Rechenica za koju je svaka baba ubedjena da je neverovatan kompliment, a koja vecinu tinejdzerki zapravo tera na plach i vishe nego bespotrebnu dijetu.
Baba: "Jao, Mico, sunce babino! Kako si mi porasla, pa kako si se lepo ugojila!"
Milica: "AAAAAAAA!!!!!!!!" -ode da pojede chips na nervnoj bazi-
Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.
Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.
Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.
Miki: Što ne pojeba sinoć onu Anu, trljala ti bulju o kitu pola sata svi smo videli.
Kimi: Ma brate čuo sam da ima dlake oko bradavica. A ja se gadim dlaka. Znaš, jednom kad sam bio mali, našao sam dlaku u jajima, i od tada ih ne podnosim,
Miki: Sine, jel si jeo govna kad si bio mali?
Srpski odjebavajući odgovor na glupo ili retoričko pitanje postavljeno od strane teškog smarača sleš hejtera sleš retardinja.
"Pa kako pada kiša sad kad treba da izadjem?"
"Lepo brate. Oktobar mesec, izvini što te nije pitala."
"Pa kako mi ode autobus ispred nosa majku mu?"
"Lepo gospodine. I nije ispred nosa nego pre pola sata, tačno na vreme. Piše Vam na karti.DALJE!"
"I kako sad nećete da mi zamenite pantalone?"
"Lepo neću. Jeli ste burek na njima a mi nismo hemijsko čišćenje.Napustite objekat."
Izjava starijih ljudi kada čitaju crnu hroniku u novinama.
Deda: Opet samoubistvo u Leskovcu..ccc,nista lepo čut'...
Unuk: Pa dragi deda,gde ćeš i čut' išta lepo kada samo čitaš crnu hroniku!
Instant odgovor na krajnje stupidno pitanje. Drzak naratorski potez poput Skandinavkse odbrane koji seče sagovornika kao đus votka maloletnicu i ostavlja prostor za eventualni odjeb.
-Jao, pazi što cepa Trupsta Đura remiks, pa kaž...
-Vratio sam se matori.
-Kad pre, šta je bilo?
-Ništa prišao sam joj bez obzira što su tu njene drugarice, baš kao što si rekao...
-I?
-I kažem, ćao izvinite ali moram da vam ukradem Marinu na par minuta. Na to se brecnuo onaj njen mali Smigol, šta će ti Marina. Gledam ja nju, mislim se pička ti materina...
-Ne seri da si to rekao?
-Jel si lud, nego krenule ostale hijene iz čopora, da, šta će ti, sram te bilo. Iskuliram, bacim Pol Njuman pogled i šmekerski lagano je zamolim da popije piće samnom.
-Pa jel pristala?
-Za divno čudo jeste. Odemo mi do šanka ona naručila koktel mnogo-sam-ful-riba a ja Zaječarca. Bacim spiku o Žan Batist Poklenu, ona je književnica kao neka i loži se na to. Čak sam bacio koji stih iz Kanconijera pošto rade Frančeska Petrarku, na šta se ona osmehnula i uhvatila me za ruku.
-Al si se spremio, svaka čast.
-Da, elem, krenem ja nju da poljubim i kažem ono famozno da je mnogo lepa večeras i ona se izmakne. Kaže, kako sam to lepa? Meni tu pukne film i bez razmišljanja joj kažem 'Tako lepo, plava si, imaš bulju za medalju, jebo bih te'.
-Pedala, a?
-Ceo bajs.
Cesto koriscena fraza kad zelite nekod da sjebete na koliko-toliko kulturan nacin.
Profesorka: Opet nisi ucio? Ako ovako nastavis za tebe ce biti ona pesma:"Hocu, majko, hocu u gradsku cistocu".
Ja:E onda je za vas ona:"O kako je lepo biti glup".
Umesto ovog izraza moze da se koristi i izraz 'poziv za vojsku',a detaljnije objasnjenje je dato u primeru...
Promoterka:"Cao momci,u toku je promocija nove Guarane,delimo besplatne uzorke,hocete da probate?"
Grbo:"Sta hocu li,ja ne odbijam ni prst u oko!"
Gox:"Ma,brate,ja ne bi' odbio ni poziv za vojsku,samo ako je dzabe...."
:)
Kad ti se ne izlazi sa devojkom negde ovo je jedan od nacina da je lepo odbijes: kad se spremi i kaze idemo samo joj kazi to ces da obuces? UUUUUU (onda ide pauza od dve do tri sekunde),pa dobro ajde idemo. Tad ce sigurno da ode da se presvuce. Pa kad se vrati samo ponovis sve ovo opet i sve tako u krug.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
