Fraza stara 100 godina u situaciji kad ljudi odu nakon 5 godina kod nekih rođaka u goste. Fino se tako zarakijaju i dogovore kako će njihov sledeći susret biti koliko sledeće nedelje ali od tog kurca nema ništa.
Kreću gosti kući...
- E aj Milane pa se vidimo sledeće nedelje po dogovoru, dolazimo kod vas, nema šta da se pozdravljamo..
- Eghhh jes i to što veliš, vidimo se ondak, more dobra ti ova rakija
- Aj gledamo se onda
Natpis koji su stavljali nesrecni prodavci sa kioska za vreme onih silnih redova, kada su Drina i Morava kostale po nekoliko dinara. Kraj devedesetih, vreme pravljenja zaliha svega i svacega, pa i cigara. Prvo bi moj cale otisao pa kupio dve pakle, pa bi poslao onda mene za jos dve i sve tako dok se ne nakupi.
nema te k'o erekcije u obdaništu
Kao klinci smo dobro znali za ovo pravilo, koje nam striktno kaže da posle igranja rukom protivnika ne smemo direktno da šutnemo na gol. Svadja može nastati ukoliko se ne izgovori pravilo na početku utakmice, ali klinci ga obično ne zaboravljaju i čim krene fudbalica čuje se @prvi penal kod nas i nema iz enca na gol!
- Ajde počinjemo?
- Prvi penal kod nas i nema iz enca na gol!!!
Bojazan magaričinih roditelja, da će im kćer jedinica ostati bez potomstva.
Kada bi pokušali odokativnom metodom da izvadimo krastavac iz vreće pune šargarepa, ne bismo to uspeli pa makar pokušavali dok se vreća ne isprazni. Nema na tom mestu. Dislociraj se i promeni objekat opservacije nećeš tu naći to što ti treba.
Može piće, lutkice?
Xm pa može, ali ne pokušavaj ništa dalje. . .
Što da nema nekog dečkića, a?
Ma nemam.
Haha pa šta onda, da nemaš koji slučajem, haha, devojku?
pa xm
Nema para.
A: Otkud da nemaš devojku?
B: Nemam sreće u ljubavi!
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
U našim vazda svinjoljubivim krajevima (ruralnim, pre svega) ova etiketa se prišiva izrazito sitnim i mršavim ljudima, takozvanim kikirezima. Nemaš ga šta videti, što bi se reklo. Drugim rečima, neko ko u poljoprivrednoj sredini nema previše šanse za opstanak.
- Jesi video onog Mesija leptijebem, nema ga za tiganj čvaraka, a šta sve čini, a ti, međedu jedan, nisi u stanju da iscepaš onih deset kubika drva. Diži dupe i fataj sekiru, jebem ti sve živo i mrtvo!
Kako je krenulo ovo je budući kviz i razbijanje dokolice društva u baštama kafića.
Pogoditi ko od prolaznika i prolaznica ima a ko nema pičku.
- a ovo tebra?
- ima.
- ma ja mislim da nema, ček da priđe bliže.
- u jebote, adamova jabučica. nema
- ova ima, garant.
- i ovaj ima, garant.
