Životni moto svake prosečne ziljavuše. Vrhunac izražavanja ovakvog stava može se videti posmatranjem njenog profila na voljenom joj fejsbuku. Klik na album sa njenim slikama, i naravno fotografija nje naslonjene na orman tako da se dupe utegnuto u trenerku i faca u isto vreme vide u ogledalu u kom je sama sebe slikala.
I naravno kako bi pokazala koliko je spretna u programima za obradu slika, ispod ili negde u ćošku slike stoji: 'Ja te samo želim mama nek' te voli :P'
„masa je mama“
Tačno ta rečMasa je mama5 definicija →
Kada masa dobije ubrzanje.
Pojava koja te tera da ne vidiš, da zaboraviš, da ne prepoznaš, osim Šabana naravno.
- Jebiga,zbog mase obaveza zaboravio sam da je danas godišnjica braka.
VS
Pozno bih te međ' hiljadu žena.
Jedna od boljih stvari koja ti se može dogoditi u životu. Ili te spuste na zemlju i opasulje te da više ne izvodiš besne gliste ili doprinose tome da ćeš postati još jedan od nesvaćenih genija koji je vrhunac popularnosti stekao posthumno, a tvoji čukun unučići će imati dovoljno materijala da se naseru u usta svima onima koji su te osporavali.
- Ljudi, juče sam Branki uradio Strawberry cream pie! Pionir sam nove tehnike u jebačini!
- Šta ti je to majku mu?
- Pa kad joj saspeš bruto sadržinu muda u usta, zvekneš joj pesnicu u glavu i kad pljune ono što je preteklo, dobiješ Strawberry cream pie!
- Ti si lud!
- Ne shvatate vi mene, o, obični smrtnici!
E na tom pitanju je pao i Miladin - Minja Kovačević.
Jedna od decijih pretnji nakon klizeceg starta,gadjanja blatom ili neke druge aktivnosti koja je prouzrokovala mrlje na uvek novoj majici.
Fudbal na travi.. Pera ulece klizeci Miki
Mika ustaje sav prljav sa zelenim straftama na beloj majici..
Mika: majmune,vidi na sta mi lici nova majica! tvoja mama ce sad da je pere znas!
Rečenica koja služi kao način da stavite nekome do znanja da nije u pravu, da nije lepo to što je obukao, da mu je nova frizura ogavna... Uglavnom da nije.
-Vidi moju novu haljinu! Izgledam kao neka princeza, jel da?
-Jesu ti to rekli mama i tata? Izgledaš kao cingačura sa pet metara tog ljubičastog tila.
Kilaža, koju kad pređete, uslede kritike. Obično je to zimi, u sezoni slava i svinjskih daća, onda kad i onih 500 metara do posla počnete da prelazite kolima, a znoj kreće da vam izbija i od čačkanja nosa. Kritike mahom slede od bližnjih. A za to vas umereno do mestimično zabole plajpik.
- Maco, jesmo se mi to malo podgojili?
- Ne znam za tebe, ali ja nisam.
- A ta trbušina? Bogami si se zapustio!
- A, misliš na ovaj elegantni stomačić. Pa, ja to tebi napravio nadstrešnicu, da ne kisneš dok si na poslu... maco.
Jako morbidna izjava, naročito ako se uzme u obzir da se upućuje uglavnom deci i mlađim adolescentima, koji u skladu sa svojim godinama izvode različite nestašluke tokom kojih mogu ozbiljno da se povrede, kao što su na primer: pentranje po visokom drveću, vožnja rolera po gelenderima, zadirkivanje pojedinih nervoznih odraslih osoba, crtanje grafita itd.
Izraz donekle gubi svoju morbidnu crtu ako je upućen nekoj odrasloj osobi koja se igra sa životom time što vas na neki način nervira, da ne kažem zajebava.
'Alo, mali, silazi odatle crno dete, nemoj mama da te ljubi u 'ladno čelo!
Dobro, bre, 'oćeš ti da prestaneš da me smaraš danas, nemoj posle da te mama ljubi u 'ladno čelo!
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
