Isto što i šveps samo što na ambalaži piše sa 2% Alkohola
A: Brate, jesi probo onaj Jelen Fresh?
B: Ma jesam Brate, sranje je isto ko da piješ šveps od limuna, ma ne bih ja to ni kupovo nego se ja i Mile zajebali u prodavnici, Mile uzo pogrešnu limenku...
Najljepši način da vam saopšte da ste luzer.
Ona: Znaš, ti si stvarno super lik. Rijetko srećem takve.
On: Aha.
Njegov prijatelj: A je, stvarno si super lik.
On: Aha.
Njegov prijatelj: ... I zato te svi jebu.
On: #!!!$#"$#!"
Kaže se za lika koji je sve samo nije kul, šmeker i zanimljiv. On živi u svom svetu, neshvaćen je od nas običnih smrtnika i niko ga ne voli. Nikad neće biti super, al njega mnogo boli jer u svom svetu on jebe crnkinje u rč i udara kitom od 64 cm Borisa Tadića!!!
Zaista cudo tehnike. Osim sto pomocu njega mozete usitniti namirnice do neprepoznavanja na molekularnom nivou, tako da dragoj vam porodici za rucak mozete uvaliti i otpatke iz kante za smece, a oni ce misliti da je pileca corbica, njime jos mozete izdrobiti kamenje, eksere i titanijumske srafice, a po potrebi sluzi i kao mesalica za malter. On je super izdrzljiv tako da ga u amanet mozete ostaviti i cukununucima, a ima i garanciju do 2168. To naravno nije sve, ako ga narucite odmah, potpuno besplatno na poklon cete dobiti set od 12 srebrnih metaka, ljuljasku za banane i sestomesecnu bebu iz Severne Koreje. Sta cekate? Telefone u ruke i pozovite odmah!
1955-1991
UEFA organizuje Kup Šampiona, u kome se u fudbalu takmiče klubovi koji su najbolji u svojim nacionalnim šampionatima
1991/1992
UEFA uvodi grupno takmičenje, da bi se klubovi sastajali više puta, kako bi publici bilo zanimljivije, a i da bi timovi uzeli neku paru više
1992/93
Eksperiment sa grupama je uspeo. Takmičenje postaje Liga šampiona, gde se cele jeseni igra po grupama. Stižu ozbiljni sponzori i ozbiljne pare
1997/98
Pošto nisu svi klubovi sa parama šampioni, odlučeno je da svi veliki timovi iz bogatih zemalja imaju prava učešća. Ko jebe šampione tamo nekih vukojebina, neka probaju da se kvalifikuju
1998- danas
Šampioni iz siromašnijih zemalja imaju prava učešća u Ligi šampiona. Bogatim klubovima je potrebno topovsko meso za gol razliku.
2011/2012
Već posle nedelju dana od sumnjivog meča Dinamo-Olimpik, svi su zaboravili na to šta je sporno. Molim vas, kakve ima veze što je OL možda prošao na kvarno, Francuska je jedan od najvećih finansijera UEFA.
2015/16
Odlučuje se da bogati klubovi ni ne igraju nacionalne šampionate, već samo LŠ. Zašto bi Real, Barselona i Čelzi gubili dragocene vikende na neke tamo neke Hetafee, Raljo Valjakana, odnosno Stouk Siti i slične, kada njihovi fudbaleri mogu da potroše to vreme na snimanje reklama za sponzore, ili kurvanje sa drocama iz visokog društva.
Drugi klubovi u šampionatima se takmiče da odrede plasman od petog do poslednjeg mesta, a po 4 najbolja kluba na kraju godine organizuju fajnal for.
2020/2021
Bez obzira na plasman u grupnom delu takmičenja, najbogatiji klubovi kupuju dalji plasman. Ukoliko siromašniji klubovi pristanu da dobrovoljno gube, bivaju nagrađivani ponovnim učešćem u LŠ. Ukoliko ne pristanu, UEFA već uspeva da im pronađe neku nepravilnost, pa ih izbacuje iz takmičenja.
U finalu, u Dubaiju, sastaju se Real Madrid i Bajern Minhen. Real pobeđuje sa 2:0. Ipak, vlasnici UEFA, Al Usrah i Čin Ki-Linki odlučuju da trofej uzima Bajern, jer su njihovi glavni poslovni partneri iz Nemačke.
Momci radničke klase, bez kola, para, diplome, stalnog posla...
- e buraz gledaj onu pičku
- koju bre?
- ma onu tamo, e znaš kako te pogledala
- ma smiri se - to je AS Roma, mi smo ti beton liga druže, može ona da dođe na prijateljsku sa FK Bačkim Jarkom da promoviše sport ali...
*** usput podsećam da se najlepši fudbala igra u beton ligi jer se igra za dušu a ne za pare
Devojka koja zna sve u sexu.Sama radi sve,partner joj je samo pomagalo.Skace,vristi,mesa,komanduje,menja poze svaka 2 minuta,dozivljava svaki sex kao da joj je prvi.Rado oralno zadovoljava i u tome je najbolja,ostaje u lepom secanju svakom muskarcu koji je sa njom spavao,ma pravi ekspert u sexu!Obicno je vukovac,ima sve petice u skoli ili desetke na faxu,mirna,ne eksponira se,sedi u prvoj klupi i stalno se smeska,glumi nevinasce u susretu sa dosta ljudi,jer i sama zna da je 1 na 1 njena specijalnost...
