Idiotski deo operativnih sistema,da u izuzetno zajebanom i emotivno nabijenom trenutku kao što su da te istovremeno napadnu 15 karakondžula dok igraš igricu u 3 ujutru u mraku,ili u trenucima neverice fudbalskog rezultata koji ti je oborio tiket udaraš 45 tastera u isto vreme,kako bih barem malo iskalio bes i ljutnju,prekida sve radnje i stavlja neki pederski prozorčić ispred tvojih očiju,dok kompjuter pišti kao alarm za vazdušnu opasnost '99-e godine.
„obrnuo-igricu“
On je lik sa kojim se ne zajebavaš. Njegovo mišljenje se poštuje i uvažava jer je prešao igricu na hard. Čovek od akcije koji je u stanju da te ispoštuje kao najbolji prijatelj ili brat rođeni, a ujedno može od života da ti napravi pakao, od tebe zavisi. Ako si ikako u mogućnosti, najpametnije ti je da ga zaobiđeš u širokom luku, jer ne želiš da upoznaš njegovu mračnu stranu.
#1: "Bracika, daj mi Kizin broj, da ga nazovem i izobjašnjavam mu par stvari."
#2: "Matori, nemoj! Stani na vreme. Kizo je ipak malo čupavije mudo."
Igra koja je nastala krajem prošlog veka i doživela veliki bum. Tad je bila popularna poput današnjih kantera, samo što se igrala na NES kozoli. Igra se nalazila na kertridžu koja ide uz kupljenu NES konzolu. Glavni akteri igre su vodoinstalateri Mario i Luiđi. Međutim Luiđija si mogao da dobiješ jedino ako uključiš 2 players pa je Mario postao popularniji. Jedno od njih dvojice je trebao da prolazi kroz različite "svetove", i da usput gnječi goombe, kornjače, bube, da izbegavaju šiljata govna od oblaka seratora na svetovima 4-1 i 6-1, da izbegavaju metkove, da skaču ko na federima preko rupetina, i da preživljavaju na pečurkama i cvetovima od kojih dobijaju napad besa i počinju da bljuju vatrene kuglice. Ponekad zaglave u nekim tamnicama i u vodi gde na kraju treba da nađu tunel za izlaz. Na kraju svakog sveta ulaze u neki dvorac u kome vatra igra na sve strane. Na kraju se nalazi neki pijani zmaj kralj koopa (koji ima vrlo neprecizan bacač plamena zaglavljen u njegovom grlu). Inače na kraju kad pobedi kralja koopu tako što ga zajebe, preskoči i sekirom otkači držač za most na kom je koopa, pojavljuje se neki klinac sa pečurkom umesto glave koji kaže: Thank you Mario/Luigi but our princess is in another castle. I tako tražiš sve dok ne stigneš do sveta 8-4... ili još bolje ne stigneš. Nema šanse. Uvek izgubiš sve živote na nekim prethodnim nivoima hteo ti to ili ne.
Super Mario su uglavnom igrala mala deca koja su izludela i kad izgube odu napolje da skaču na pse i mačke.
Danas postoji hiljadu verzija Super Maria ali ipak zauvek u sećanju ostaje ona prva verzija.
Lik1: Jesi nekad obrnuo Super Maria?
Lik2: Ih sto puta.
Lik1: Ma hiljadu!
Slovenska antiteza osveživačima u spreju s mirisom pokošenog sena popularnim na ovim prostorima tokom devedesetih, obesmrćenim ovim stihovima:
Nit' je seno, nit' je pokošeno,
niti sa njim kakve veze ima,
već ga smuti apotekar ljuti,
da domove uznasmrdi svima.
Za razliku od opevanog prostornog dezodoransa čiji miris stvarno nije imao apsolutno nikakve veze sa pravim senom, miris nepokošenog sena je miris 100% prirodan, miris detinjstva, miris beskrajnih prostranstava i neukroćene divljine. Miris nepokošenog sena je i zbir i razlika svih mirisa kojih se sećamo i onih što nam naviru iz atavističke svesti predaka koji su jurili nepreglednim savanama obučeni u životinjske kože, jer on je apoteoza života, života koji je baš tu, na toj poljani, obrnuo pun krug.
- E dobro, sad kad smo seli i popili po jednu reci ti meni kako ti se sviđa sve ovo.
- Pa da ti kažem, da znaš da nije loše, lepo si se skućio i sredio okućnicu, imaš sve što ti treba a opet živiš asketski, sve u svemu deluks.
- Jeste, jeste, moram da ti priznam da sam se preporodio otkad sam uzeo ovaj plac i izmakao se malo iz grada, mir, tišina, priroda. Inspiracija samo puca moj druže, ja sam ti ovde doživeo pravu umetničku renesansu.
