Što je nivo alkohola u krvi veći to je kriterijum za osobama suprotnog spola manji.
Dule : Vidi onu što se napucala ko da joj je 20, a ima bar 40 .
Mile : Bjezi odvratno, vidi kako joj kipi salo sa svih strana. nego daj da mi nazdravimo ...
kasnije iste večeri...
Dule : e milence samo ti ostani tu pod šankom idem ja malo da vidim kakvih koka ima ovde, hm vidi nema ništa samo ona fina teta , jeste malo starija ali se odlično drži...( kreće u akciju )
P.S. definicija urađena u najboljoj namjeri jer je dragi nam gospodin Vene kako se sjećam jako šturo objasnio ovu oblast .
Način na koji se skraćuje razgovor kada vam neko kome je informatika bliska koliko pravopis ajzerbejdžanskog, postavi pitanje "šta je" ili "šta znači" praćeno bilo čime u vezi kompjutera ili informatike.
Takođe i nivo lingvističke majstorije koji se dostiže nakon nekoliko stotina nivoa pokušaja objašnjavanja načina funkcije ovog neverovatno kompleksnog aparata i njegovog softvera.
Majstor na ovom nivou prepoznaće odmah kojoj osobi ne treba ništa objašnjavati već samo odgovoriti gore definisanim izrazom. Te osobe su najčešće ljudi stariji od 45 godina i neretko žene.
Iz nekog razloga, niko ko spada u kategoriju informatički nepismenih neće na to skrenuti pažnju onome kome postavlja pitanje, nego će ga pustiti da satima objašnjava pre nego što kulminira rečenicom: "Ne razumem"; kada upitani, brišući kapi znoja sa čela posle višesatnog predavanja, shvata svoju zabludu.
Nakon ove inicijacije, dostiže se nivo Nešto u vezi kompjutera i greška se više ne ponavlja.
- Ej, Pero, a šta znači ova opcija defragmentacija?
- To ti je..(objašnjavanje)
- Ne razumem..Šta to konkretno znači?
- Pa, upravo sam ti objasnio da..(repriza sa pokušajima analogije sa temama bliskim sagovorniku)
- Mhm..Ma, ne razumem ti ja to ništa.. Da kliknem ja na to ili ne?
- Pa, upravo ti govorim da...(treći pokušaj + nervni slom)
- A šta je to konkretno?
- Nešto u vezi kompjutera.
- Aaaa..shvatam.
-------------------------------------------------------------------------------------
-A šta ti je na ovom snimku, zove se bukake..
-Nešto u vezi seksa.
-Aaa..shvatam.
Nekadašnja prodavačica ljubavi,danas matori akrep koji je postao neka vrsta obeležja zgrade.Živi u prizemlju,vreme provodi ispred zgrade,ili na prozoru sa direktnim pogledom na ulicu.Postala je svojevrsni orjentir,nekako svi pre zapamte nju nego fasadu ili broj zgrade.Elem,muškarci koji je danas vide kada saznaju za njenu nekadašnju profesiju osete potrebu da se kunu da nikada,ni pri najtežem pijanstvu,najvećoj nuždi ili boravku na pustom ostrvu sa njom,ne bi svoj ponos stavili u nju.Doduše,čovek se zapita da li je na početku karijere izgledala makar i malo privlačno,pa je turbulentna priroda posla iscrpela,ili je prosto majka priroda obdarila veštičjim izgledom.Kakogod,godine staža i iskustva su u pitanju,pa ona uvek nadje nekoga da joj iseče drva,istrese tepihe itd.
Najčešći pozdrav joj je ''Komšija jel imaš jednu cigaru?''
Ima i dobrih i loših strana kad je sretneš na hodniku.
-Vraćaš se u taman toliko pripitom stanju da se nadaš da ćeš ubosti pravi ključ bez mnogo muke i da u 4 sata ujutru komšiluk čvrsto spava.Prošli put su te penalili zbog toga što si lupao vratima dok pošten svet spava.Ulaziš bez buke u mračan hodnik.Jedna ruka na ramenu,i pripitosti više nema.Nazireš nekakvu siluetu,oči koje svetle kao mačije.Kjučevi ti ispadaju na pločice uz nezaobilazno traaas...
-Komšija jel imaš jednu cigaru?
