-Endemska vrsta muskarca
-sve sto devojka kaze je naredjnje-izvrsenje
-muskarac koji toliko voli svoju devojku da gubi svoje ja
-muskarac koji,kada ga devojka ostavi,place za njom u kontinuitetu jedno mesec dana
-nije u potpunosti mekusac,umeju da mu ''ocvrsnu'' neke stvari kada zatreba
-za pripadnike svog roda *icka,papucar
za pripadnice zenskog roda osecajan,romantican (ponekad malo i sa primesama smaraca)
„papučar“
Tačno ta rečpapučar43 definicije →
Eufemizam za polno prenosivu bolest.
- Šta je s Maretom? Nisam ga video od kad se smuvao sa malom Sanjom. Je l' postao papučar, što ga nema?
- Ne pitaj, zakačio neki atačment.
- Ne zezaj! Šta mu je bre?
- Ma triša izgleda.
Muž Galadrijele, moćne vile iz uzvišenog roda Noldora, jedne od najmoćnijih likova u Srednjoj zemlji. Pomalo zapostavljen lik nepoznatog porekla koji izgovara samo par rečenica u celoj knjizi.
Uljez. Papučar. Nebitan lik koji se oženio sa bogatom, lepom i moćnom ženom. Žena ga često omalovažava pred svojim društvom, ali on ne obraća pažnju, živi u vili sa "vilom", hrani se lepo. Ponaša se pristojno, kupuje hleb i mleko kad treba, usisava kuću i plevi vinograd.
- Joj dušo, kako si divna na ovoj slici, samo, ko je ovaj pored tebe, tvoj otac?
- Ma ne, to mi je...
- Ženče, je l' treba nešto da ti se kupi, idem do grada da pogledam za ove nove kosačice...
- Ne dragi, ne treba ništa, nego, jesi li skuvao kafu za mene i Macu?
- Jesam, jesam, e odoh sad, ljubim te...
- Au dušo, gde nađe ovog Keleborna, majke ti?
Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...
-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine...
-Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske.
-----------------
-Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i...
-More, marš bre u pizdu materinu!!!
----------------
SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :).
Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupac
Ana4: Majmune!!!
Bojana Požega: Ko je to?
Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine.
Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered
-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...
Zorana Pavić, Isidora Bjelica, Aleksandar Vučić, Velimir Ilić, Ljiljana Habjanović Djurović, Maja Gojković Džej Ramadanovski, Jelena Karleuša, Marko Nicović, Ognjen Amidžić, Milan Kalinić, Dragan Šutanovac, Andrija Era Ojdanić, Boki 13, Goca Tržan, svi koji su u tom trenutku odpadak iz rijalitija koji se prikazuju ili su se skoro prikazivali, jedan anonimni bend koji pretenduje da se proslavi, sto sa predjelom i specijalitetima firme za ketering i devojka sto deli gostima kese u kojima su pokloni sponzora koji se bave resavanjem zatvora, nadimanja u stomaku i upalama prostate.
Teme su:
1. da li je bolje da vam decko/muž bude bogat ili ekstremno bogat?
2. plastična hirurgija- za ili protiv?
3. da li je teško biti u vezi sa anonimnim biznismenom, budući da ste vi jaka, ostva-
rena žena koja je uspešna u svom poslu koji vam mesecno donosi 12000 dinara
ali vi ne odustajete od pisanja, pevanja, glume ili posla selebritija jer ne možete
da se bavite nekim običnim poslom, bože moj, onda ne biste bili popularni?
4.koliki ste papučar (za muškarce) i koliki vam je papučar dečko/muž(za dame)
5. pričanje idiotskih priča od kojih će voditeljka da silom izmami aplauze i osmehe
publike i tako napravi anegdote od njih
6.ŠANERI- ZA ILI PROTIV (ovo je najbitnije)
voditeljka : "dobar dan dragi gledaoci, sa nama su isti gosti kao i prosle subote, samo sto su zamenili garderobu i mesta na kojima sede" (ulaze jedan po jedan i izveštačeno se smeškaju voditeljki)
voditeljka: "pitanje za dame je da li je pri izboru sadašnjeg partnera ikakvu ulogu imalo to što je vlasnik više of šor kompanija i velelepnih vila na obalama Jadrana?"
gošća : "znaš kako, probala sam ja da budem sa siromašnim dečkom koji radi puno radno vreme u nekoj firmi, ali jednostavno ne ide, stvara se ljubomora kod njega kad ja mogu da kupim cipele od 4000 eura original, koje nema niko a posle mene ih je kupila Madona i Lejdi Gaga, pitajte mog stilistu ako ne verujete, a on tako nešto ne može da priušti"
voditeljka: " da, da..."
