Zaustaviti nekoga u namjeri da pođe do bolnice zbog bezazlene stvari i tako sebe baci u nepotrebni trošak.
- Kašljem ka magare dva dana već, moraću do doktora, da vidi što mi je.
- Jes'ti kršćen? Uzeće ti 50 ojera i reće ti duzimaš više tečnosti. Moja babatetka Jadranka je za to pila čaj od bosiljčića, saću ti donijet', mislim da je ostalo iza nje u onu škrinju malo.
- Ostalo iza?
- Pa e, umrla je dese' dana posle toga, ali nije otoga, nego je sprštio FAP kad su sijeno tovarili, laka joj crna zemlja.
ISO standard koji firma uvede(nabavi) samo da bi mahala sa njim.
- Alo, Boki, treba mi hitno dobar server , imaš li šta na lageru?
- Polako baki, pošalji mi ponudu za to.
- Šta pričaš bolan kakvu ponudu?
- Aaa, uveli smo sistem kvaliteta, nijesmo mi firma od juče. Ponudu prvo.Sve po proceduri.
- Valjda ti meni treba ponudu da pošalješ, avetinjo, a ja mogu samo zahtjev da ti dam, magare jedno.
- Jes, jes, jes, znam da treba neki kurac.
Pre svega skupe se određene navijačke grupe, a pored toga tu su penzioneri, šminkeri i fufice, električari, pravnici, konobari, slučajno upali, zidari, lekari, sektaši, narkomani, alkoholičari, debili, pekari, profesori razni sportski stručnjaci i neznalice, deca... Pa, kada se skupi ta bulumenta na stadionu iz njihovih usta izađu takve psoveke da se čovek samo zapita, da li to može da se upotrebi u svakodnevnom životu. Neki se kao drže sa strane, ali u principu je to sve ista bagra.
Grobar: Kako to šutiraš loptu, joj, da Bog da ti grob prokišnjavao...i ko te doveo da igraš!?
Prodavac sportske opreme: Da Bog da ti žena rodila stonogu pa čitav život radio za patike, alo sudija, pa šta to radiš?!
Ratar: Pa daj mu loptu, pa sam je...joj imaš 'ektar livade slobodno, da Bog da ti se noge zavezale...
Konobar: Joj zanam te ima da ti sipam otrove u piće mamu ti onu nalizanu i ulickanu...uaa magare.
Stigao je hladni januar. Sneg je prekrio sve što je mogao. Tri dana nisam izašao iz kolibe u kojoj sam zivim sa svojim psom. Zovem ga Laki. Sam sam u kolibi već 22 godine. Majka mi je umrla tada, a otac dve godine ranije. Oni su mi bili sve što sam imao. Laki mi je bio jedina svetla tačka u životu, otkako sam ostao bez roditelja. Pronašao sam ga ranjenog u šumi, kada sam išao u lov. Ležao je u snegu sa polomljenom nogom. Krv iz noge je tekla niz sneg, koji se topio pod njenom toplinom. Isparao sam veliki stari šal koji sam nosio na sebi i sa njim zavio Lakijevu nogu. Osetio sam bol i patnju u njegovom cviljenju, ali srećom je preživio. Brzo sam ga odneo kući i stavio na svoj stari mali kauč. Naložio sam vatru u šporetu. Vidio sam da mu je već bilo bolje. Od tada je redovno išao sa mnom u lov i pomagao mi ako uhvatim plen. Nakon tri dana u kolibi sa malo hrane, došlo je vreme da idemo u lov. Prošlo je već tri godine otkad sam pronašao Lakija. Uzeo sam očevu pušku i stavio je preko ramena. Gazio sam kroz duboki sneg, a Laki me je nekako pratio. Jutro je bilo veoma hladno i pomalo maglovito. Nisam se puno nadao da ćemo nešto uloviti. Nakon pola sata čekanja ugledao sam jelena. Naciljao sam ga i opucao. Od pucnja sam pomerio nogu unazad i okliznuo se na poledicu koju nisam primetio. Pogodio sam jelena, ali to nije više bilo ni bitno. Ležao sam sa slomljenom nogom, kao Laki pre tri godine. On mi je prišao sa cviljenjem i počeo da me oblizuje. Iscrpljen, tri dana bez skoro pa nimalo hrane, nisam imao snage da se pomerim. Laki je stojao kraj mene oko deset minuta, a potom je krenuo da luta okolo. Gledao sam kako mi polako nestaje u daljini i magli koja je bila sve gušća. Zaklopio sam oči i polako utonuo u duboki zimski san.
Guča je jedna prelepa , mirna varoš koja se nalazi u Dragačevu (nedaleko od Čačka).
Populacija, oko 1500 stanovnika u samom naselju.
E, problem je u tome što je jedna kulturna manifestacija ''Sabor Trubača'' iz 60ih pretvoren u običan nekulturni ''seljački vašar''.
