Definicija je,po rečniku stranih reči i izraza Milana Vujaklije: "(lat.definitio)Određenje pojma,tj.objašnjenje jednog pojma drugim pojmovima".
Po rečniku slenga Vukajliji to je definisanje pojma koji uglavnom nema pojma,pojmovima koji koriste ljudi koji pojma sa pojmom nemaju o pojmu definisanja nekog pojma.
Primer:Ova definicija :-)))
Pun entuzijazma pristupiti određenoj grupi ljudi koja radi nešto, sa željom da svojom energijom i znanjem doprineseš što boljem obavljanju datog posla, samo da bi ubrzo završio potpuno skrhan nemogućnošću da tu grupu pokreneš, a zatim preplavljan njihovim nemanjem pojma ili bolom u kurcu, postaješ mrtvo puvalo kao i oni.
- Markoviću, je l' gotov izveštaj o sredstvima koja će nam trebati za naredni kvartal?
- Nije još šefe.
- A što?
- Pa još pre nedelju dana sam rekao Petroviću da mi napiše koje stavke su nam potrebne u tom periodu kako bih tražio cene od komercijale, pa onda to sve fino da iskalkulišem.
- I nije ti dostavio?
- Ne. Okrenuo sam prošle nedelje i komercijalu da ih pripremim za to što će mi trebati od njih.
- Šta su ti oni rekli?
- Rekoše da piju kafu. Zvao sam ih i juče, al' još su je pili.
- A Petrovića jesi zvao opet?
- Nisam. Nema svrhe.
- Čekaj malo, evo imam tvoj CV ovde i tu piše da si pun entuzijazma, da najbolje radiš pod pritiskom, da si ekspeditivan, šta god to značilo, brzo obavljaš zadake, timski si igrač i da je tvoja najveća vrlina upornost.
- To sam i ja mislio.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ovde kraj mene je i stručni konsultant gospodin Karasi. Gospodine Karasi, da li Vam se kao i meni čini da jako teško probijamo bunker reprezentacije San Marina?
- Jeste. Nemamo taj završni pas i kretanje bez lopte nam je katastrofalno. Očekivao sam da će se nešto promeniti ulaskom Šćepovića, ali on se samo uklopio u sivilo naše igre.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Totalno odsustvo umijeća ispijanja piva iz flajke. Do pomenutog dolazi kad nemač pojma zatvori svaki dotok vazduha i naglo potegne u nadi da će napokon eksirati tu famoznu zidarsku mjeru.
- Batice, jesi ikada eksirao pola litre?
- Jesam malo sutra, nema šanse, ne znam piti iz flaše.
- Pa jebo ga ti, kako ne znaš, naguliš i pustiš malo vazduh da uđe sa strane i eto ga...
- E tu je problem, sa vazduhom. Kod mene cvrči k'o vruće željezo u 'ladnoj vodi kad povučem.
Figurativno izraziti afirmativni stav prema prethodno iskazanoj sentenci alfa govornika u društvu, čime mu se ujedno ostavlja potpis na guzici, u vidu još jedne persone koja mu se uvukla u dupe.
- Kristijano Ronaldo je nemač pojma.
- Potpisujem!
Rodjen i odrastao u gradu, gde planira da provede ostatak svog žitija. Totalno nevičan baratanju poljoprivrednim alatkama. Nemač pojma kada se radi o opstanku izvan urbane sredine pod čijim je staklenim zvonom stasao u vavilonskog čoveka budućnosti.
- Ščuo da predvidjaju žešću solarnu oluju u sledećih 20 godina? Kad se to desi - ode brate struja, internet, sve što ima mikročip u sebi, biće pobesneli Maks scenario. Treba da napravimo štek brašna, ulja, vode, neke useve da organizujemo, pečurke, staklenike, par grla stoke, nešto perutnine, dvocevku i slamnati šešir…
- Si normalan, bolje da se kobejnujem u tom slučaju, realno. Ja zemlju jedino u saksiji video, šveca mi za rodjendan jednom poklonila kaktus… i jadničak uvenuo za 10 meseci koliko sam ga znalački i predano pazio.
