Gospodsko "misliti", smatrati sa belim rukavicama. Danas prisutno skoro isključivo međ' požutelim stranicama ruskih romana koji skupljaju prašinu na policama pobliže vaših personalnih kompjutera.
- Uvažena gospodična, izvolite li me u daljem toku večeri počastvovati jednim tancom, ja bih ostao neizmerno radosnim tom okolnošću!
- Cenjeni gospodine, bojim se da ćete tu radost morati potražiti na drugom mestu. Odišete, naime, tako strahotnim vonjom iz gubice da je to prosto neizdrživo. Nalazim da ćete razumeti.
Ono sto kazemo kad treba da: ucimo, usisamo kucu, obrisemo prasinu, prozore i slicno, odemo do prodavnice ili jednostavno da natjeramo roditelje da nam kupe nesto slatko...
Tanjir koji skuplja negativne kosmicke zrake, pretvara ih u pozitivne i upucuje ka vama! Isporucuje se sa besplatanim kompletom shogun nozeva od nerdjajuceg celika!
Sve zapocinje zvonjavom ili nevinim kucanjem na vratima. Neko od clanova porodice otvara vrata i tu nevolje pocinju. Pred vratima su dva lika koji ljubazno pitaju mogu li da odrze prezentaciju i bez obzira na odgovor ulaze. Svaki pokusaj ukucana da ih zaustave je neuspesan (jer kad je u pitanju upadanje u stanove ili kuce doticne osobe su vestije od prosecnog pripadnika JSO ili Zandarmerije). Nakon krace rasprave ukucani su svesni da im je propalo pre/poslepodne i da ne mogu to da izbegnu. Prezentacija pocinje. Saznajes da si ceo zivot ziveo u lazi jer tvoj usisivac zapravo ne usisava vec samo skuplja povrsinsku prasinu dok kirbi s' druge strane izvlaci i najmanju trunku prasine i vlagu iz parketa (i prasinu iz stana komsije ispod tebe). Sem toga za razliku od tvog ubogog usisivaca kirbi ima 1000 razlicitih cetki i papucica specijalizovanih za odredjene delove stana (kao noz na rasklapanje). Naravno cena je vrlo povoljna i iznosi tricavih 3000 evra (cale nervozno baca pogled ka kevi koja je od svih ukucana jedina zainteresovana). Postoji vise nacina (cekovi, kartica, gotovina) na koje mozes postati ponosni vlasnik ovog ceda tehnike na kome bi ti pozavideo i kapetan Kirk. Na samom kraju prezentacije saznajes da je ovo i vrlo unosna poslovna investicija jer se dubinsko ciscenje tepiha placa 200 evra za m2 pa bi jos i mogao da se obogatis ako ga kupis ( sada se vec i cale zainteresovao). Nakon popijene kafe i soka promoteri odlaze , cale i keva sredjuju utiske, a ti imas onaj "konacno je gotovo" osecaj koji je obicno rezervisan za kraj skolskog dana sa predcasom.
Za nekih 20 godina jedan od vodecih srpskih biznismena odgovara na pitanja novinarke jednog uglednog dnevnog lista:
Novinarka: "Gospodine XY kako ste vi izgradili svoju poslovnu imperiju?"
Gospodin XY: "Pa vidite sve je pocelo pre 20 godina kada sam kupio kirbi usisivac..."
Jedan od najzajebanijih naroda na svetu.U svetskim medjuratnim periodima bacaju prašinu svetu u oči pokemonima,digimonima,bukake pornićima i ljubavlju prema Piksiju.Onda pukne rat i nasmejani ljubitelji robota i mange dovate katane i ostale sprave i pobiju 30 miliona samo Kineza,popiju sav sake iz šteka i krenu da ateriraju u američke brodove.
onaj ko voli da skuplja marke, al ne voli da ih lize...
Pojedini ga shvataju na svoj način: „Neću voziti skuplja kola od X6-ice i moja kuća neće biti veća od Hrama Svetog Save."
Jednom prilikom Patrijarh Pavle se zagledao u desetine crnih limuzina i džipova sa zatamnjenim staklima, parkiranim ispred Patrijaršije. Upitao je čiji su to automobili. Kada su mu odgovorili: „Vaših vladika", Pavle je prokomentarisao: „A šta bi tek vozili da se nisu zavetovali na skromnost?"
Italijanski vodoinstalater, napravljen od strane Japanaca, koji priča engleski, trči i skače kao da je crnac i skuplja novčiće (zlatnike) kao Jevrej.
Nesto sto je skinuto sa televizora jos pre 10 godina pod izgovorom da skuplja elektricitet i kvari televizor. Stos uspeo. Cudo tehnologije vise nije vraceno na TV.
Must have svake iole pristojnije sale za sastanke. Neupadljivo stoji u uglu i ima svoj svijet u obliku oveće saksije. Ponekad, čistačica mahne krpom, obriše prašinu, dolije vodu, kap dvije đubriva i on je srećan, ko zec u kupusu.
Direktor: Kolege, prvi kvartal smo završili katastrofalno. Dobavljači nas pritiskaju a nijednu fakturu ne uspijevamo da naplatimo. Od sjutra su nam svi radnici na prinudnom odmoru jer je račun prazan a ja ne vidim način da popravimo stanje. Ima li ko kakvu ideju? Izvoli, Bajlo.
Bajlo: Ja samo da pitam kada ćemo na ručak?
Direktor: Pu, filadendronu jedan, u ovakvim trenucima ti misliš na hranu? Bar da kiseonik proizvodiš, kao onaj u uglu...
