Omiljeni popratni izraz medicinskog osoblja kad povredjeni dodjete u bolnicu/hitnu/ambulantu bilo kakve vrste.
Vi (zavijene ruke od prstiju do ramena): "Izvinite, ovaj, poslali su me kod vas na rengen."
Med. Sestra (Nestrpljivo): "Sta si to radio?"
Vi: "Pa leteo malo sa bicikla, nista strasno.. fali malo koze, 10-tak kopci, videla se kost..."
M. S.: "Pa sto bas u mojoj smeni?! Ajde savij to ovako!"
Vi :(vrisak koji ledi krv....)
Hrana koju spremi osoba kojoj je mnogo razvijenije čulo ukusa od čula vida. Ili je jednostavno aljkava i nema osećaj za lepo.
: Ženo, kakav je ovo bućkuriš?!
: Moj novi specijalitet, izgleda gadno, ali probaj, baš je ukusno.
: Nema teorije, liči na proliv koji sam imao prošle nedelje. Odo kod Debelog na pljesku, a tebi nek je prijatno!
Odjeb- potvrda grešnosti, bez pravdanja detaljima.
- Ko zna šta si ti sve radila dok ja nisam bio tu...
- Ne moraš ti baš sve da znaš...
...mmmm, njam-njam!
Jedan od najčudnijih ekonomskih eksperimenata iz devedesetih; pašteta sa reklamnom kampanjom upućenoj isključivo deci! Da li je u pitanju bila inicijativa vladinih nutricionista koji su upravo bili otkrili da pašteta nije dovoljno zastupljena u ishrani naše dece, ili podmukli pokušaj pohlepnih pra-tajkuna da stvore i monopolizuju segment pašteta za mlade uz pomoć hipnotičkog marketinga, ostaje zavijeno velom misterije.
U svakom slučaju, jedna od najzaraznijih, najupečatljivijih reklama i pesmica iz tog doba. I dan-danas se često pevuši dok si gladan.
"Moćko, Brzi Manzales, Njupko, Njambo, Njambina
Sjajne su paštete njam-njam kvalitete"!
Moćko - baš moćne začine ima, zato se sviđa toliko svima!
Brzi Manzales - brzo se maže, brzo se tvoji mišići snaže!
Nnjupko - pašteta sa ukusom blagim, ljupko se služi milim i dragim!
Njambo - pašteta sa finom jetrom, pomaže da se trkaš sa vetrom!
Njambina - fina kći vitamina, puna vrlina, prava milina!
Ono što ti keva kaže kad pokušaš da joj objasniš da su i svi ostali loše uradili kontrolni.
Dan 1.
-Šta si uradila na kontrolnom?
-Dobila sam 2. Bilo je teško...
-A šta su dobili, Ana, Marko i Jovan?
-Petice....
-A oni mogu da dobiju petice? Njima nije teško?
Dan 2.
-Šta si dobila iz istorije?
-Trojku. Ali, niko nije dobro uradio, bila je samo jedna četvorka.
-Baš me briga za drugu decu ! Mene interesuje kako si TI uradila!
Nikako to nisam htela. Ali jebiga, kada je već ispalo kako je ispalo, bolje da se misli da mi je to bila namera.
: Što završi sa Markom na kraju kada si rekla da ti se sviđa Nikola? Odluči se, devojko.
: Što? Baš to sam i htela. Nego sam mislila na Marka, a rekla sam Nikola, ne znam šta mi je bilo.
: Znam ja šta je bilo, loza i vinjak su ti bili. I nemoj sad da mi prodaješ priče o slatkom limunu, očiju ti, kao da te ne znam.
Floskula koju mahom lošiji učenici upotrebljavaju s ciljem maskiranja evidentog neznanja, na perfidan način. Eufemizam, koji ima cilj da vešto oboji činjenicu ''Pikao sam PES čitavu noć, puca mi kurac za tvojim integralima'', a sve sa ciljem izvlačenja od usmenog odgovara i neminovnog upisivanja bandere u dnevnik.
Postoji i druga, nešto ređa varijanta, a to je kada, ovaj put, mahom štreberi, koriste pomenutu floskulu u razgovoru sa kolegama iz razreda, jer im je ispod časti da kažu kako čak ni oni nisu naučili poslednjih deset poglavlja iz istorije, te se nadaju da će se svojom retorikom vešto izvući i sačuvati status sveznajućeg.
- Stefane, hajde da odgovaraš, nemaš nijednu ocenu iz usmenog.