Vadiš celu paklu i ostavljaš joj.Sreća što su ti deca dovoljno velika da znaju da veštice ne postoje;da su malo mladja teško bi im objasnio...
Još jedan vid srozavanja običnog čoveka (jebote, kolko ja mrzim ovaj izraz, al ajde, ne umem da upotrebim drugi da bi objasnio) na još niže grane nego što je bio do tada.
Prva pretpostavka: Taj običan čovek nije Amer (a ako je Amer, onda se preskače druga pretpostavka, i prelazi na sledeći pasus).
Druga pretpostavka: Običan čovek radi po principu "video da Amer nešto radi i prikazuje, pa ajde to onda mora da je kul".
Dalje, svaka od tih serija ima obično bombastično prezime glavnog lika u svom naslovu, i kast se sastoji od glavnog lika koji je mnogomnogomnogo pametan, zajeban, ultrainventivan, da bi mu i Nikola Đuričko mogao pozavideti, a za Zorana Kesića i da ne čampri), a oko njega su obični smrtnici: rigidni šef, mlađani provaljivač i mlađana zagrejana na glavnog (klate muda tako dve, tri sezone, valjda čekaju i da se glumci zaljube jedno u drugo, pa onda padne okrlj).
I onda oni brate, tako rade, ovaj glavni proverava i pročešljava, rešava slučajeve, psihologiše, računa i koreniše, čak se i u ljubav razume (baš je on stigo da ljubaviše, ako je tolko dobar stručnjak, morao je da štreba, ne ide to jedno s drugim)...
Ali kako se ovaj "običan čovek" srozava?
Lepo, u seriji se vidi da ti za ulogu vrhunskog doktora, detektiva, pisca, profesora, jebača i psihologa treba mnogo. Prosto se ubedačiš, kad vidiš kako samo ovaj što mu je u naslovu serije ime može da reši to.
A još kad ga scenaristi nagare da taj takav brilijantan mora da ima i neku manu (gudra se; žena mu se kurva jer on ne obraća pažnju na nju/muž joj se kurva jer žena nema vremena da mu opegla - doduše nisam video da su žene naslovi, tako da izbacujem ovo iz definicije; sastavlja modele vozova; nema sreću jer on mnogo dobro vidi kako ljudi umeju da pojebuju jedni druge, pa se sam jadan ne osmeljuje na bilo kakve odnose i sl) I onda ti brače (o.č.), lepo vidiš da ni njemu nije lako.
"I bogati plaču...teku im suze biserne" što bi rekla Cace.
1. Brojevi (izuzetak od imena u naslovu) - Neki matematičar, uz pomoć podudarnosti trouglova sprečava dilera kokaina da digne u vazduh Baraka Obamu.
Falinka: Ćale mu je nenormalno dosadan.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me bre, kako neko može da bude matematičar, svaka čast ovome.
2. Haus (autor prati i ceni ovu seriju, ali vreme je i da njoj dođe jkra) - Neki doca, koji uz pomoć loptice skočice, leči crnca od promaje, plus se razume u međuljudske odnose bolje od voditelja Eksploziva.
Falinka: Ćopa, plus običan narod nikad neće shvatiti da su mizantropi mnogo dobri ljudi.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me, ne može čovek da bude doktor pa to ti je...bolje ja da nastavim sa sudokuom.
3. Kasl (ona Kejt je Srpkinja, inače) - Neki sacpi, koji treba da piše bestseler uz pomoć dijagrama i policijskih tehnika, pa visi u policiji, i onda, uz pomoć slovenske antiteze rešava dvostruko ubistvo lokalne domaćice u Harlemu.
Falinka: Mnogo, mnogo je usamljen, žena mu je ljadro i Stana mu ne da. Bar za sad.
Rezultat kod o.č. : Da napišem knjigu, treba mi mnogo! Ko jebe pisce. Odustajem.
4. Bilo koji psiholog (nešto Tim Rot, i onaj Henk Azarija i jebem li ga) - Neki šrink, pročita te za dve sekunde, zna šta je Hitlera i majku Terezu navelo na blud.
Falinka: Obavezno je ludak.
Rezultat kod o.č. : Man me psihologije, nastavljam uz horoskop i rakiju da rešavam pitanja. Ko je od studiranja psihologije i društvenih nauka video leba?
