Deo novina koji se obično prvi iskoristi za potpalu, podmetanje, zatvaranje rupa da ne šuri promaja i sl. Radi lakšeg manipulisanja najbolje bi bilo da bude tačno na sredini da se ne oštete TV program i žute strane prilikom vađenja.
Ponekad se koristi i za čitanje od strane ljudi koji vole pozorište, poeziju, muzeje, balet ...
Stanje u kome je nemoguće dopreti do svesti. Obzirom da preko čula vida primamo više od 80 odsto informacija iz spoljnog sveta... u modu "Ne vidim na oči" ni šamari, ni promaja, ni ladna voda i šećer nemaju nikakav učinak ne bi li nam barem malko bilo bolje.
Toliko sam se razvalio da ne vidim na oči!
Nepravedna i ničim izazvana zavera protiv srpskog naroda. Ako se uzme u obzir da je promaja najveći ubica Srba a da klima uredjaji prave promaju dedukcija kristalno jasno upućuje na to da je posredi akcija industrije klima uredjaja da svi pomremo.
Propuh ili promaja je najveći neprijatelj prosječnog građanina neke od ex-yu država. Omladina opasnost od ove pojave smatra izmišljenom ili u najmanju ruku debelo prenapuhanom, dok stariji strahuju da će im se "iskriviti usta".
Ironično, veoma rijetko će vas neko upozoriti na vjetar.
Nije što ću dobiti upalu mozga, al' zamisli da mi se iskrive usta, pa da se narod smije...
Snajke koje su se u dobre kuće uselile isključivo na lepe oči, iako iza tih istih očiju duva jedna velika promaja. Ovakve snajke obično imaju i svoje redne brojeve: kec, dvojka, trojka, četvorka... Kao takve, motaju se oko svekrvinih nogu i koštaju nešto više nego obične snajke.
Ne, nije promaja. Nije ni turbo-folk. Nisu ni Šreder, niti Gargamel.
Najveći neprijatelj se u ovom slučaju definiše u sasvim suprotnom kontekstu.
On izvlači iz nas latentno saosećanje koje je u nama dugo čučalo, skrivalo se usnulo, negde otprilike zabodeno ispod hipofize. Saosećanje sa neprijateljem...
- "Stari, 'oćemo do kafane na jednu ljutu?"
- "Ču na jednu...? Jesi li zvao Boleta?"
- "Jesam, ništa od njega... Mora da vodi ženu u operu, neka predstava "Opelo", tako nešto..."
- "Pa što je nije iskulirao?"
- "Ma zapretila mu da će da mu smrska jaja na spavanju, ako je sad ispali."
- "Koji horor jebote, najvećem neprijatelju da ne poželiš..."
___________________________________________________________________
- "Gde je Rale ceo dan...?"
- "Eno ga kod kuće, leči se. Popio sinoć pola litre "Baltik votke", preparirao se."
- "Pu jebote, Baltik vodka? Pa to ni najvećem neprijatelju ne bih dao. Što je to pio?"
- "Jedino je to ostalo od alkohola. A znaš njegovu filozofiju: kad nema slave, dobra je i daća..."
U slučajevima kada razlog zatvaranju vrata nije promaja ili, možda, sigurnosno zatvaranje vrata ne bi li neko slučajno ušao i uzeo svo "veliko" bogatstvo doma kojem pripadaju dotična vrata, ovo je najčešći sezonski razlog zatvaranju vrata. Sezonski parnjak ovome je Ugasi svetlo, ulaze komarci.
Boki: "Dobar dan gospođo, da li je tu Marko?"
Julka: "'ajde derane ulazi, sad ću videti je l' tu i zatvori vrata, ulaze muve."
Praktikuju ga dame u filmovima i reklamama za Dormeo. Leva ruka ide ispod desnog obraza a leva sisurda viri ispod leve nadlaktice. Ramena gola jer prozori savršeno dihtuju, komarci ne kolju a promaja ne onesposobljava. Noge skupljene pod uglom od 45 stepeni da bi guzica izgledala lepše dok je mazi svileni pokrivač posut laticama.
-Kume, kako si spavao.
-Kao gospođe u filmovima. Ćebe kratko, krevet kratak, noć dugačka a komarci zulumćari piju sa merakom. Poslednji put sam ovako zgrčen bio u materici pa evo sad, dana današnjeg. Mada, ne žalim se mnogo, trpim. Jak sam ja.
