Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće! -Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom. (Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu) -Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu. -Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica... -POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama. -Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu? -Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne. -Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Spletom okolnosti ste se našli u raspravi sa osobom koja se ne slaže sa vama, ima suprotan stav, navija za drugi tim, tumači pogrešno vaše reči, ili šta god, ali ne ume da diskutuje argumentovano već vređa, lupetara, jednom rečju svađa se. 'Ćutanje sa kamenom je konstruktivnije od priče sa tobom' je jedan od načina da ga prekinete bez eksplicitnog vređanja.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću : D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis! R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli! D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina? R: Da, da. Radi k'o nov! R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Izraz se koristi da bi našli opravdanje zašto od ranog jutra pijemo rakiju i pušimo pola kutije duvana!
: Aaa šupičku materinu više, svako jutro se nadignem ko kurac, pos'o, obaveze... :... i svako jutro pijan i napušen ideš, ja ne znam kako te više trpe, kako možeš sabajle de objasni mi matere ti!? : Šut bre ženo i dospi! Ne valja kafa da je udovica! : Prije će biti da je kurva!
Piće koji mnogi naručuju po kafićima, i skupo plaćaju isto, a meni je svakodnevnica da ispijam istu, a ono skoro za džabe.
Na poslu, taman vam koleginica skuva kafu : E Džoni, ajde samo da istovarimo ovo, pa onda popi kafu.
Kod kuće, skuvali ste kafu i taman da krenete da je pijete: E sine, ajde da mi pomogneš, pićeš kafu, neće se toliko oladiti.
A kafa, ladna ko pokojnik, i pena je nestala, ma koliko se trudili da vam ostane pene prilikom kuvanja. Soc se slegao, koleginica otišla da radi pošto joj je pauza prošla. Pijete je sami, onaku gorku, ladnu, ma eksirate je i ajmo dalje do sledeće kafe.
Možda i jedina država u kojoj se nužno kafa vezuje za seks. Svuda je kafa kafa!
T: E brate, oćeš sutra fudbal u pola šes'? N: Ne mogu brate, dogovorio sam neku kafu sa Slađom, jebiga! T: Ooo, biće seksa! Biće seksa! N: Ne, Dragutine, pijemo kafu, Dragutine. Kafu pijemo.
Lik: -Alo mala kasnimo,za koliko stizes? Devojka (sa druge strane zice): Evo,evo srce samo da popijem kafu...
Komsinica 1: -Joj zeno celo jutro sam na nogama... komsinica 2: -Sto bre pa kad si ustala!? Komsinica 1: -Ma popila sam ses' kafa od jutros! Komsinica 2: -Auu zeno al' si ti poranila!
Lik 1: -Brate,je l si se probudio za fax danas? Lik 2: -Ma jesam... Lik 1: -Kad si ustao,sto me ne probudi!? Lik 2: -Ma bezi,nisam stigao ni kafu da popijem!
Keva: -Sine je l zuris negde? Sin: -Pa pa onako kevo,cekaju me ovi... Keva: -Valjda imas malo vremena za mene... Sin: -Imam,samo ne znam kol'ko malo? Keva: -Malo,da popijemo ti i ja po jednu kafu... Sin(u sebi: neeee...): -Pa moze...
Lik: -Majstore si zavrsio onaj moj krs? Majstor: -Jesam,jesam...Jos nesto da pogledam... Lik: -Za koliko da dodjem... Majstor: -Samo da popijem kafu i zavrsavam to... Lik: -Dobro,docicu ja za sat... Majstor: -Ma sedi bre sacekaj,sad cu da kazem malom da skuva i tebi jednu a i meni jos jednu,samo sam dve popio od jutros... Lik: -Neka,neka... Majstor: -Sedi bre,gde zuris,ce zavrsimo to cas... Lik: -Znam,znam,samo da popijemo kafu... Majstor: -Uuu,sto imam dobru sljivu...
