Siguran način da nekoga ko ne "zaklapa" usta celo veče prekinete u prepričavanju romana.
Dva bračna para za stolom:
Žena:
I tako ti ja ceo dan šetam po gradu i nigde ne mogu da nadjem te čizmice. Bože, mislim se, videla sam ih pre 3 dana i sad ih nema! Pa kako može da ih nema, nemoguće da su se rasprodale za 3 dana?! Ali sam krenula dalje ulicom, rekoh sigurno ima još najmanje sve radnje u kojima ću naići na iste takve... Jao ženo božija noge su mi otpale tražeći! Strašno...nikad nisam...
Rečenica koja opisuje pobunu nas glupih i tek pristiglih vukajlijaša protiv ovih starih, iskusnih, pametnih, duhovitih intelektualaca. ovde-zamislite-smajli-jer-ne-smijem-da-ga-stavim-nije-po-propisima
Moja definicija o gitaristima na vukajliji, tačnije, komentare ispod iste.
Kaže se za one koji ne mogu da ćute. Kad imaju nešto da kažu, pa i nek su pod zakletvom oni to moraju reći. Taj će ti sve sunuti u brke i lepo ga libo ckura dopada li se to tebi ili ne, to prosto mora izaći iz njega.
Vidi Maro. Mi jesmo prijatelji celog života i znaš da ja kad nešto mislim moram reći pa kud puklo da puklo. Znam te i kad si bila mala. Sve svoje tajne si mi pričala a sad kad smo malo poodrasli ja bih te pitao ako ti nije problem da te malo karnem, pa nek ide život.
Juuuuiiiiih, Ivane. Pa tebi da to nije izašlo na usta, izašlo bi ti na guzicu... kikikikikikikiki
Postoje osobe koje nisu puno komunikativne, retko kad započinju razgovor a na postavljeno pitanje odgovaraju sa: da, ne, hoću, neću, tj. u što kraćim crtama.
J.: Cole, idemo li sutra na pecanje? C.: Da. J.: Šta misliš, hoće li biti ribe? C.: Hoće. J.: Ajde, nemoj da ti vadim reči kleštima, mucni nešto ! C.: Mhhm...
Pretnja drugaru da ćete mu zabraniti da pije, pošto mu se rasplete jezik, pa otkrije i ono što nije za javnost.
: Ajde, hik... vffrvlj da nazdravimo! : A, jebote Bole, nazdravljaš sto puta. Pa ne možeš ni da pričaš! : Vvljrljff... Ma, pušti me, bre!!! E, Jovana, znaš da Rajko uvek drka nad tvojom sljikom...svršava nad njom...hik. I onaj tvoj dečko Marko je pederrrrrčina! Pramenčići, minđuše... uzmi, bre, nekog...hik...pastuvčinu, kao što je moj drugar Rajko! Vidi ga kaki je lep! Daj mu da te kresne jednom, svi znamo da je tvoja keva Romana kurva! Iver ne pada daleko od kljade! I moj matori ju je jebavo! : Brate mili! Preterao si ga! Oprostite, kad je pijan ne zna šta priča. Ajde, idemo kući. Nećeš više piti preda mnom. Trezna usta ne govore! : Frkvljevverlj
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Mrkli mrak u kući, polako napipavaš put do stola, vidiš samo konture hrane i ljudi oko sebe. Ti: Dajte ljudi, upalite to svetlo da jedemo k'o ljudi. Ćale: Što? Ne znas gde su ti usta?
