Mali znak nepažnje
U odnosu na mali znak pažnje, puno češći i spontaniji vid međuljudske komunikacije.
- Stojiš na kiši pored pješačkog prelaza i gledaš kako ti niko ne staje.
Ko je taj pokemon?
Savršen način za muvanje gik cura. Priđete joj, izvadite tuki i izreknete gore pomenuto.
Ne može da omane.
Voljela sam način na koji me voliš...
Na malim i velikim ekranima početak onog što se u stvarnosti prevodi sa: "Našla sam boljeg trpača."
Često se nastavlja u stilu: "... razmazio si me. Tvoja je pažnja pomutila moj razum i nisam bila ni svjesna da je u pitanju samo nedostatak bliskosti koji mi je toliko falio. A ni ti mene nisi volio - volio si izazov koji sam ti predstavljala..."
U stvarnosti, može se nastaviti na sljedeći način: "... mali ti je, a nisi ga znao ni koristiti. A i Lazo vozi tojotu, dok se ti grbaviš sa jugom. Smrdi ti iz usta i hrčeš ko konj, a on je tako pažljiv prema meni. (Jesam li rekla da je pun ko brod?)"
Traženje guzici čepa
Potraga za problemom tamo gdje ga nema. Vrlo popularno u Srba; dio foklora.
- I tako se ja napijem k'o guzica, pa odem do likova iz obezbjeđenja i kažem mu da ima smiješnu uniformu, te da bi se trebao više smijati zbog toga.
- Ej, ti glavati, jebem te ružna!
- E, odoh gurnuti lavu palac u dupe da ga isfuram.
Špruljara
Jedan od testova koje policajci u Bosni primjenjuju prilikom utvrđivanja nivoa alkohola u krvi.
- Jes' pio?
- Nisam.
- Ajd' brzo reci ŠPRULJARA!
- Šljupara!
- Lazo, privodi!
...
- A je l' se možemo nekako dogovoriti?
- Možemo, al' kolega mi je u vozilu.
...
Brojanica
Modni detalj u Srba, postao naročito popularan devedesetih. Prigodne za upotrebu bilo gdje - oko ruke, oko vrata, a naročito zgodne na retrovizoru automobila.
- Uuuu brate, vidi mu kolica. Baš je lik, ima tri brojanice na retrovizoru, čak ih je sklopio i po bojama: crveno, plavo i bijelo.
- Nema dalje, naš čovjek.
Gaščine
Logična posljedica nalivanja kiselom nakon obilne rakijske večere. Najčešće izlijeću na obe strane, što ih čini krajnje nepredvidivima i neugodnima.
- Brate, kakve sam gaščine puštao jutros. Gubio sam pritisak ko pijetao podmazanog dupeta.
- Uuu...
do balčaka
mjera za dužinu, a ponekad i dubinu, zavisno od ugla posmatranja.
- zabio sam mu ga do balčaka, majke mu ga moderatorske.
- a pičketina raspala misli da je postigao nešto brisanjem?
- pa da.
- jbg. retard.
Princip
Kad ti automat za izdavanje rednih brojeva u opštini ne daje broj dok ne prođe pauza za kafu.
Poznata i kao doslednost, predstavlja simpatičan detalj u radu koji se može naći samo na našim područjima, a često predstavlja problem ljudima koji programiraju automate.
Stranka: klik-na-ovjera-više-dokumenata
Automat: Odjebi, vidiš da je pauza.
Zajeb
Kad ti i neka baba na sahrani krenete da poljubite jednu drugo u "desni" obraz, al' baba ne zna koje je "tvoje" desno.
- Vidi babojepca kako se zajebo!
Profesionalna defloracija
Profesionalna deformacija kod gimnastičarki.
- Imao sam djevojku koja je tvrdila da je nevinost izgubila od bavljenja gimnastikom. Prva ruka, jbg.
- Mirko Kamenjašević: I djevojka se zatrčava da učini trostruki salto sa špagom, i i i... PUČE!
Mravojeb
Pripadnik porodice mravojeda (lat. Myrmecophagidae) sa izraženim psihičkim problemima. Naginju sodomiji, u neku ruku (iako je iz definicije sodomije nejasno da li životinja može naginjati sodomiji, jer je za životinje normalno da voli polne odnose sa životinjama).
Ovaj mravojed bi jebao mrave. Pravi je mravojeb.
Super lik
Najljepši način da vam saopšte da ste luzer.
Ona: Znaš, ti si stvarno super lik. Rijetko srećem takve.
On: Aha.
Njegov prijatelj: A je, stvarno si super lik.
On: Aha.
Njegov prijatelj: ... I zato te svi jebu.
On: #!!!$#"$#!"