5. Bilo koji detektiv (Maršal, CSI, Poaro) - Jebote, ne da ovi Ameri imaju pametne kapose.
Falinka: Žena ti postavlja ultimatum: "kuća ili poso", a ti nisi Ekrem Jevrić i još mnogo toga.
Rezultat kod o.č. : Jebote kolko sam ja glup, ja ne bi ništa shvatio...kmeeeee
Autor očekuje serije o:
vrsnom ekonomisti, borcu protiv globalizacije i niskih kamatnih stopa na zapise državnog trezora;
mesaru koji umetnički kolje i usput analizira praseću dušu;
rialiti šou zvezdi koja je i duhovita i lepa, i elegantna i ostalo...
Ukratko: Jebu nas na svakEm ćošku.
Najveća armija umobolnika na svetu, pod vrhovnom komandom Stiva Džobsa. Mozak im je potpuno ispran, pa se ponašaju poput zombija. Predstavljaju glavnu polugu ogromne marketinške mašinerije Apple-a, zato što uvek i svuda reklamiraju njihove proizvode, iako je ponekad proizvod neke druge firme objektivno bolji, a pritom dvaput jeftiniji.
- Brate, šta je bilo s onim ajfonom što si pazario, kao neće da 'vata signal u levoj ruci?
- Ma nikakav problem, objasnio je sve Džobs, samo treba da ga držiš drugačije...
- Da ga držiš drugačije?! Ali on košta 500 EVRA! Za te pare hoću da mi donosi piće, da igra čačak i da mogu da ga držim kako 'oću! Ima da kupim telefon za 10 evra koji svuda ima signal..
- Ma izašla je i nova futrolica koja rešava taj problem, znaš šta je lepa...
- Pa sad treba dodatno da plaćaš i futrolicu?!
- Pa šta, kad sam dao 500 evra za fon mogu i još 20 za futrolu, nikakav problem...
- Ma ti si lud...
Osnovno pravilo raspodele informacija. Ključni element pri obavljanju operacija čiji se glavni faktor uspešnosti oslanja na poverljivost podataka.
Pera: Šta!? Otkud ti znaš da mi se ne diže!? To sam samo rekao mutavom Đuri.
Tanja: Jeste, ali Đura objasnio znakovnim jezikom Momi, ovaj rekao Stefanu, njega čula Markova sestra Ivana kad je pričao sa Tadijom, pa razglasila svima...
Pera: Jebo me pas i dugačak jezik... Ionako se desilo samo jednom. Hajde izađemo ti i ja na piće da nas vide, pa ti posle reci Ivani da kaže Stefanu, da on kaže Tadiji, da Tadija kaže Momi a ovaj objasni Đuri da sam se samo šalio... hoćeš, m?
Tanja: Oće to...
Zajebanija rabota od kratkog ćebeta i bare pred kućom zajedno. Beleži svaku radnju kao dnevnik četrnestogodišnjakinje bez greške i bez opcije brisanja. A smrad posle kenjanja jednostavno mora kad-tad izaći, pitanje je samo kad će ko otvoriti vrata.
- Brate žena me riba već danima, izgleda da je izvalila da smo išli u onaj noćni klub sve joj jebem... Nije mi samo jasno kako! Em drugi grad em smo samo ti i ja znali...
- He he...
- Šta he he pička ti materina pričaj!
- Pa neki dan ja došao kod tebe ti nisi bio kući i reč po reč zapričamo se ona i ja i ja se izlanem, izvini jbg. Objasnio sam joj kasnije. Nisam to više mogao da držim u sebi, jednostavno je moralo da izađe negde znaš da ne umem da čuvam tajne.
- Ubiću te!
- Nećemo se valjda svađati zbog gluposti, rekao sam, izlanuo se pa šta, proći će to.
- Nećemo zbog toga al oćemo što si hteo da mi jebeš ženu!
Minimalan nivo interakcije neophodan za iole merljiv transfer kvaliteta kao i generalnu spoznaju kakvoće koečega.
-Desi Mićo bekrijo! Jel ljuta ko po običaju?
-Ma jok, daj pivo sad. A ono gomno što si mi juče poturio prospi slobodno u Dunav, pa nek truje Bugare! Ono ti pored šljive prošlo nije.
