Seksualizovani ekvivalent od "sekira mu upala u med".
„Kinta mu pljušti“
Tačno ta rečKinta mu pljušti1 definicija →
Omiljena zanimacija kada se grupica uzrasta 10-17 god. kreće ka cilju koji je udaljen 50-ak metara kada neko vikne: "Ko zadnji ćelava mu keva!" Tada nastaje lomljenje ko će prvi stići do odredišta. Obično onaj koji je zadnji kaže da se ne igra, ali to ne vredi jer je stigao zadnji i treba da ga zajebavaju što mu je keva ćelava.
Orijat. Halapljiv. Vazda mu oči gladne, a želudac prati.
- 'Oćemo do Bajla? Sad mi posla poruku da je jagnje utihnulo?
- A đe ti staje, kume, sad smo ručali?
- Ma riba je to, lagano, dijetalno. Ugasi mi lampicu samo na pola sata. 'Ajmo mi na nešto konkretno?
- Ja ne mogu. Ali ću ti praviti društvo, milo mi te gledati kako slatko jedeš.
Stara umotvorina koja objašnjava da ne treba arčiti pare na kojekakve gluposti jer kad ti zatrebaju pare za nešto što ti treba nećeš imati.
- Da vidiš što sam kupila Prelepu bluzu dragi?
- Kakvu bre bluzu pa imaš ih 30
- Da ali nemam ovakvu.
- A gde se to spremaš?
- Idem na 15 godina mature.
- Čime ideš?
- Pa kolima čime ću?
- Dobro zato što nemam para da ti dam za gorivo dao sam deci danas zadnje pare
- Jao pa nemam ni ja
- Pa ti prodaj bluzu pa sipaj gorivo
Naravoučenije: Ko kupuje ono što mu ne treba prodavaće ono što mu treba
Adekvatan fudbalski izraz umesto opstijeg:
-Poslo mu za rukom.
Izuzetak je Anri kome, kao nekad Maradoni, ide i od ruke kad zatreba.
Pobegao mu bus.
Konstatacija nekad nerazdvojnog muškog društva na vest da se jedan od njih oženio.
Pomalo dvosmislena tvrdnja jer se ili može tumačiti kao lament nad društvenim životom pomenutoga očiglednom parafrazom ili kao iskrena želja i blagoslov (njemu ili društvu i komšiluku, zavisno od smisla onog "laka").
Ukoliko je dotična provereno krvopija, svaka sumnja u smisao fraze se otklanja dodatkom "Nek' mu je laka crna žena", gde se ovo "crna" ne odnosi nužno na boju kose.
- E, toooo! Najzad petak popodne, još jedno okupljanje ekipice iz kraja u živopisnom lokalu "Kod bradatog Srete". Jesmo li svi na broju?
- Da vidimo imamo li kvorum... Ček', ček', jedan fali!
- Tačno! Nema Guze!
- Zar niste čuli? Oženio se!
- Kad, bre, to?! Pa, kako, zašto?
- Gre'ota, mlad čovek... A iznenada da ga snađe...
- Sa kojom, aman?! Nije valjda sa onom krljom sa kojom se vuk'o?!
- Jeste, morao... Zaneli se i eto...
- Eh, i tol'ko mu beše... A bio je dobar čovek...
- Ništa... Da popijemo po jednu za palog druga.
- 'Ajde... Pa, nek' mu je laka crna žena!
- Amin!
- Živeli!
Iskazivanje bola u mošnicama za neku stvar, ili personu. Sprovodi se namernim pogrešnim izgovaranjem njegovog imena prilikom nabrajanja, dok ga se navodno pokušavaš setiti. Negde u procesu se i ubode i pravilan naziv, čisto da bi sagovorniku pokazao da ga zapravo znaš dobro, ali mu i dao mu priliku da potvrdi, a time dodatno istakao tvoje nipodištavanje prema pojavi.
( Puštaš muziku u sobi ) : MEJK IT BAN DEEM
Ćale: Ma kakve to kurce ti slušaš? Taj SPILEX-SFILEX-SKRILEX kako već...
-----------------------------------
Ćale : Gde je onaj magarac bre, treba mi da seče drva!
Keva: Koji magarac?
Ćale: Pa naš sin !
Keva: Pa koji?
Ćale: Ma onaj, Žarko-Zdravko-Marko kako već. Ona budala narkomanska...
Keva: Pa teža je sekira od njega.
Ćale: A i to što kažeš.A onaj Reto-Sveto nije tu.Sve moram sam lebac ti poljubim.
-----------------------------------
Baron prve klase. Sa svima je na jebi si mater, a svi su s njim na jebem ti mater. Svaki dan ima nove i sveže priče o jučerašnjem ulovu. Na svakoj zurci na kojoj je bio navatao je bar 10 riba, a mogao je 15 nego ga mrzelo. U školi, na faksu, fudbalu, ribe ga gledaju i one njega vode u wc da mu popuše jer je on isuviše veliki šmeker da bi ga propustile. Lik kome je seks sa bliznakinjama i crnkinjama redovna stvar. Lik koji nikada nije vidjen sa nekom devojkom.
1: Au, brate juče me udavio onaj lik, Mare, koliko samo baroniše...
2: Onaj što je imao seks sa pripadnicama svih vera i rasa ?
1: Ma da, onaj, ribe mu puše u wc-u lik.
Veliki stadijum straha, jedva diše, hladan je k'o Sub Zero, znoji se ko konj, srce mu poskakuje. Ovaj stadijum je mnogo jači od onoga gde gaće dupe žvaće. Toliko jak da čovek čak i ne može pošteno da se usere od straha, pošto mu se čak i govno u dupetu zaledilo.
- Jaoo šta se juče desilo Mišketu i meni!
- Aj pričaj šta!
- Idemo mi ulicom, kad čuješ interventna pali sirene iz nas! Kad mi počeli da bežimo, oni krenuli da nas jure, i tako nas jurili jedno 10 minuta i na kraju nas uhvate, i ladno nam prislone utoke na čelo! Brate meni se zaledilo govno u dupetu koliko sam se uplašio!
- Što bre utoku na čelo!
- Ma imali prijavu da neki majmuni krali neke pare tu u kraju i hteli samo da nas ispitaju, a mi kreteni počeli da bežimo. Kad sam stig'o kući iskenjao sam se kao nikad pre!
