Ono što u Bosni ne kuvaju od 1389te, po navođenju samih Bosanaca. Postavlja se pitanje kako su uopšte mogli da je kuvaju ranije, kada je kafa došla zajedno sa Turcima.
- Kako ono beše.. E, da, bona, lol, bona, sakuhaj mi jehdnu turhsku kahvu jebojeti. I aj tu vašu maksuziju jednu donesi da probam.
- Možeš dobit samo pičke i crne kave, simpatični Srbijanče, tursku ne kuvamo od 1389.
- A kako bi i mogl.. U stvari, ništa.
Kada odete sa vecom grupom ljudi u kafanu, iskusni i namazan konobar govori "pratiš", da se bi potvrdio vashu narudžbinu i ujedno je zapamtio. To se odnosi na situaciju kada više ljudi iz ekipe pije jedno piče.
Konobar: Dobro veče, gospodo. Šta pijemo?
Osoba1: Pivo
Osoba2: Pivo
Konobar: Pratiš!
Osoba3: Pivo
Konobar: Pratiš!
Osoba4: Pivo
Konobar: Pratiš!
lol
Vrhunac smeha. Toliko se zasmejes da padnes sa stolice. Najcesce se dogadja dok gledamo film ili pricamo s ortacima. Izraz upotrebljavamo i kad se ne nalazimo na stolici.
Primer 1.
Ortak: ...i kazem joj ''Ja se tebi svidjam, a ti meni'' i ona meni nista nije rekla...samo mi pukla samar...
Ja: Hahahahahaha, kolko ti nisi normalan...buxaxaxa (boooom) ....iiiiii jebem ti lebac, polomih kosti!
Primer 2. (na msn-u)
Drugarica: Joj kucaj jos neki vic...bas si me nasmejao, padoh sa stolice...lol
Kaže se kad neko odvali notornu glupost , uradi nešto praktično nemoguće , ili postigne ogroman uspeh uradivši nešto preterano teško.
Ortak1 : Tebra dobio sam 3 keca iz fizike za 2 časa !
Ortak2 : Lol
Ortak3 : Prešao si život na hard !
_____________________________________________
Ortak1 : (ispriča preglup vic koji pritom nikome nije smešan)
Ortak2 : ¬_¬ ma ti si bre dečko prešao život na hard !
Carobni napitak na nasim prostorima. Naime, svima je poznato da su Gali svojevremeno imali carobni napitak. To je do detalja obradjeno u dokumentarcima Asteriksa i Obeliksa. No i mi imamo svoj, a to je pasulj. Ako ga redovno i mnogo jedes, bices jak, moci ces brze, jace, lepse, bolje...
Dete: (ne moze da dohvati teglu sa police)
Cale: (dohvaca i...) "Jos pasulja sine!"
-----------------------------------------
Bokser1: (gubi glatko od protivnika)
Bokser2: "Jos pasulja, pa ces me mozda i dobiti!"
-----------------------------------------
Kanteras1: ("popio" headshot)
Kanteras2: "Ahahahhaha, lol, rofl... Jos pasulja matori, pa ces me mozda i roknuti tom emarom! xD"
1. Tehnička podrška, ukućani, komšije i rođaci zovu "tebe" da rešavaš njihove probleme sa računarima.
2. Neko ti ispriča vic a ti se smeješ sa "LOL".
3. Više ne poštuješ pravopis, nema velikih slova na početku rečenice niti tačke na kraju.
4. Kad te neko pita: "Šta si rekao?" ti odgovaraš sa "Pogledaj dole/gore".
5. Lažeš druge o vremenu koje si proveo on-lajn.
6. Imaš krizu identiteta kad vidiš da neko ima nik sličan tvojem.
7. Radije pričaš ljudima kako su ti oči crvene od žurke ili učenja a ne od interneta.
8. Ne pada ti napamet da radiš negde gde nema interneta.
9. Često pitaš sagovornike koji je datum, dan, mesec ili godina.
10. Kad te neko iznervira, nerviraš se dodatno jer ne postoji dugme "ignore".
11. Doručkuješ, ručaš i večeraš za komjuterom.
12. Nisi na internetu jedino kad nisi kod kuće.
13. Prvo pališ komp pa stavljaš džezvu za kafu, da uz net popiješ prvu kaficu.
14. Često se pitaš gde ti je proletelo vreme.