-Brate, ja častim, večeras mi dolazi Maja da joj objasnim matematiku. Uim boga, do kraja večeri ima da joj oduzmem odeću, noge podelim pa je množim, eke, ke, ke.
-E samo pazi da joj sisaš ušnu resicu, čitao sam na internetu da to pomaž...
-Ne brini mlado momče, sve mi je Mire objasnio, kako, gde, šta, zašto i koliko puta.
-Mire?! Pa taj u životu nije prošao pored pičke! Samo ti njoj sisaj resicu, ova moja vrišti jače nego kad je bijem!
Izreka koja se odnosi na davanje pohvala i komplimenata, ali - uz izvesnu ogradu koja usledi na kraju tirade.
Ishvalite nekog pošteno, saspete salve komplimenata i taman kad dotična osoba krene ka sedmom nebu, usledi to "ali", da hvaljenog spusti na zemlju. Da se ne uobrazi slučajno.
Komentari na Vukajliji:
"Odlična ti je defka, izraz je čist sleng, lepo si sve objasnio, primer ti je duhovit i životan... Ali, gledaj da ubuduće vokative odvajaš zapetama i da prilog nasred pišeš spojeno."
"Znaš šta Bulg, da se nosiš i ti i tvoje zapete u tri lepe, sa sve prilozima!"
--------
- I, slatka moja, šta kažeš?
- Fantastična je, stvarno! I materijal je predivan, tako mekan.
- Aha. I nije mi žao što sam je toliko platila.
- I ne treba da ti bude žao, savršeno ti stoji... Jedino što te ta boja malo zatvara u struku...
- Štaaaa?! Hoćeš da kažeš da sam debela?! Ja debela?! Mrš bre nazad u svoje selo, kobilo netimarena, s kim sam ja našla da pričam o modi... Fuj!
Savkela Boss(rođen kao Sava Jovanović) je svetski poznati srpski fudbaler, trenutno slobodan igrač. Savkela se naširoko smatra jednim od najboljih fudbalera svih vremena. Savkela je počeo igrati fudbal u ranom dobu, a njegov su potencijal ubrzo primetili mnogi svetski klubovi.
Karijera
Savkela boss je započeo svoju karijeru u Marakana Pirot. Nakon probijanja preko maksimalne slave na Marakani proširio je svoju perspektivu na strana polja. Usledio je poziv za klub Real Madrid koji je Savkela bez razmišljanja odbio. Kao razlog je izjavio da Real Madrid nije dovoljno veliki i dobar klub za razvitak njegove karijere. Time je nastavio svoju karijeru na Omladinskom stadionu Pirot gde je i dobio nadimak Boss. Naime, kako izjavljuje Pirot plus online, Savkela je došao do vrhunca svoje karijere na Omladinskom stadionu gde je okupio svoju čuvenu ekipu koja i dan danas dominira svetskim fudbalom.
Nasleđe
Nakon što je pokazao svima da je sposoban za stvaranje čuda, mnogi perspektivni mladi fudbaleri su želeli da nauče nešto od njega i upiju malo njegovog talenta. Jedini u kome je on video dovoljan talenat da može barem blizu da bude dobar kao Savkela bio je i najpoznatiji od njih Lionel Messi. Lionel je kao mladić redovno učio od Savkele da igra fudbal. Nakon dugog, napornog rada Messi je naučio mnoge Boss-eve poteze i došao do velike slave u svetskom fudbalu. Nakon više godina neometanog razvijanja svog talenta usledio je poziv od poznatog trenera zvanog Pep Guardiola. Naime, Pep je zvao Savkelu za savet kako da poboljša svoj klub i dostigne uspeh kao trener. Kako je on trener Manchester City-ja Savkela mu je objasnio kako da dovede "Građane" do titule Lige šampiona. Nakon Boss-evog revolucionarnog saveta Manchester City i danas obara sve rekorde i ostaje nepobediv u svim takmičenjima.
Nagrade i priznanja
Sezone2022/23 dobio nagradu za najboljeg igrača 3. Smećarske lige Pirot. Godine 2023 osvojio je i zlatnu kopačku za okrug Pirot i Babušnica(+ Basara). Nakon ovih velikih priznanja ušao je u trku za najboljeg igrača svih vremena, epitet koji dobija od većine dobrih poznavalaca sporta.
