Jak argument da ubijediš ortaka koji nije jeb'o od Olimpijskih igara u Pekingu da kresne debelu ribu.
- Frajeru, raspituje se jedna djevojka za tebe.
- Aj' ne seri! Koja djevojka?
- Jovana, moja komšinica. Znaš je? Fina cura, slobodna, ako nisi za vezu može i varijanta povremenog viđanja. A?
- Jes' ti normalan?! Pa ona ima 0,12 tona neto!
- Pa šta?! Nećeš je preko praga prenositi idiote! Na kraju krajeva, ko te jebe... Ko bira-masturbira.
- Pa jes' i to majku mu... Daj broj!
Ono što su stare gazde govorile za one voljne da ćute i trpe.
Milojica: Gazda, a kaćete me više prijavite? Radim za vas već godinu dana, trire sam morao da lažem inspekciju, a vi nikako!?
Gazda: Slušaj, sinovac, prvo da revidiramo naš dogovor: ima da se radi sedam dana u nedelji, od osam do osam, ščuo!? E, kad prođe probni rad šes' meseci, onda ću videti možda ako bude.
Gazdina žena (tiho, da Milojica ne čuje): Što zavitlavaš malog? Ima skoro dvajes' pet, treba se ženi skoro, a od tvoje plate ne može da se živi...
Gazda (namerno glasno): On da se ženi!? Pre ću se ja udati, nego što će se on oženiti!
GŽ: Dobro, bre, ćuti.
Gazda: Sirotinja je to, ženo! Sirotinja! Nju prvo treba jebati, pa je tek onda pomoći!
Izreka koja se koristi da preko lokacije poljupca objasni da treba uzeti ono što ti se pruža u skladu sa "bolje vrabac u ruci nego golub na grani".
-Znaš malu Miru?
-Znam, ona što se pre ložila na tebe...
-E, startovao sam je pre neki dan ali ona ni da čuje...
-E kasno sad, kad nećeš da ljubiš popa u ruku onda ćeš popadiju u dupe.
Izraz za kratkotrajne scene u filmovima. U tim scenama obično "glume" statisti koji rade čitav dan na +40 stepeni, dok ih reditelji jebu u zdrav mozak a ni ne zarade za gajbu piva dnevno.
A : Jel si video onog Duleta Momirkinog što je glumio u onom novom filmu?
B : Ma gledao sam ceo film sinoć u bioskopu, nigde ga nisam video, verovatno je glumio u nekoj sceni " Nemoj da trepćeš ili nećeš uhvatiti " !
A : Pa, jebi ga, udubi se malo sledeći put u film pa ćeš videti.
Izraz koji najčešće upotrebljava keva kada želi da nam stavi do znanja da smo malo preterali sa prohtevima. U ređim situacijama može ga koristiti i ćale (ako se uopšte usudite da mu nešto zatražite)
Sediš za stolom i uživaš u jelu, ali u jednom trenutku ispada ti viljuška. Naravno ne možeš da nastaviš da jedeš sa njom suviše si gadljiv, a ne možeš ni da ustaneš. Podižeš kevu i dok ona ide po viljušku tražiš joj i čašu vode, nož, so, biber, začin C, ljutu papriku, jos jednu čašu vode.... Taman što si se uživeo u ulogu zapovednika, keva te prekine i progunđa: Da nećes možda i muzičku želju?!!?!
Efikasno pitanje u većini slučajeva kad trebaš da izađeš na večeru sa lepšom polovinom pre završetka tekme.
Mančester Šiti - Real Madrid 80. minut, korner za Real.
Ž: Ajde oblači cipele, krećemo.
M: Do kurca, biće napeto do kraja, moram da odgledam Khm...Nećeš valjda da ideš tako obučena?!
Ž: ...Joj u pravu si, znala sam da ne ide ova haljina uz cipele, je l' bi mogao da me sačekaš još desetak minuta?
M: Ufffff....ajde ajde dobro.
Krajnje ocajan pokusaj muskarca da devojku odvede u krevet nakon stogodisnjeg ubedjivanja...
Muskarac: Aaaajde, al samo malo, bice ti lepo...
Devojka: Ma necu bre, mani me se...
Muskarac: Nije da neces, vec se bojis!!!
Devojka: Ma ko se boji? Ja? Skidaj gace, da vidis ko se boji!
(u 90% slucajeva kraj nije ni blizu 'vakav, al da malo ohrabrim muskarce)
Dinamican glagol. Opste rasiren u govoru srpskog i ostalih naroda na prostoru bivse jugoslavije. Koristi se mnogo vise nego sto se zaista praktikuje.
Kad bismo ga iskljucivo upotrebljavali u izvornom (telesnom) obliku, ne bismo brinuli oko bele kuge. Ali, posto ga koristimo uglavnom u lingvistickom obliku, on je zacetnik mnogih nesuglasica i velikih nesreca koje nas pogadjaju...
A: E komsija sta ce bre tvoja krava na mojoj livadi???!!!
B: Ma jebem ja i tebe i tvoju livadu!!!
A: A sad cu ja tebi mater...
Iliti 'nećeš jebati'!
- Draga, već godinu dana smo u vezi a još uvek nismo spavali... Imam i ja svoje potrebe ljubavi, molim te razmisli malo o tome... Kada stigneš! Nemoj da žuriš!
- Kamamalosutra. Rekla mi mama ništa pre braka.
Kulturan odjeb gosta smarača za kojeg vam puca delfin da se dižete i da ga ispraćate.
Nakon sat vremena smaranja od komšije koji se tripuje da vam je ortak do jaja pričajući kako je sinoć držao sat vremena u ruci novi galaxy S4, sve se oblizujući i svršavajući što je eto imao priliku da drži to čudo tehnike a koje mu je dozvolio drugar Puniša sa sve djozlucima ko dno od pepeljare kojem je matori (bivši direktor Galenike) kupio čim je stigao prvi komad.
-E brate, tako ti kažem ja....ma čudo. Kupio bih ga i ja da mogu. Eto, siti se ispričasmo, idem ja polako!
- Ma da brate, opasna priča (šupičkumaterinu) ali mi sad nešto mrsko da ustajem. Nego, nećeš ništa ukrasti, jel da?