15. I kad pišeš na papiru, sve rečenice završavaš sa tri tačke.
16. Više i ne primećuješ kad neko napravi slovnu grešku.
17. Ne kucaš više cele reči... prelaziš na minimalizam (bzvz).
18. Kucaš brže nego što misliš.
19. Stvarno možeš da pročitaš sva imena koja prolaze ekranom na kraju filma.
20. Sanjaš u tekstualnoj formi.
21. U određenim trenucima ne možeš da se odvojiš od računara da ne bi nešto propustio.
22. Dupli klik primenjuješ i na daljinski.
Najmlađe vrste dijalekata koje počivaju na istoj kulturnoj podlozi: nepismenosti. Zanimljivo je to što se, za razliku od ostalih, mogu primetiti samo u pisanom obliku. Evolucija našeg maternjeg jezika dovela nas je do ovih spektakularnih fenomena i pokazala da mogućnosti istog nemaju granice.
Nebi - dijalekat koji je ime dobio po nepravilno napisanom odričnom obliku glagola biti u prvom licu jednine aorista u kojoj se sparivanju rečce ne sa glagolom dodaje i nemarno isključivanje h, karakterističnom za aorist. (naime, ispitanik je želeo da napiše "ne bih")
Princip ove kategorije zasniva se na nepoznanicama. Ispitanik NE ZNA da piše i NEMA pojma sa gramatikom. Tako se nivo izopačavanja jezika proteže od "relativno u redu" (npr. nepoznanica je da je treba bezličan glagol) do "ne dao bog" (nepoznanice su osnovne pravopisne norme, koji-koi i slično)
Najčešće izmene ipak su ne i glagol, bespotrebno sparivanje, bespotrebno razdvajanje (ne moj), apostrof gde ti je ćef (s', nikad') i književni daltonizam koji ih sprečava da uvide razlike, nijanse i smisao nekih reči (jer-je l')
Xwala je složena mutacija. Naziv je, prema tome, nastao od mutacije reči hvala u kojoj se h pretvorilo u x, a v u w. Po mišljenju stručnjaka, ovo nije ni približno najdalje dokle je ova reč mogla da dopre (krajnji rezultat bio bi, najmanje, xw@llx@). Ova reč je izabrana kao predstavnik, jer je najčešće ponavljana, kao skromno pozdravljanje komplimenata atributima ispitanica.. Ova mutacija je toliko složena, i toliko se razvila da ima potpuno novo pismo(debilazbuku) i bezbroj varijacija.
Međutim, najlakše ćete je prepoznati po podržavanju replike "mašta čini svašta", tako da, nemojte se zbuniti, svako slovo može biti bilo koje, pa čak i najmanje očekivano, sve to u cilju uvlačenja zapadnoj kulturi. Česte su i američke skraćenice (lol, omg, wtf).
Ova vrsta ima i specifičan ksaksa smeh koji kod kucača sa drugih područja budi strah poput krika upozorenja.
Najčešće mutacije: mawi, swatko, wepo, wooojim tee, extra, itd.
Primenjuju se i kombinovane metode.
Oba dijalekta se koriste na području idiotizma.
Ako se pitate koji od njih je gori, imajte jedno u vidu:
Nebi je samo rezultat nesrećnog slučaja,
Xwala je lični izbor.
Mistični i skoro pa sveti običaj međ' pušačkim življem diljem planete i svojevrsan dokaz da jedno parče konkavnog metala ili stakla neuporedivo puta više i bolje može povezati ljude nego li kakva ideja ili verovanje. Jer ako fenomen pušenja svoje pristalice SPAJA, onda ih jedna piksla OKUPLJA.
Naime, kako se odnos cigareta i piksli u svakom trenutku vremenskog kontinuuma aproksimativno kreće u razmeri 20000:1 (izvor: lupam.com) i kako se primerci koji sa sobom nose svoju osobnu pikslu mogu nabrojati na prste jedne ruke (ima se pazari kod Kineza ovde, znači, lol), logična je nephodnost za deljenjem ovog jedinstvenog spremišta za dogoreli žar na vašoj pljugi...sem ukoliko ste u fazonu da ga istresate na terru firmu k'o svaka prosečna ljadža.
