Idiotska grupa koja se je pojavila na Facebooku-u ovih dana, uoči rođendana poginulog emo-makedončeta. Grupa već broji preko 4 hiljade članova. Ova pojava govori o tome da kult mladog pevača prelazi u boles'. "Toše" grip zahvatio je Makedoniju, Srbiju, jugozapadnu Bugarsku, Crgnu Goru, Bosnu, Hrvatsku i delove Slovenije.
Ova grupa je napravljena za Tosetov 28rodjendan... Ko voli Toseta...neka pozove sto vise ljudi,i time mu svi mi cestitamo rodjendan...
Srpsko nacionalno obeležje. Iako nije poteklo sa ovih prostora, Srbi su ga patentirali.
To u većini slučajeva nije dobro za živce, srce, glasne žice, a u onim ozbiljnijim situacijama, može da košta i života. Volimo više nekog da uje*emo na taj način, nego 'leba da jedemo.
Primer iz davne istorije:
Solunski front, sve se ruši, al' eto ti Srba u poslednjoj sekundi, i prc! Pobeda!
Sportski primeri:
Srbija - Hrvatska, EP 1997, Sale Djordjevic ubada trojku.
Partizan - Cibona 2010, Kecman. Prc!
Naziv psiho-fizo-emo-analize kojoj pribegavaju uglavnom mlađani devojčurci kada se nađu u vezi, ili kada je ista na pomolu. Ovo je, u stvari, uznapredovala tehnika gledanja u šolju, gde gledačica ugleda đevrek, a kaže da je prsten („neko će te zaprositi“); tako i analitičarka u ovom slučaju tumači znakove po sopstvenom nahođenju.
Unutrašnji dijalog:
Ž: „Mmm, baš je sladak, ne deluje kao neko ko bi me zajebao, ima onaj kučeći pogled koji se sreće kod dobrica...“
M: „Eh, kad bih samo znao koliko dugo treba da se pravim fin...“
Ž: „Ne gleda me u oči, stalno spušta pogled, mora da je stidljiv, mica...“
M: „Faca – umereno do potpuno oblačna, ali zato ima dobru butkicu...“
Ž: „Aha! Jesi videla kako je podigao levu obrvu kada si pomenula ljubav, mora da traži ženu svog života...“
M: „Kakva, bre, ljubav, ćero? Nisam, valjda, bolestan...“
Ž: „Gleda na sat, izgleda da sam ga smorila...“
M: „Ako ti ne da do keca, bataljuj...“
Ž: „Gle, kakav uplašen pogled! Sigurno se plaši da će se vezati za mene...“
M: „U, jebote, prdnuo sam! Valjda nije osetila...“
Ž: „Kakav je ovo sjaj u očima, mmm?“
M: „Lele, al’ sam ga odvalio, štipa za oči... Beži kući, bruko!“
Ž: „Odlično! Ne navaljuje na prvom sastanku, ide korak po korak, odlazi da ne bi prešao granicu sa mnom...“
M: „Ma jebeš i ovaj seks kad treba da molim...“
Ž: "Nije pomenuo sledeći sastanak, hoće da me drži u neizvesnosti..."
M: "Šta li ima kod kuće da se jede..."
Izraz često korišćen za fridžidne (najčešće) anemične emo cave koje nisu imale dečka pre 18-te, a do 'vatačine nije bilo bez, bar, šes' meseci veze, dok se većina ne pamprči pre 25-te.
Riba koja je totalno aseksualna i seče svaki seksi razgovor ili pak razgovor o seksu u samom korenu...
2 ortaka za šankom, ispijaju vops i skeniraju bajklu u potrazi za piletinom za arčenje...
Ortak 1: Ej, matori, divi onu malu tamo!
Ortak 2: Phahahahahaha... Divi ga optimista... Pa bolje odma' pozovi MAW fondaciju, nema ništa od toga...
O.1: Aham... Videćemo...
:odlazi do nje:
Ćao!
Fridž: NE!
O.1: A...a...ali...
F: NE ZNAČI NE! NEMOJ DA SMARAŠ!
:nabod, nokat u oko i šut u porodično stablo:
O.2: Šta s' ono rek'o?
O.1: Pa, brate, kako sam mogao da znam da je fridž...
O.2: Fridž je precenjena reč, lakše je ući u istoriju nego u tu bicuri...
Prvobitno mesto gde su Rimljani odlučivali o budućnosti i praktičnim problemima svoga grada. Danas mesto gde Netljani idu kako ne bi odlučivali o svojoj budućnosti i praktičnim problemima, već o tome da li je emo gej i ko može da smisli gore psovke i uvrede, srbi ili hrvati.
Savršen naziv za Emo-Goth-Vampire-Metal-Satan devojke.
Gomila pudera na licu,crni karmin,kreon,crna kosa,crni lak za nokte,crne duge suknje,martinke,gomila crne čipke oko glave,ruku itd...od nakita starinsko prstenje i lanci iz babine fioke!
Frizura, mahom mlađih devojaka, koje ne umeju da se istaknu nikako drugačije osim da se fizički osakate! Tu spadaju šiške pod uglom, brijanje glavudže sa strane, neke emo pičke materine-mrtve kokoške na glavi! Samo čekam da počnu da utrljavaju mleveno meso umesto losiona...
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff
24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Devojka sa kikicama, zelenom senkom oko očiju i nepomičnom facom, bez koje ne bih znao kako se kaže kašika na engleskom. Bez nje ne bih znao da napravim sebi sendvič, ni da ispohujem tikvice. Bila je toliko hrabra da sa nama podeli da je za Sv. Nikolu dobila šibu i emo čarape.
"A sada trenutak koji ste svi željno iščekivali - pohanje!"
Prvobitno mesto gde su Rimljani odlučivali o budućnosti i praktičnim problemima svoga grada. Danas mesto gde Netljani idu kako ne bi odlučivali o svojoj budućnosti i praktičnim problemima, već o tome da li je emo gej i ko može da smisli gore psovke i uvrede, srbi ili hrvati.