gošća: " a ja ipak volim da je moj muškarac stabilan i totalno mi je nebitno sto ima stotinu kila i može otac da mi bude kad se volimo"
voditeljka: "pa ne može otac da ti bude?"
gošća: "može, može... upoznala sam ga kad sam tatu vozila na trideset godina mature, bio je tako presladak kad su mu telohranitelji otvorili vrata najnovijeg džipa da izadje"
voditeljka: "na proslavi tatine mature? najnoviji džip? stvarnooooo? 'ajmo jedan aplauz"
On je biće pored kojeg papučar izgleda kao alfa mužjak. Jedna njegova polovina, još uvek pokušava da nas ubedi da je u pitanju primerak muškog roda, ova polovina prisutna je u društvu ostalih muškaraca. Za drugu polovinu ovog bića nije još uvek ustanovljeno šta je, izvesno je da je u pitanju neki beskičmenjak, nešto poput puža golaća ili kišne gliste, ili još nekog nižeg organizma. Polumuškarac ovaj oblik poprima u prisustvu nadmoćne mu ženke.
-Ma moja Maša bre mora da mi puši kad dobije, baš ću da je čekam 6 dana da joj ode tetka...a rek'o sam joj, fudbal kad se gleda, samo da donosi pivo i da ćuti, izdresiraš to na vreme i nema da te boli glava, zna se kako sme da se oblači, do kada može da ostane negde...
(zvoni mu mobilni, javlja se šapatom)
Gde si maco moja mala, ma svratio samo sekund...ma krećem odmah, znam dušo, izvini što sam zaboravio da treba Fifiju da ispletem pletenice i da treba da ti napravim šnenokle, evo stižem za dva minuta, šta kažeš, vodootpornu, aha, aha, crnu maskaru da ti kupim, dobro bebice, 'oćemo da se mazimo malo? Ali anđele moj, obećala si kada ti prođe...(tu-tu, tu-tu).
Khm, gde sam stao...mora da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju!!!
Predmet u osnovnoj školi gdje se dječaci uče da šiju minijaturne haljinice a djevojčice da lijepe slike modela sa džemperima,jaknama u školske sveske. Živa kopija većine savremenih brakova.
Papučar&moderna žena
Muškarača. Klošari sa vama na klupici, psuje kao kočijaš, cirka deset puta brže od dečka (vidi: papučar), možeš sa njom da pričaš o jebanju i svaku ribu će ti analizirati i komentarisati. Ne podnosi žensko društvo. U stvarnosti bleji sa muškim društvom jer čeka da njena simpatija iz grupice krene nešto sa njom i ne želi ni sa jednom devojkom da deli centar pažnje. Dobra za društvo, nikako za nešto više.
Peca (završava poziv): - Sad me devojka zvala, krećem do nje uskoro...
Anči: - Jel’ me zajebavaš?! Au brate, našao si ribu i ne pričaš. Daj da je vidim! (gleda joj instagram)... Znaš kako, malo je ružnjikava u faci, ali ima sise, svidja mi se ova... Jeste se jebali?
Peca: - Znamo se dve nedelje, nije još vreme
Anči: - Jao, Peco, ne zajebavaj, skoči tigre na macu...
Peca: - Još samo Toletu da nadjemo ribu i svi smo se uklopili... Jel’ imaš neku drugaricu za njega?
Anči: - Ja ženski rod ne podnosim, sve su kalašture brate, izuzetaka bez... Dodaj mi limenku ovu dole i nemoj više o tome molim te...
Hiperboliranje dobijene povrede. Ovu frazu uvek možete čuti kod mlakonja, mlitavih papučara koji su teški toliko da ih malo jači vetar baca na krov kuće. Suvišno je reći da su oni muškarci, više vuku na devojčice sa Tukididom. Tokom rastavljanja sa životom neminovno je izreći par puta čuvenu Grčku frazu 'avaj meni', jer ona upotpunjuje celokupan događaj.
: fudbalska utakmica, iznenadni faul, igrač na zemlji priča:
: Ah! Avaj meni, nema mene više. Čuvajte mi majku, odoh među đedove gore u Carstvo nebesko.
- 'Ajde Šone ne jedi govna, ustaj odatle da te zakalemim tu.
: Oh! Ne diraj me brate Jovane, pusti me da na mukama umrem. Barem umirem junačkom smrću.
- O jebem li ti seme i pleme, diž' se odatle odrobijaću te.
: Pusti me da se rastavim sa životom kako valja! :diže prst u vazduh: Nek svi znaju da je Šone Vukićević umr'o kao pravi junak, ostavivši srce na terenu!
- Ništa, sad ću da te udesim tako da ni rođena majka neće da te prepozna. Šupičku materinu!
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.