Elem, piksla se deli svuda i sa svima; dele je mladi i stari, deca i odrasli, žene i muškarci, profesori i studenti, kurve i mušterije, pacijenti i doktori, zatvorenici i čuvari, deli se u porodici, vrtiću, školi, na poslu, u kafani, ispod mosta...i gde god obavljala svoju primarnu funkciju (sekundarna je ona gde se rabi kao argument u kafanskoj razmirici ili pri karaoke-hepeninzima) spajala je ljude u onaj opušteni, neobavezni vid razgovora između trešenja pepela, bili oni prijatelji ili slučajni prolaznici. Izlišno je istaći da su se do sada nebrojeno puta, a deleći pikslu, dvoje tako smuvali.
A s kim TI deliš pikslu?
- 'El mogu...?
- Kako da ne, kako da ne, samo izvol'te...
- A vi ste? Mislim - s mladine ili s mladoženjine strane?
- Mladine, išli na faks zajedno. Vi?
- Takođe...mislim "s mladine", hihihi, prve smo komšije, znate...
- Lepo, lepo...Ste, ovaj, došli sami ili...?
- Da...eto, došao bi i moj suprug, znate, ali je trenutno u Dubaiju, gradi tamo nešto, bog-će-ga-znati šta, pa nije mogao da dođe...
- Dubai, a?
- Da, sledeće nedelje će biti 6 meseci kako je otišao...
- Ovaaj, gospođo...Je l' mislite i vi što i ja, hehehe?
- Jao, Bože, što sam glupa! Pa, naravno! 'Ajde istresite još taj pepeo pa da je ispraznim, hihihi...
-----------------------------
- E, brate, izvini, 'el može ta piksla ovde između aparata pa da delimo, molim te? 'Nači, baksuz mi kad ustanem a već sam seo...
- Nema frke, čovek...
- E, fala, rođeni. Ono, ako šta dobijem - častim, da znaš...
- Ma, opušteno, bre...Ja sam Dejan, inače, al' me ljudi sa kojim delim pikslu zovu Deky...
Oni iz fazona "Lako je biti general posle bitke!". Uvek ce naci nesto da ti kazu kad se za'ebes, a njima je u sustini drago da to (te) gledaju i prave se pametni, jer bi, Boze moj, oni isto uradili bar tri puta bolje (ili manje lose)!
A: (postavio kavez za pilice, ali ne stoji dobro, treba nesto doraditi)
B: "Sta je komsija, jesi vredan?"
A: "Evo postavljam ovaj kavez, al' ne dihtuje bas... :)"
B: "Jesam ti rek'o komsija da to nece ici tako, da moras kupit' novi, kao ja! Ne mo's od starog gvozdja kovat' novi mac! :lol:"
A: -.-
Pro - starosti od 20+ godina, vise niko za njega ne govori da je no-lifer, jer cak i zaradjuje na svom iskustvu, igra u najboljim klanovima, glavna je inspiracija slabijima, obicni smrtni no-liferi svakog dana gledaju njegove replayeve i zele da jednog dana igraju kao on, hara svetskim turnirima, na misu i tastaturi je virtuoz.
No-lifer - starosti 10+ godina, pokusavaju da za kompjuterom budu vise od 24h ali ne ide, osim toga jedino jedu, piju, idu u skolu(gde na velikom odmoru trce u igraonicu). Mrze lifere iliti neigrace, kada idu na more drugarima no-liferima lazu da su teze bolesni pa nece biti tu(sramota ih je sto idu na more jer je to isuvise liferski). Imaju jedan isti neispavani izraz lica celog zivota, cak se ni ne smeju, nego govore "lol", ako je jako smesno mozda jedan kratak kez i nezbezni "roflmao". Po znanju u igram jako zaostaju za pro-ovima, ali napreduju stalnu, ulizuju se jacima da bi usli u bolji klan...
Noob - Neodredjene starosti, igra ili pomalo ili ozbiljno a da pritom ne zeli da izgubi svoj life, i zbog toga nikako ne moze da bude uspesan u igrama. Kada preraste igrice, postaje normalan covek, i prelazi u klasu "lifer"
Newbie - Pocetnik kojeg ne stavljaju u noobove da mu ne bi ubili moral na samom startu. Nakon nekog vremena prelazi ili u no lifere ili u noobove ili nazad u lifere.
Lifer - Keva i cale no-lifera pogotovo, a osim njih non-gaming svet
