Uvreda na genetskoj osnovi. Često je upućuju muževi svojim suprugama u poznijim godinama braka (kada boleštine ulaze u top deset tema za razgovor) i kada žele da jednim udarcem maksimalno ponize svoje žene, a sebe uzdignu.
10 sati uveče. Slagalica i dnevnik su odavno prošli i vreme je za spavanje. Žena u kući čeka supruga koji je još jutros otišao po svoju prvu penziju. Čuje se lavež pasa i neka tutnjava na vratima. - Maroo jaa sam! Stavii mui kafvu i donesi kiselu. - Jao vidi ko se setio da ima kuću! Pijano govedo, pizda li ti materina za koga sam se udala! Po ceo dan ne silazim s nogu, radim ko crnac, a ti, pogledaj se na šta ličiš, nisi ni za krivog stojka! - Zaveži kravetino! Mi smo Markovići svi zdravi ko dren! Ti si našla da mi govoriš da ne valjam, pogledaj noge kakve su ti, donela si mi bre vene u familiju!
Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije. Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.
- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela? - Kak’a strela bre, šta pričaš ti? - Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio. - Pa dobro, lepo je to. A protiv koga? - Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka? - Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka. --------------------------------------------------------------------------- - Je l’ video neko Mišu Genija negde? - Kog Mišu Genija, bre? - Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče? - Ne brate, gledao sam tekmu. Što? - Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio? - On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ. - To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu. - Odlično, odoh kući da gledam.
Ogroman problem svakog klinca kada se roditelji konačno odobrovolje da mu kupe čuveno Kinder jaje. Dete krene da mućka svako misleći da će tako prepoznati u kom je neka dobra igračka. Onda se odluči za jedno, međutim, u poslednjem trenutku se predomisli pa uzme neko drugo i to potraje dok ga prodavačica ili roditelj ne pogledaju mrko, i onda napravi konačan izbor!
Mirko: Tataa, oćeš da mi kupiš Kinder jaaajee? Tata: Jok. Skupo je k'o Svetog Petra kajgana. Platu sam potrošio, znaš ti koliki su nama mesečni rashodi?! Čekaj do prvog, da dobijem platu. Mada, ne garantujem ti ni tad!
Klinac pola nije shvatio, ali je ukapirao da nema ništa od slatkiša! Ipak ne odustaje.
Mirko: Mooolim te tata. Molim te, molim te, molim teeeee.... Tata: Dobro, dosadan si k'o proliv. Aj uzmi jedno. Mirko: Hvala tatice! Hm.. Ovo ću (mućka ga). Ipak ne. Mislim da je u ovome neka dobra igračkica (tup-tup). Ili ovo...(tuup-tuuup)
Posle 10 minuta
Tata: Alo bre, odluči se ili ćeš ostati bez jajeta!
Perverzna kasirka se kikoće.
Mirko: Evo, ovo ću. (Samouvereno stavlja jaje u korpu misleći da je napravio dobar izbor).
Na vratima samoposluge skida foliju, trpa čokoladu u usta i otvara «žumance». U njemu nekakva glupa slagalica od 6 delova sa zebrom. Klinac na granici plača upita tatu kada će taj prvi!
Očev poslednji pokušaj da izazove grižu kod tebe. Očigledno si zašao u kasnije godine, sediš za računarom preko dana, noću si redovan u kafani. Na fakultetu si ćale, i bole te zbog toga.
- Des tata. - Ej, evo gledam Slagalicu, dođi da pričamo... - Ajde, i ovako će fubal tek za četredespet minuta. - Šta ima novo? Ima neki neka nova riba, ne pamtim da si mi tražio pare. - Nema ništa, opet sam puko na kladži, dužan sam jednom tipu pare, devojka me ostavila jer se nisam tuširao 6 dana, zamisli! - Radovane, šta ti misliš sa svojim životom? Poslednju nadu sam položio na kladionicu, mislio sam da će bar to da ti ide, ali nema vajde.. - Ej, otac, ne smaraj! Ko da si ti u 27 godini znao šta ćeš! Deda ti je platio kevu, ti nisi ni znao kurton da meteš! Da si ga bar met'o ko svet, sad ne bih ni imao ovih problema. Vidiš da ni sam ne znam gde ću, još mi ti sereš.