Sabor trubača = okupljanje trubača
Kada su se prostaci i seljačine latili vlasti nakon 80ih, pošto ni za vreme tog crnog komunizma nije mogao da radi baš ko šta hoće, došle su vesele devedesete kada je Sabor Trubača počeo da se pretvara u:
"Šund, kič, posunovraćen zdrav razum, neukus svake vrste, slepljen i zalepljen etničkim, etičkim i moralnim blatom moderne Srbije i sve umiveno zastrašujućim, odvratnim skičanjem i vrištanjem pleh-muzike (koja, uzgred, sa muzikom nema ama baš nikakve veze), ponovo počinje u Guči! Ali, koga zapravo ''muzika'' uopšte i interesuje? Ako želite da zaboravite bar na momenat raspadanje države Srbije, nezaposlenost, neobrazovanost, kriminal, ubistva, silovanja, korupciju, katastrofalnu političku, ekonomsku, socijalnu, kulturnu i svaku drugu tragediju Srbije, idite u Guču. Prepustite se sedativnom dejstvu alkohola i ostalih droga, žderite mladu prasetinu i jagnjetinu, podajte se sveopštem alkoholnom (i svakom drugom) ludilu i tragičnoj neadekvatnosti, i to će vam onemogućiti funkcionisanje mozga bar mesec dana. Ako ne i duže? Srbiji nefunkcionisanje zadriglih mozgova, okupanih u alkoholu, treba najviše. Samo zato naša vladajuća politička koalicija i podržava ovaj skup zatupljenih prostaka, alkoholičara i ludaka koji se deru i vrište u magli alkoholnog trovanja, praćeni skičećim, vrištećim užasom pleh muzike. To je inače naša srpska ''agonija i ekstaza'', naš kulturni ''brend'' koji mi nudimo ostatku Evrope i sveta. Uživajte! A od Guče do Guče, rokajte bensedine, jeftin polu-otrovan alkohol i ako imate para i neke teže droge. Gledajte da zakucate što više eksera u vas mozak. Tako ćete lakše podneti realnost i omogućiti političkoj koaliciji na vlasti da na vlasti ostane ZAUVEK."
Napisao V. Š.
To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.
Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.
Ljubitelji dobre kapljice : Vidi molim te ove dve što su sele pored, kako su se samo doterale. Pogledaj brinetu, osećam čak ovde kako miriše. Mislim da je ona prava vatra živa. Vidi samo dubinu u očima, možeš se udaviti čoveče. Dobro veče moje, dame..........
Žderači kapljica : Brate vidi dve pičke što su sele pored. Al' su dobre brate. ili mi se čini.
Nešto ne dobacujem, magli mi se idi vidi tamo kakve su pa da ih
zaskočimo. A' brate šta kažeš? Ništa brate, eno startovali su ih ona
dvojica alhosa.
Klasični odjeb koji se koristi kada želimo da se oslobodimo žešćeg smarača, ili ako nam je razgovor neprijatan iz nekog razloga. Znači isto što i ''aj videću'', ''čujemo se'' i slično.
1)
A: '' E brate, aj se okupimo jednom idemo do grada da izblejimo.... Šta kažeš?
B: ''(Smaraču jedan jebem li ti mamu) Ma, da, da, aj čujemo se. zovem te od nedelje jedan dan, u gužvi sam''.
2)
A: '' Ej, magare kad ćeš da mi vratiš onih soma jura koje sam ti dao još prošlog meseca?''
B: '' Evo evo, izvini brate go guše sam u poslu, a pare mi još nisu legle, zovem te od nedelje jedan dan, vraćam u dinar''.
Vrlo oprezan čovjek, odmjeren u svakoj situaciji. Redovno tri puta mjeri dok ne presječe. Bilo kakva frka, bilo koji problem, stane izbroji do deset, pa ako nije štetno po njegovu guzicu radi što i drugi.
a) Lemi, aj zovi Raleta da nam pozajmi dva'es evrića da se isčupamo na kladži.
b) E, budalo jedna, neće ti se Rale vruć 'ladne vode napiti, da nam za zdravlje treba taj bi dva put' dobro razmislio.
a) Tebroni, gleda me ona zdapi opasno, dala bi mi stoprocentno.
b) E, moj konju... Ne pije ti ona 'ladna vruće vode, gleda te što voziš bembaru, a tata ti tri firme ima. Kontaš, magare?!
Jedino oružje koje se može unijeti u noćni klub.
- Pajsad 'vamo. Za deset evra, da se popneš na šank i iz svega glasa zapjevaš "Smoke on the water". Ali, onako, iz duše!
- Jesi ti lud? Da mi se zaleti kakva gorila iz magle i zdimi jednu vaspitnu za uvo.
- E, jeste, ali impresioniraćeš cure i zaraditi deset evra. Deset evra, ej, malo li je na ovu skupoću?
- Cure koje su klijentela ovdje ću prije imresionirati ako se raspalim flašom po glavi ili izvadim ovo oružje iz gaća pa zavitlam, vidio sam to u jednom spotu. 'Ajmo odavde, ona dvojica ošišanih nas mrko gledaju.
Zavijati istinu u nepotrebne i prekobrojne reči, tako da se ona sakrije i da ostane samo sramotna laž.
Jednom rečju lagati.
vojvoda Momčilo:
Vidosava, moja vjerna ljubo!
Ja sam noćas čudan san usnio:
Đe se povi jedan pramen magle
Od proklete zemlje Vasojeve,
Pak se savi oko Durmitora;
Ja udarih kroz taj pramen magle
Sa mojijeh devet mile braće
I s dvanaest prvobratučeda
I četr'est od grada levera;
U magli se, ljubo, rastadosmo,
Rastadosmo, pak se ne sastasmo;
Neka Bog zna, dobra biti neće."
Veli njemu ljuba Vidosava:
"Ne boj mi se, mili gospodaru!
Dobar junak dobar san usnio;
San je laža, a bog je istina."
Đak prvak:
Al plete, al laže Vidosava.
Učiteljica:
Znamo kako se ovo završi!
