Najveći paradoks kod Srba (pored promaje). Greota je nešto strašno, nalik sramoti, bedak. Greota je krivac za mnoge stvari u Srbiji.
- deder, pojedi ovaj bećar, greota da se baci
- kako radi ova vlada, greota
- greota za nj. Bio dobar čovek
„promaja“
Tačno ta rečpromaja47 definicija →
Verbalna agresivnost iz stolice (može i iz kreveta).
Postoje i podrvrste, u narodu poznatije kao teranje inata.
Razrađene su, i u širokoj primeni, neverbalne pasivne agresije (promaja na radnom mestu, konzumiranje neprijatne muzike i sl.)
Pogodna jer ne ostavlja tragove ni ožiljke na žrtvama. Efekti su zato dugotrajniji.
Pogodna i za agresivca jer, osim minimuma mentalnih, fizičke predispozicije nisu potrebne.
Palice za američke sportove, močuge ili šipke mogu da se primene u slučaju aktivnog otpora žrtve.
Koristi se za nekog ko nema 2 grama mozga u glavi,pa duva promaja.Neko kome je prazna tintara.Šarlatan kome na jedno uvo udje na drugo izadje.
- Alo jel me cujes ti?
- Ma gde te bre taj cuje vidis da su mu golfske struje u glavi.
Marko brate ne može nista da shvati sto mu kazem.Prolaze mu golfske struje kroz glavu.
Omotač negativne energije. Uzročnik čitave palete problema. Mlađa sestra promaje. Zna da udari brzinom trača, po svemu sudeći, ne bira žrtve, ali, kako to obično biva, penzioneri su najranjivija sorta.
- Sine, daj onu mast, skroz sam se ukočila, to mora da je zbog promaje, lepo ja pričam...
- Baba, p od promaje nema, sve si hermetički zatvorila!
- A, znala sam ja, to je zbog ove promene klime... Ni ozonski omotač nije što je bio, od kad one manekenke brinu za njega.
- Je li, baba, a da to nije možda jer ceo dan sediš za kompom i nabadaš po toj tastaturi, jeb'o me Vorkraft, ko me terao da ti pokazujem...
Uz čuvene kisele mačiće, najčešći izraz koji se koristi u dve dosta slične situacije.
Prva situacija je kada neko prdne, uglavnom nindža prdež, i celu prostoriju napuni bojevim gasom prve klase, kada jedino promaja pomaže da se isti ukloni iz prostorije i situacija broj dva, kada neko baci Obamu u WC-u, a vi posle njega morate da koristite tu prostoriju. Tada možda dezodorans pomaže, ali samo delimično, jer neki dezodoransi čak i pogoršaju situaciju u kombinaciji sa aromom pokojnog Kineza.
Izraz je najverovatnije nastao zato što Kinezi već i ovako imaju određenu, malo težu aromu, a onda samo može da se zamisli koliko tek smrdi mrtvi Kinez.
- Idem do WC-a da se istuširam i idemo.
- Dušo, ja ne bih išao da sam na tvom mestu. Barem ne još pola sata.
- Što? Pa još kada si išao ti u WC. Istuširao si se, jeli smo, pogledali vesti. Izluftiralo se odavno i.....au......ti k'o da si jeo mrtve Kineze.
- Kažem ti. Popij prvo kaficu.
Magični tajming za razglabanje sa rodbinom putem fiksnog telefona. Bog i batina u svetu impulsa, vrhovno, jeftino božanstvo međ' starijom populacijom, koje se mora poštovati.
Pri vrhu liste najvećih strahova u Srba, odmah posle promaje.
19:27
- Će zovemo tvoje matorce kevo, da vidimo kako su, treba li im nešto?
- Sve se zabrineš za njih oko penzije balavče drčni!
Pa ne ide to tako sinko ... pare ... drčan ... kad sam ja bila tvojih godina ... nemaš obzira ...
20:02
... sama svoj hleb ... ti razmažen ... zarađivala dok sam studirala ... radne akcije ...
20:15
- Dobro bre majka, stvarno želim da ih čujem, brinem ja za njih, i to...
- Ne radim ja u Telekomu pička ti materina!
21:01
- Kevooooooooo!
- Zovi. I vidi imaju li turšije još, da li su sušili meso i jel' preskočio neki ajvar.
Tajni kod pristalica opozicije tokom 90-ih.
-----
Lokacija: Beogradski spomenik smešten između dva pozorišta - Narodnog i Boško Buha, pa kad se na oba otvore prozori nastupi nesnošljiva promaja zbog koje okupljeni narod viče - "Vuče!!!" /M.Gutović - Kabare/
Moj poznanik Apostolis, tadašnji student stomatologije iz Grčke je tek par meseci bio stanovnik Beograda.
8.marta, na Dan žena, konačno upozna jednu slatku Beograđanku i u kratkom razgovoru, pošto su žurili, dogovore se da se sutradan nađu "kod konja".
On se sutradan pojavio na dogovorenom mestu ali nije uspeo da je prepozna!
Pitate se zašto?
Godina je bila 1991!!!
Trag zdrave hrane koja nezdravo miriše. Ima sve odlike promaje jačine pola bofora- probija svuda, ali ne izaziva ozbiljne bolesti kao prava promaja. Ubija apetit, osim u slučaju kad je obogaćen mirisom svinjetine(mlađe ili starije-svejedno)
Fensi promaja. Izraz preuzet od silnih gastosa koji su u mladosti arbajtovali u Švabiji pa došli pod starost da uživaju u krankgeldu čekajući penziju. Potiče od nemačkog izraza za uski prostor otvoren na oba kraja koji stvara efekat vazdušnog tunela.
- Mali, zatvor`de taj fenster u šlafcimeru! Otvorijo sam ja tire pa se napravijo durcug, ubi uglavu!
- Mama, šta to deda kaže?
- Kaže da ga boli glava od promaje pa te zamolio da zatvoriš prozor u spavaćoj sobi...
Prostor u kome se odvija nečiji život. U takvom životu postoji stražar, ćošak za spavanje, hrana i voda, promaja, malo svetlosti, povremeno šetnja...
Bekstvo iz virtuelnog kaveza je skoro nemoguće.
Virtuelni pritvor je enigma : kako je neko dozvolio sebi da bude ograđen ??
Virtuelni kavez najčešće čine loši izbori:
-fakultet (večiti studenti)
-nekvalitetni brakovi (bračna kriza kao način života)