Podstrek koga karakteriše želja da dobro zdravlje i u narednom periodu posluži pripadnika starije generacije, jer uz dobar vid, mogućnost zapažanja dobrih bakuta u poznim godinama života, mogu predstavljati određeni kriterijum vitalnosti.
-... 26 ... 27... 28 stepenika, a tek na pola puta! Uh! Visoka ova zgrada, majku mu... Ma, sada će deda da predahne malo, kako se ne bi preforsirao, što bi rekli unuci, pa da nastavi dalje. Nije loše... U ovim godinama, bez štapa...dobro se držiš... Ajde dalje dedo, pa dobre babe gled'o... ------------------------- - Dama na E8, šah-mat Milorade! - Kakav mat!? Šta pričaš? - Jeste, Milorade, nisi video... Razbio te topom na kraju, kao Kaćuša Nemca! Ma pustite vi Nemce i Kaćuše, davno smo mi to prošli, nego...uh...baš nisam video... Odoh kući da odmorim malo, umor me je stigao, izgleda, a i uskoro će Slagalica... - 'Ajde, Milorade,vidimo se sutra na istoj klupi i glavu gore! - Da, glavu gore, dedo i dobre babe gled'o...a ne samo Milku Canić!
Njih 200 se gura u kadar. Trude se da ih makar malo kamera uhvati kako se kikoću, pucaju balone ili otvaraju nevešto usta na neku izdrkanu pesmu.
Srećniji će čak i za mikrofon, da otpevaju svoj hitić, koji će za par godina biti zaboravljen, ili neki evergrin Silvane ili Tome. "Dobre su i tvoje pesme" rekoše "al bolje da idemo sa proverenim stvarima. Samo obuci nešto gde ti se vide bradavice. Ne ful, naznaka samo. I otvaraj usta kao da pušiš".
I onda...oko 11 i 30. Tamni se ekran. Dim iz veštačkog govneta plavi pod, i u crnoj haljini izlazi ONA. Sa sve sisama, usnama kao da je pojela četrdeset tona semenki i promuklim glasom. Potpuno sama, ne mora da se gura sa nesrećnim sportskim komentatorom Raletom Simićem ili plodom slabina blaženopočivšeg Mirka Alvirovića. Samo ona, veštački dim, eventualno koja PINK balerina... i kukavica koja liči na njenog oca u Beogradu, dok prolaze kroz crveno.
Kako je ona to zaslužila?
Uvek je bila prosek pička. Uvek. Čak i 2006. kad je bila plava i extra curvy, bila je u najbolju ruku... parče. U 2018. je nakaza.
Pesme su joj limunadica. Pošto je sve iz 90-ih slušljivije od današnje kakofonije - pamte se. Ali to važi i za druge iz devedesetih.
Da li je takav tretman zaslužila mitskim urokanim mužem, čije je ime kandidat za ulazak u SI sistem fizičkih jedinica, kao jedinica za prebačene veš mašine preko granice u jedinici ratnog vremena - AR?
Nije.
Zaslužila je jer smo mi proklet narod. Izbacili smo za 1400 godina postojanja, desetak pristojnih osoba, sedam od kojih nisu želeli da imaju ništa sa maticom, a za ostalu trojicu se država pobrinula da ih mrzimo još od dečjih udžbenika.
Jer zlo, kič, šund, nestručnost, smrad, govno prekriveno šljokicama...mora da buja.
Zato će Žitorađanka do neizbežno brzog kraja ove ujdurme zvane država Srbija snimati specijal nekim drugim danom, ne dozvolivši sebi da se pomeša sa nesrećnim Ralom Simićem, Memedovićem, zvezdom granda iz 2010. ili Slagalica voditeljkom broj 4.
Al' neće još dugo, jebem nam svima mater. Neće još dugo. I taj kraj neće biti bombastičan. Biće obično crkavanje tuberkulotičnog psa.
Demokratija, sloboda govora po mesnim zajednicama, slobodno slavljenje slava i krštenje dece bez straha da ga najebeš ako si u partiji, sve su to stvari koje je donelo novo vreme. Nema više Tita i komunizma, jeste da se slabije živi, al' nije sve tako crno.
