*Zdravlje pre svega, matoreeee!* Šta kažeš, nikad nisi čuo za njih? Ma sad će bata da ti objasni!
Ove božanstvene tvari, narocki rečeno, *jebu kevuholesterolu, trigliceridima, lošem krvnom pritisku, slabom pamćenju i sličnim gomnima od kojih često pati klasični primerak našeg napaćenog naroda. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su dokazali da ove stvarčice smanjuju mogućnost pojave tromboze za 67%, a rizik od srčanog udara za čak 72%.Ej bre!!! Malo li je na ovu krizu???*
A gde naći te omege? *Riba, matori!Fensi mediteranska ishrana. Morski plodovi. Samo udri po sardini i skuši i nema glava da te boli! I riblje ulje, fala Bogu. Nema veze što smrdi i što izaziva instant proliv. Samo cepaj!Zdravlje, bre, zdravlje!*
... bračno gnezdo Mladenke i Dragana, 1 posle ponoći...
Dragan: *TRRRRRRRRRRRT!*
Mladenka: Aaaaaaaaa! Pa da l' si ti normalan, majke ti ga one nenormalne?! Obrve mi otpadoše bre, eeeeeej!
Dragan: Izvini dušo, jače je od mene, hehehehe...
Mladenka: Pa čoveče, aj ja razumem jednom, dvaput, triput, al celu noć, pobogu, Dragane!
Dragan: Pa šta da radim, šećeru moj, tako me dobro 'raniš da moram da kupujem konzerve da bi preživeo.
Mladenka: Ma nemo te bre ošajdarim sad, prostačino jedna. Šta fali mom kuvanju?
Dragan: Fale mu *omega 3 kiseline*, ženo, nikad ribu ne spremaš. Zato sam se danas prejeo one sardine, pa me sad nadima.
Mladenka: Jebala te ta omega, kad ja moram da propatim celu noć zbog nje!
Dragan: Ma nemaš ti pojma, decxko! Da znaš samo kako je to dobro za potenciju. Glej sad! :skida miomirisne gaće:
Mladenka: *To bre!!!:stavlja štipaljku na nos i natačinje se na džamutku:OTKAČIIIII, SA MNOM DO LUDILAAA!!!*
Definicija napisana za takmičenje *Tvoja definicija zvuči poznato*.
Pasti, smorogati se s nečeg.
-Što ti brat u bolnici?
-Slomio ruku ludak, ostao do 5 ujutru sa devojkom, i kad se vraćao kući, krenuo decxko da se popne preko terase, smandrljao se i eto.
-Au, nije ni njemu lako.
-Ma nije u vinklu, eto šta mu je.
Savršen trenutak da iskoristite ovaj izraz jeste u svađi sa trokrilnim likom koji je dva'es puta jači od vas.
Trokrilni: Šta je siso, ova tvoja ti ne daje više? Pa decxko u meni je videla pravu zver, žao mi je.
Drž' me Mićo, bemudete ubi ga ja! Budi srećan što me Mićko drži, inače bi ti doš'o tamo!
Trokrilni: Ma nije problem, doćiću ja tu!
:štur:
Slučajno. Omaklo mu se.
-Jesi preteko sa svadbe?
-Jedva brate.
-Aha, a što mi uhvati setru za buljsona pred onolkim narodom?
-Joj bate, nisam namerno veruj mi, ona bila u prolazu, ja onako ovlaž...
-Ko Džekson malo dete, ništa dečxko, spremaj se za novu svadbu, samo što ćeš ti da budeš mladoženja...
Osoba koju večno prati loša sreća. Fizika nije na njegovoj strani, vetar nije na njegovoj strani, ništa nije na njegovoj strani. Promašaj od čoveka. Rodio se na levu nogu i od tad mu ništa ne ide.
- Jao, onaj Mile iz telekomunikacija pao četvrtu godinu, moš da zamisliš?
- Pa niko nikad nije pao četvrtu godinu, daj ne kenjaj.
- Pao decxko, sad mora da ponavlja, onako taman se ponadaš, konačno kraj, kad ono kurac.
- Pa taj bi i Barsu na 2+ promašio.
Pokušati nemoguće, zagristi više nego što moš da progutaš. Nešto za šta već u startu znaš da nećeš uspeti.
- I tako ja priđem njoj...
- Kome ? Onoj pičketini iz III-2 ?
- Da i kren...
- Au, pa veće su ti šanse uspeha bile da pokušaš atentat na Putina nego nju da smuvaš.
- Da izvalio sam to, tek kad je njen decxko sa mnom obrisao pod.
- Aaa, odatle ti to na faci...
Lajkovanje na vukajliji.
Moderator: Decxko, banana jer si lajkovao profil sa petn'es duplih.
Autor: Mojne tebra! Nisam, keve mi Nevenke, to su me ortaci čitali.
Moderator: Jesu ti Ćirilo i Metodije ortaci? Aj' ti u banju na mez dana da odmoriš od pokrštavanja.
Refleksna izjava svake babe dok čeka u redu. Čim vas vidi kako ulazite na vrata lokala u kome se čeka, polako namešta jezikom protezu u ustima i priprema se da izusti ovakvu izjavu. Nije bitno hoćete li čekati u istom redu ili ako ste zaposleni tu, ova izjava će vas dočekati.
Alo decxko! Čekaj red! Od jutros sam ovde čekam a ti došao pa misliš sad ćeš uleteti pred mene. Ne može to tako mali!
- Ali gospođo ja ovde radim. Išao sam na doručak.
Ne zanima me šta si ti jeo! Stani u red kao svi ostali, nema preko reda!
Opis osobe koja je sklona komplikovanju. Glavni moto: zašto jednostavno kad može komplikovano.
- Ma daj čovječe odi po normalnu četku, tako ćeš jedna vrata farbati 4 sata.
- Ne. Ne treba. Nije mi problem ni ovako. Dok odem da kupim prođe pola sata...
- Da, trebaće ti pola sata, al' ćeš sa njom završiti sve za četrdesetak minuta. Što šoraš tokom erekcije, zašto si decxko?
Izraz koji se uglavnom koristi za alkosa u pokušaju koji jedan jebeni vops razvlači kao baba testo po astalu.
-Šta ćemo piti momci?
-Klasika. Vops kao i uvek.
(dva sata kasnije)
-Daj bre Mićko, koliko ti treba da popiješ taj vops? Pa do sada bi i moja baba instalirala kantere!
-(Mićko ćuti pokunjen)
-Pusti decxka na miru, vidiš da nema iskustva! Jadan, pokušava da popije ambalažu.