- Ajoj, znate, profesorka, ne mogu se baš pohvaliti znanjem, ovaj, učio sam čitavu noć geografiju, profesor želi da me obori, pa ako možete da me ostavite za sledeći čas, ili još bolje - sledeću sedmicu.
- Ne znam da li bih trebala, nemaš nijednu ocenu, a polugodište je na pragu.
- Molim Vas, profesorka, ja sam nešto učio, ali hteo bih još malo da utvrdim.
- Hajde, dobro. Javi se sledeći čas, bolje da te ja ne prozivam!
- U redu, profesorka, hvala puno. :u sebi - puši kurac, ćorava:
--------
- Želimire, jebote, pitaće istoriju! Jesi naučio šta?
- Pa, ne mogu se baš pohvaliti znanjem.
- A?
- Nisam siguran da sam dobro savladao doba vladavine Ivana Groznog i prosperiteta carske Rusije.
- A?!
- Nisam ništa učio, jebem ti mater u pičku!
Rečenica najčešće izgovorena u trenutku kada nam je istina veoma teško prihvatljiva. Prejako nam deluje i želimo da je malo ublažimo ili čak promenimo u nekom drugom pravcu. Jedini efekat koji postižemo je taj da će sagovornik imati utisak da ga zezamo, jer ćemo u stvari reći isto ono što nam je on rekao, ali na malo drugačiji način.
-Ti si očajan fudbaler Mitke, stavim te za veznjaka, ti promašiš loptu... stavim te na levo krilo, ti uporno gledaš u golmana Peru, jebo te on, da nisi možda peškirić, a? ... gurnem te nazad, u odbranu, ti se bojiš lopte ni da je atomska bomba, pa jebote nisi ti za fudbal...
-Ne bih ja to baš tako rekao.... Pre će biti da ja ne znam da igram na tim pozicijama...
-A?? A'e lepo uzmi onu metlu pa očisti svlačionicu, mislim da ćeš kao ekonom savršeno da nam pristaješ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Borise, šta si ti radio sa mojom devojkom sinoć, a?? Da je nisi karao tamo iza ugla.... Nemoj da ti glavu razbijem sad...
-Ne bih ja to baš tako rekao....karanje.... Pre bih rekao samo da je pušenje bilo..
-Ma, mamicu ti !!!
Čuvena rečenica iz filma. Kad neko malo pretera sa pričom.
Mama: Ustaj sine oči majkine, došla milicija da te vodi.
On: (Ustaje iz kreveta, sa smeškom, a milicajci na vratima mašu)
Dobro nisu mi bas mahali.
*
*
Milutin: Jednom ja vozio juga kroz planinčuge Crne Gore i ne videh opasnu krivinu posle koje je provalija. Kako sam se zaleteo preko 200km/h video sam da nema šanse da se zaustavim, ali odjednom se pojavljuje Rade(Lacković) koji me hitrim pokretom izvlači iz auta koji je pao u provaliju i eksplodirao. Rekoh "Hvala, Rade, da nije bilo tebe ja bih bio tamo dole.. nego nemam čime sad da se vratim kući". On vadi ključeve od svog mercedesa i kaze: "Evo, rodjeni, imaš i benzina do Amsterdama da odeš". Još se sećam kako mečkom zamičem za krivinu, a on maše.
Milutinov komša: Pa dobro, ne verujem da ti baš mahao.
*
*
Ortak: Jaoj brate slušaj ovo. Sinoć ja kod Jece banuo na gajbu, inače ona me zvala, kaže da je čula kako dobro plodim. I ja se nešto smorio na PES-u i reko aj da odem šta me košta, neću ja da zatrudnim. I brate krenuli mi da se bambusamo, vrišti ona kao blesava, a krevet škripi li škripi. Ulazi njen ćale u sobu, ja se odsek`o! Reko` dobro veče gospodine, a on meni replika: "Samo napred mali, izvini što te ometam". I ja brate tu je odradio još par sati, i krenuo kući, izljubih se sa njenima, još mi njen ćale dao 300 kinti za taxi.
Mislim dobro, nisu mi baš mahali, al u principu tako je bilo.
Kulturan način, da se širem društvu predstavi izgled nepoznatog ženskog objekta.
-I tu on krene da mi priča, kako mu startujem ribu, te kako je gledam, te ovo, te ono...
-Pa šta si mu ti rekao?
-Pa šta da mu kažem. Svaka tebi čast drugar, ako imaš hrabrosti da taj objekat jebeš, lično bih ti uručio kakvu lentu za hrabrost, ali ja stvarno nisam baš toliko usamljen.