X:"Brate,neces mi verovati sa kim sa upao u kombinaciju.Znas ona mala plava sa faxa,u prvoj klupi sedi,svi misle da je streber.."
Y:"Da,da,Sofija ona...uzimam skripte od nje.Otkud sa njom,osecam da ne zna da se ljubi?!"
X:"Ma gde bre!Kresnuli se sinoc,znas sta zna sve,ne mogu ti opisem,ja se odusevio..."
Y:"Bundes liga jebacica znaci...ccc..."
Legalan nacin zakazivanja navijackih tuca.
Opste je poznato da je ova liga odavno izgubila fudbal, i da se on moze videti samo u poluvremenu kada na video bimu (stari Niški EI televizor iz perioda zajednicke drzave koji stoji u klubskoj kafani) pustaju snimak premijer lige Engleske. Ne gleda se sastav ekipe, nego sastav navijaca. Cak je doslo i do ocekivane pojave da igraci na terenu gledaju utakmicu sa tribina, a poseta na terenu je znatno veca nego na tribinama, i zbog toga se moze reci da na njihove stadione dolazi dosta publike.
Sudije su polako izgubile svoju ulogu, ali njihova nadleznost jos postoji, jer se cesto desava da navijaci ulete na teren.
Kazne za nerede su postale sve manje i smesnije, jer klubovi vise nemaju para, pa cak zbog dugovanja takvog tipa, dolazi do prodaje igraca.
Navijacke pesme se svode na nacionalisticko vredjanje suprotne ekipe, a kada klub igra sa protivnikom iste nacionalnosti dolazi do ogromne tisine, sve dok se ne primeti da postoji neki igrac na terenu koji igra lose, pa on postaje protivnik njihove nacije i zbog tog igraca se najcese dogadjaju i borbe na samom terenu.
Dva dana posle incidenta u Istočnom Sarajevu Disiplinska komisija N/FS BiH kaznila je Slaviju sa dva meča igranja bez prisustva gledalaca i 8.000 KM zbog ispada navijača na meču protiv Sarajeva. Tada su navijači domaće ekipe prekinuli meč utrčavanjem na teren, te su uzvikivali parole „"Nož, žica, Srebrenica", "Ratko Mladić", "Srbija“.
Kažnjen je sarajevski Željezničar sa 2.000 KM zbog baklji i 25 polomljenih stolica. Zrinjski je „olakšan“ za 4.000 KM zbog loše organizacije susreta sa Olimpikom kada su takođe navijači uletali na teren. (kopirano sa naseg Sportala, odakle sam dobio inspiraciju da se ispovedim Vuki)
Reči kojima se zahvaljujemo najužem krugu ljudi oko sebe. To su oni ljudi koji su uvek tu za nas i mi za njih, koje volimo, cenimo, poštujemo i na kraju krajeva oni u čijem društvu jedemo luk u pljeskavici. "Hvala" jednostavno nije potrebno jer međusobne usluge su sasvim normalne i uobičajene.
-E buraz, predo sam ti ono za pasoš. Jes' da sam se načekao ko za pasoš, al' šta ću s tobom kad si pod temperaturom.
-E super, jedva čekam Amsterdam, ima da nas nema bre!!
-Ljubavi nabavio sam, doduše jedva, al sam nabavio, karte za Vladu Georgijeva. Rešio sam da ću ipak ići sa tobom, neće mi smetati ova noga u gipsu.
-E super, biće nezaboravno, sigurna sam!
Izraz koji se koristi za bilo koju grupu ljudi koja je sama po sebi već dobra i jaka, ali treba joj dodati samo još par detalja da bi bila savršena i da bi funkcionisala besprekorno.
Najčešće se koristi u sportu kada se opisuje neka dobra ekipa, ili neka ekipa iz Jelen Superlige, ali može da se upotrebi za bilo šta u životu.
- Koji su vaši planovi u ovom prelaznom roku? Da li ćete pazariti još kog igrača, jer primećuje se da ste ipak malo tanki na nekim pozicijama.
- Naravno da hoćemo. Ostao nam je kostur ekipe iz prve polusezone, a planiramo dovođenje jednog proverenog igrača na poziciji kasapina, pardon, štopera. Pratimo par igrača iz Afrike i tu se možda sprema jedna bomba u napadu.
- Da nije možda u pitanju Pjer Boja?
- Jeste, kako ste znali?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks si čuo da su nam ovi indijanci iz Bloka sinoć upali u kraj i prebili Đoleta?
- Jesam matori al' ne brini. Već večaras im vraćamo. Imam kostur ekipe spreman, još samo Kiza da dođe iz sela i Šone sa suđenja, pa da im objasnimo neke stvari.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- O presvetli Mehrunes, kada želite da otvorimo kapije Obliviona i izletimo na tradicionalno, jednom u hiljadu godina, rasturanje Tamriela?
- Ubrzo. Imam spreman kostur ekipe, tačnije kosture, al' nešto demoni kasne. Bez njih sigurno gubimo.
- Ali mi uvek gubimo. Takva je igrica.
- I to što kažeš. Juriiiiiiiš!!!