Pitanje koje se upućuje osobi čije nas ponašanje i intelektualne sposobnosti zabrinjavaju. Poznato je da konzumiranje alkohola u toku trudnoće može ostaviti teške posledice na mladunca. Zapravo, to je retoričko pitanje, moglo bi se reći i konstatacija koja je u formi pitanja čisto da bi se ostavila makar i minimalna mogućnost negativnog odgovora. Ipak, negativnog odgovora ne može biti, dotični verovatno neće ni shvatiti šta ga pitate. On je jednostavno *prirodno glup*. Ovo pitanje mu barem daje mogućnost da krivicu za takvo stanje prebaci na nekog drugog, ali njegove misli ne idu toliko daleko. On je jednostavno bilde, decxko, nemač pojma, i kao takvog moraš da ga prihvatiš.
- Eeeej, vidi onu tamo!!! Kakva je jeboteeeee!!!
- Pa priđi joj, brate, baci neku čupri.
- A šta da joj kažem?
- Pa za početak, pitaj je ima li pljugu.
- Ali ja ne pušim.
- Uffff! Pitaj je onda kol'ko je sati.
10 sekundi kasnije
- 11 i 15. Šta sad da joj kažem?
- Batice, je l' tvoja keva cirkala dok je bila trudna?
- Pa znam da ćale jeste dok je keva bila trudna, on cirka i sad, a za kevu ne znam, što pitaš?
- Onako, malo sam zabrinut za tvoj život, ništa strašno.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Biti zatečen postavljenim pitanjem. Toliko zatečen da se možeš poistovetiti sa totalnim Nemačem pojma. Takođe se koristi kada želiš da izbegneš diskutovanje o nekoj temi za koju ti varniče jaja.
- Halo, Milane, Milica je.
- Ćao, Mico, reci ?
- Slušaj imam dve crte ?
- Super dolazim da se uradimo..
- Ne te crte debilu. Trudna sam..
- Šta ??!!
- Ne znam kako, koristio si kondom, a ja sam popila pilule..
- Apsolutno nemam ideju.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Meni brate nije jasno, kako su Ameri iscenirali odlazak na Mesec ?!
- Apsolutno nemam ideju brate.
Anglosaksonizovani izraz preuzet iz kompjuterskih igrica, a označava nivo nečijeg iskustva i veštine u nečemu ili sasvim obrnuto, to jest neiskustva i nemanja pojma.
Naravno, ukoliko se radi o pozitivnoj stvari, onda što je veći to je bolje, da se tako duhovito izrazim, ali ukoliko se radi o negativnoj stvari, onda je bolje da je što manji, da ponovo to kažem na duhovit način.
- A što Đoleta zovete Đole Dingospo?
- Pa ono, pravio Sale žurku neku kad smo bili klinci i rekao nam da dođemo svi onako kežual, u trešama, ništa da se ne cimamo i ribe će tako doći, da bude ono, što opuštenije. I tu mi napalimo Đoleta da će biti neke krem ribe i neka takva priča, pa svi dolazimo u odelima i to. Čak je Sava išao do njega da mu kao traži neku kravatu da mu zajmi, kao nema gajbi. I mi svi došli ranije, taman zavarili i pocirkali po koje vopi, kad ulazi Đole uparađen sav k'o da peva negde. Odelo, prsluk, palačinka, lakovane gilje. Još štap, monokl i cilindar da je stavio i original doktor Votson. Smejali smo mu se dva sata.
- Jebote, koji je on kreten level pedes' dva minimum.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Sale šta radiš to?
- Gurkam Đoleta da vidim je l' živ.
- Ma živ je, nego izazvo Peru Cirozu na dvoboj ko može više da popije.
- Pa 'de je s Perom naš'o čovek je level 99 u alkoholisanju.
- Budala.
