andric, too Srbendo, Milorad Pavic, jebo te Hazarski recnik, (uglavnom lektira iz srednje).. a, evo ga, Kako postati milioner, e TO!
Najefikasnije sredstvo rješavanja pola ljubavnih (a ponekad i ovih svakodnevnih) problema na internetu.
Živadinka: Znam da si me prevario, pička ti materina, ima sihir da ti nabacim!!!
Milorad: :*
Živadinka: lov ju tu <3 :***
Ne bezobrazan, već ultra bezobrazan, prepečeno bezobrazan poput prepečene brlje, nekog prepečenog čiče. Obično opisuje malu ali ne i beznadežnu osobu koja vam se smeje u šaci.
Putin : O Dodiče komšijo islama (hehe)
Dal ti prija razmotana sarma,
Sećaš li se brate,onog malog Čede?
Da li sada ima on čega da jede?!
Dodik : Izlizani svi su tanjiri od mesa,
Pojela ih ona poluseda blesa,
Pola nam je prodo, a pola je mazno,
To je malo brate mnogo pečobrazno.
Rečenica koja se koristi samo kada neko ima nerešiv problem,bilo koje vrste.Televizija Studio B već godinama služi za žalbe naroda koji nisu dovoljno uticajni u društvu da bi neko skrenuo pažnju na njih i nihove probleme,zato se oni najčešće obraćaju ovoj televiziji.
Primer 1:
Milorad: "Auu brate šta ti smrdi ovde,ko da ti je crklo nešto u dvorištu?"
Radomir: "Ma ne pitaj me Mile ništa,komšiji se opet izlila septička jama,svake godine u isto vreme krenu govna da mu izviru iz zemlje,cela ulica smrdi."
Milorad: "Pa jesi zvao Studio B?"
Radomir: "Nisam jos,ali nema mi druge.
Primer 2:
Marko: "Džoni sta ti se desilo sa prednjim levim točkom?"
Džoni: "Sinoć vraćam se ja sa nekog pijančenja,i ne videh onu rupčagu od pola metra na početku ulice."
Marko: "Pa ta rupa tu stoji vec pet godina."
Džoni: "Ma moraću sutra da zovem Studio B!"
Najpopularnija tema za razgovor kod penzionera.
Ovo je iz zivota,bilo pitanje u jednoj tv emisiji koje je glasilo:"Da li znate sta je feniks?".I tako ide voditeljka ulicom i propituje ljude,sve dok nije naletila na jednog penzionera:
-Dobar dan,da li znate sta je feniks?
-Ne znam sta je feniks al Dodik nam ne da penzije.
Govoriti sitne, bele laži u nadi da malo popravite sliku o sebi. Obično uspe, ako vas taj neko ne zna u dušu, skoro od kad ste se izlegli. Ako vas zna, onda ostajete volina čak i ako mu ne kupite dezodorans ili ram za sliku za rođendan. Ali vas ipak voli najviše, baš zato što ste onaj isti vo koji ste i uvek. Ima nešto u tim dlakama što čupate iz nosa što vašeg najboljeg druga ipak drži uz vas.
Neki par: Ijao, što je sladak. A koja je to rasa?
Deda: To vam je Džibulkušnj iz Rumunije.
Ja: Deda, što im nisi rekao da je mešanac? A i znaš kako je on super pas, znaš da mi je čika Milorad kad nam ga je poklonio rekao da napada komšijske piliće zato što mu se mama parila sa liscem! Zamisli, Meda je pola lisac, uvau!
Deda: Jeste, sine, jeste, maška teča Milorad samo tako.
Ja: Šta radi?
Deda: Ništa, sine, saznaćeš jednog dana kad nađeš nekog teča Milorada.
____________________________________________________________________
-Dušo, mislim da si rekao da živiš u zamku?
-Ne, ne, draga. Rekao sam da je čovekov dom njegov zamak. Oćemo unutra, lutkice, sam sam danas. Nema mi mame, ovaj žene što sređuje kuću.
