Auto kome je izbrisan serijski broj sa šasije. Kradeni auto.
-Uuuuu kakva mečka , a sve se nema para.
-Jeftino sam prošao.
-Da znam , mečke su jeftine, biju ako ne uzmeš!
-Ma auto je vanserijski , ako me razumeš.
-Misliš nema roming ?
- Možda Bosna i Crna Gora. EU nikako...
Frojd je razvoj ličnosti podelio na tri faze: oralnu, analnu i falusnu iliti edipovsku fazu. Ako to ukrstimo s srpskim izrazima za meru pijanstva, evo kako to izgleda:
ORALNA FAZA-nalizao se
ANALNA FAZA-pijan ko dupe/guzica
FALUSNA FAZA-pijan ko majka
P.S. Samo za Green Peace i borce za zaštitu životinja: PIJAN KO MEČKA
Vecita nedoumica svih nepismenih ljudi.
Nepismena osoba 1: Jer ces da dodjes sutra da vidis moja nova kolica?
Nepismena osoba 2: Hocu, jedva cekam da ih vidim. Jer su dobra?
Nepismena osoba 1: Naravno, nova mecka.
Popodnevna dremka posle ždranja. Aktuelna posebno u zimskom periodu kada haraju slave i praznici.
-Rado, odo malo da prilegnem da svarim ove sarme.
-Volu jedan, nisi vakjda stucao celu šerpu sarmi? Šta sad da podgrejem deci da jedu? Tako sad zaspi kao prava mečka. Imaš sala, možeš sad u hibernaciju.
Procena kvaliteta kad se ne vidi dalje od svog nosa, kad je osnovno merilo kvaliteta JA i sve što imam, vidim, mislim i radim-koje se po potrebi proširi i na MI, makar ne znali šta ostali elementi skupa MI imaju, vide misle i rade. Nekad se lakše kaže "naša" od "moja", a misli se na "moju".
Ne bolja, nego najbolja. Naša pamet, naša duša, naša vera,..., naš jugo, naša mečka, audi, bmw.... naša švalerka...
Naša Madonna bolja od crnogorske - verski nesporazum je završen, Bog je na našoj strani...
Fraza koja se koristi kako bi se reklo da ne postoji žal za potrošenim novcem.
Ratko: Čujem da si kupio novi auto.
Radovan: Jesam. Kupio sam mečku.
Ratko: Novu?!
Radovan: Ganc novu!
Ratko: Znači nije se štedelo?
Ratko: Ma ko ga jebe! Kada kuća gori, nek' se i domaćin grije.
Dugme koje bi bilo vrlo korisno kada bi postojalo u stvarnom, realnom životu, a ne samo na fiskalnim kasama.
Sinoć sam "popušio" kod Sanje.
Napio sam se kao mečka pa su mi oduzeli dozvolu.
Pijan sam rekao tašti da je mnogo gotivim.
Obećao sam babi da ću da je vodim na koncert Lepe Lukić.
>storno-storno-storno-storno< eh, kad bi bilo.
Neki gadan trenutak kada ljudi prosto izgube ono Liiiii u zivotu, kada postanu nadrkani, depresivni, kada od svega naprave problem, kada prestanu da se raduju, kada ih obuzme pesimizam, kada pocrkaju leptirici i ostala flora i fauna po stomaku, kad nesto jebeno crkne u njima i prestanu da nose onu divnu energiju "sve ce biti u redu". Necu, e necu!
"Jaoj...selimo se u novi stan...ko sad da zove sve te ljude i nosi sve te stvari...znas ti kakve su te obaveze...jos malo dete...uf..."
"Ali, zeno, imas zdravo i zivo dete, selis se iz manjeg u veci stan u zemlji Srbiji, kreces nesto novo u zivotu posle toliko godina, pa to je bre... liiiii!!!"
"Ah...videces...ti meni jako licis na mene kad sam bila mladja...ja sam bila sva tako dobra, i puna zivota, i studentima bih se stalno smeskala kad bi mi dosli na ispit, al' onda...odrastes..."
Neeeeeeeeee! Necu! Necu nikada da izgubim svoje liiiii! Liiiii, placaju me 25 dinara vise po dvocasu! Liiiii, stvari idu napred! 'Ajmo, pravimo zurku u stanu za koji dajem duplo vise para nego sto vredi! Radim duplo vise iz ciste filantropije, hip hip hurej! Bolje da me traze, nego da me nece! Pravim gluposti, osecam se k'o da mi je sesnaest! Boze, kakav skandal, svaka ti cast! Zivot cirkulise! Nesto se desava! Liiiii!
Necu to da izgubim! Ja volim da nosim tu energiju, teska je ko crna zemlja, ali rove k'o mecka kad place i moze da se smeje dvajes minuta u kontinuitetu! I, jebem mu, voli taj zivot koji cirkulise i uvek ce o njemu moci da napise pesmu i napravi pricu za 25 dindzi!
kao deci, fenomen nekog besnog auta, tada gasterbajterske mecke, kad je vidimo kako je komsija Enes doter'o iz Oberhauzena sa zatamnjenim staklima, i onda sledi visednevna rasprava kol'ko ta masina moze da ide, i kolk'o je gravirana.
Ne kenjas joco, meni je jedan drug rek'o, njegov teca ima ista takav da ga je ter'o 200!!
200? jes' ti normalan, pa tolko ni porse ne moz' da ide!! on je graviran na 180!!!
nemas ti pojma, to je mecka, on ide vise nego sto je graviran!!!
Skidanje znakova sa automobila.
- Mico vadi srafciger vidi Mecka.
- Aaajde mi das ti od te Mecke ja cu tebi od BMW-a ionako ih imas 10.
- Ma ne treba mi od BMW-a, imas mozda Peugeot?
- Imam!
- Evo ti od Mecke veceras mi dajes Peugeot!
- Vaziii