- Pa kako da ne, samo pogledaš ovaj krajolik, ovu pitominu, osetiš ovaj visinski vazduh. A tek ovaj kontrast tvog dvorišta s engleskim travnjakom i onog zapuštenog placa iza kuće, genijalno, čini mi se kao da mogu da osetim svu radost postojanja i svu tugu smrti u jednom dahu.
- Aaa, ma to je neko bacio crknutu mačku, raspada se već dva dana, poumirasmo.
Su mali kreteni, ali ipak dovoljno pametni da misle na svoje malo sebično dupe.
Znaju sve, i u slučaju da im preterano popustaš verovatno će se pretvoriti u male gremline i na spavanju ti oseći testise.
Mali još ne sofisticirani smrad, bukvalno mi skače na glavu, besno viče i udara me, moli me gremlin da mu pustim igricu.
-Kakav si ti bre to čovek, nećeš detetu da pustiš igricu!
Posle te rečenice sam mu dao da igra igrice...nije bre to dete ko zna šta je!
Odjebavanje kojim jasno želiš da daš do znanja da te ne zanima to što sagovornik pokušava da ti objasni ili da nećeš učiniti to što se traži od tebe, ali tako da je sagovornik odmah svestan da je džaba mlatio praznu slamu.
- E brate trebaš mi sutra oko 9 da mi instaliraš neku igricu.
- Šta?
- Hoćeš da mi instaliraš sutra oko 9 neku igricu na komp?
- Šta?
- Brate jel me ti zajebavaš?
- E ne čujem te ništa od parfema, vidimo se.
Na bapskoj skali duhovitosti ovo je 'NEMA DALJE'. Skroz je lud, otkačen, presmešan. Da, ali kada je ličnost koja ocenjuje navodnu 'duhovitost' mladja od 50 godina, ne koristi reč 'korzo' i nema afinitet prema goblenima, onaj koji je 'blesav' je samo bedni pokušaj humora. Smešan koliko i kuc-kuc vicevi Tome Nikolića. Smešan koliko Kejhilov gol protiv Orlova. Smešan koliko i nestanak struje dok skidaš igricu od 5 giga.
-Dakle sve je blesav ovaj Ivanović....Ahahahah! Čekaj da uđu ustaše u EU pa onda rokaj, Osamin naslediče! Sve su ludi.
-Na ekskurziji kad smo bili, stavljali smo Bobiju pastu za zube dok je spavao. Nema, sve smo izludeli i poblesaveli.
-Sve je otkačio ovaj Kesić! Promeni kanal i bradavica će da ti izadje ahahahahha! Mnogo je lud.
-Kupio Deki majicu 'Seks instruktor, prva lekcija besplatna'. Ludak eheheh.
Ranije, u doba Spektruma i Komodora 64, nije bilo hard diskova i nisi mogao da snimiš poziciju u igrici pre nego što se uhvatiš u koštac sa zajebanom kraljicom na kraju nivoa, nego ako izgineš moraš sve ispočetka.
E, onda su bili takozvani poukovi koje ukucaš u igricu i dobiješ besmrtnost - tj. ne smanjuju ti se životi kad izgineš ili neranjivost - meci ti ne mogu ništa (kao da si jebeni Čak Noris u sprajtovima).
To su osobe koje su umislile da sve znaju,znaju tacno koji je igrac najbolji pa cak i ako igra u Finskoj drugoj ligi,znaju kako bi trebao da izgleda prvi tim Radomira Antica na Mundijalu u JAR 2010... Nikada u zivotu nisu izasli na teren da igraju fudbal ali su zato igrali igricu gde su glavni junaci "KUGLICE" pa odatle verovatno i dolazi sav taj "talenat" za obavljanje menadzerskih poslova i "odlicno" poznavanje fudbala...
Primer jednog komentara na nekom internet forumu,portalu ili sl.
"Anticu ako ce takav tim da ti bude bolje nemoj da vodis tim u JAR. Sramota sto Obradovic igra u prvoj postavi!Kolarov je za 85 klase bolji igrac od njega"
Kad igraš Hogs of war,igricu od pre 10 godina,koju si jedva instalirao pošto podržava samo Windows 95,i rezoluciju 120x160,pa kad ti ostanu dva praseta na kraju,a japanska svinja ti raznese medic-a,koji odleti na kraj bojnog polja,pa ga bag u praistorijskoj igrici vrati nazad do neprijatelja.Onda tvoje prase umirući eksplodira,ubijajući pritom i poslednjeg neprijatelja.Pa onda ustaneš,uhvatiš se za jaja jednom rukom,dok drugu stegneš u pesnicu i zaurlaš-Kako sam zajeban!!!