-I konj je jak, kume, ali je konj. Nego, napusti dečiji krevetac da jedemo lebac, pa da ti ideš kući polako.
Ili kvasna glava. Jedan od najopasnijih izazivača najopakijih bolesti. Vuče isto porijeklo kao i promaja. Tek kada se jave u paru, nastaje haos. Ludilo. Kašalj, grip, bronhitis, unutrašnje krvarenje, leukemija, rak, zloćudni tumori, sida. Bolest je prenosiva, manifestuje se i kod bližnjih ženskih osoba tipa majke i babe, u vidu psihičkih poremećaja, kao što je manična depresija("sineee, ne kvasne glave na ulicu, prošišaće te vjetar k'o Ljuba berberin, probošće ti kosti, sjedi meso ti ne sjelo, kukala ja đe te rodih takvoga!!") ili barem anksioznost(zatvaranje svih vrata, prozora, i drugih otvora kao što su mišje rupe iz kojih dopire dašak vazduha uz stalnu pripravnost da ne izađemo napolje). Istrebiti se ne može, spasa nema. Uz sve to glavni je uzročnik bijele kuge, jer se mokre glave ne smije u krevet, tada dolazi do upale mozga i izlivanja krvi u isti. Smatra se da su nam ovog prenosioca svih bolesti uvezli strani plaćenici preko domaćih izdajnika, koje nikako ne možemo da iskorijenimo.
- E, dobar dan gospođo. Kakostejestedobro? E super... Ouvaj, Mića mi je trebao...
- Ćao Prki. A šta će ti Mića?
- Pa da mu kažem šta ima za domaći i tako. Nije bio u školi...
- Već je dolazila Bilja da mu kaže.
- A dolazila Bilja? Pa dobro, nego ako može do telefona na koji minut, treba da es čujemo nešto.
- Ne može Prki, nikako. Miroslav je prekjuče samo peškirom obrisao kosu, bez fena, i istrčao napolje da se igra. Zvala sam doktora i preporučio je preventivno mirovanje nedelju dana. Ne smije da se izlaže naporima...
- Gospođo, Miroslav je 4 puta padao razrede u osnovnoj, promijenio još toliko škola, vanredno polagao sve u srednjoj, sve iz drugog pokušaja, više je u policijskoj stanici nego inspektori, jedva je dogurao do mature, mlađi profesori su mu vršnjaci, kosa je počela da mu se linja prije par godina, i sam je dobrom dijelu sagorio korjen kad je podmetnuo požar u staroj biblioteci, i vi se brinete jer je izašao iz kuće sa znojavom ćelom?!
- Vidi mladiću, kako to razgovaraš sa mnom. Mića je bolestan i tačka. Ako imaš nešto da mu poručiš, prenijeću mu, ako ne...
- E pa imam gospođo. Kažite mu da će Mile Vrabac da mu polomi obje noge ne donese li mu procenat od bijelog što je uvaljivao po Bugarskoj ljetos. I još da skine papke sa Bilje, u čemu vidim da je omanuo već. Tako da, gospođo, kažite Miroslavu da prestane da se zajebava, dizvinete!
- Kuku meni crnoj, svaka muka, a rekla sam mu ne kvasne glave sine...
- Gospođo, do viđenja...
Ne znam da li ova stvar postoji ili je samo mit, ali je verovatno svako od Vas čuo za iste od starijih. Po njihovoj priči kožne gaće štite od raznih sranja, kao što su: grip, prehlada, promaja, sida i ravni tabani. Ali u nekim situacijama ni kožne gaće ne pomažu.
-Jednostavno ću da mu objasnim da nisam znao da je njegova devojka. Pa šta ako sam je uhvatio za dupe? I šta ako on izgleda kao da je ceo život trupce dizao? Možda je razuman čovek kojem ću platiti piće i sa kojim ću popričati.
-Džaba je ti je sve sine. Kad Žare robijaš sazna da si mu drpao ovu malu izmeniće ti konstrukciju tela. Takoreći ni kožne gaće ti neće pomoći. Evo ga ide. Vidi što je popenio. Odoh ja, a ti pokušaj da ga urazumiš.