Međutim, po mišljenu prosečnog srpskog seljaka, mnogo toga treba još da se shvati i prihvati da se ne bi zaostajalo za ovim buržujima iz grada kojima je Evropa već pokucala na vrata. Mora se biti moderan, što u ruralnom svetu uopšte nije lako.
Slavka: Komšija Stanimir namestio neki tanjir na krov. Reče doneo mu šurak iz Austriju, ima svi kanali, a mi? Na ovu sobnu ne mož' u'vatimo ni prvi ljucki. Kvarimo si oči slagalicu dok pogledamo. Čedomir: Mož' celu tepsiju da turi, ne interesuje me. Nemam ja pare za bacanje. Odakle mi? Ovu jalovu kravu još nismo prodali, za kakav moj gu čuvam kad se neće teli?! Slavka: E moj Čedomire, gledaš kobajagi televizor, slušaš to za Evropsku uniju, a kako ćemo ovakvi? Eto komšija postao moderan i ostali će isto, a nama će se smeju. --------------- Jorgovanka: Tato, nešto da te pitam. Mioljubova Zorka išla u Beograd i tamo videla ljudi sa minđuše na nos, veđe, usta... Pa sam ja htela da te pitam... Čedomir: Šta??? Slavka, čuješ li ti ovu? Će tura minđuše na usta. I gde će ideš sa minđuše? Na njivu? Zar celo selo treba da nam se smeje? Turi i ima na ulicu da spiš! Dok sam ja u ovu kuću gazda, to neće da se desi. Il' se udavaj il' prihvati ovo što ti tatko priča. Jorgovanka: Što si tato takav? Zaostao si, ne daš mi da budem moderna. Tato bre! Mamo, kaži mu! --------------- Stanislav: Tato, ja sam gej. Volim muži. Čedomir: Šta??? Jaoooooooo... Pa da l' sam se na boga sa kamenje bacao?! Mrš iz moju kuću majmune jedan i da te više nikad ne vidim! Begaj gde znaš, al' ovde se ne vrćaj. Umesto sin domaćin da mi bude, da mu prepišem imanje, da ga oženim, on će se vuče sa muži, pička li ti materina. Stanislav: Znao sam da si takav, ič nisi civilizovan, pravi si seljak tato.
-Mama, mama! Danas sam na velikom odmoru Marini iz III-2 poklonio buket ljubičica.
-Sine, sedi! Moramo da popričamo.
-Reci mama!
-Kao prvo, zeva mi pička za Marinu iz III-2. Kao drugo, nećeš jebati. Hoćeš da znaš zašto? Zato što si mekan kao i tvoj pokojni otac, bogdamudušuprosti. Sama činjenica da se obesio govori dovoljno o tome kolika je pičkica bio. Možeš misliti, saznao od Pere Kvake da se jebem za pare i čovek se obesi. Jesam ja kriva što on nije dovoljno zarađivao?
-Ovaa...
-Normalno da nisam! Kriva sam samo što sam se udala za takvog gubitnika. Jebiga, bila sam pijana to veče, inače nikad ne bi raširila noge pred takvim mlakonjom. I tako posle par dana primetim da me je kreten nafilovao kao reform tortu. Dobro, rekoh sebi tad, treći put da abortiraš mnogo je, dečko ima stalan posao, a ima i gorih od njega. A i više su mi dokurčile bivše drugarice koje su svakodnevno paradirale sa svojom odvratnom decom, pa sam rekla sebi, Gordana, nisi ni ti najgora, izdrži tih devet meseci, pa šta ti bog da. I jebiga, tako si se ti rodio.
- ....
-Ajde, ajde, šta si se pogurio i ubalavio kao penzionerski kurac? Znaš da ne volim kad plačeš. Evo, da ti mama 500 dindži, bilo danas para. Nešto navalili ovi klinci u poslednje vreme na taj ass to mouth, ne pitaju za novce. Nego, skokni do radnje i kupi mi litru Rubenštajna, a za kusur uzmi šta hoćeš. I brzo da se vratiš! Uskoro će Slagalica, a asocijacije mi ne idu baš najbolje kad sam trezna. Šta je? Šta nije jasno?
-Šta je taj es tu maut?
-Za dve godine imaš engleski u školi, kašće ti se samo. A'e sad, tutanj!
