Uništila prirodni dar promaje kao sustava hlađenja. Prije je trebalo samo zablokirati sva vrata i riješio si problem vrućine.
Uz pomoću mitologije, promaja je proglašena državnim neprijateljom broj jedan koji je glavni uzrok smrti među ljudima, čak ispred raka.
Zato danas kupujemo uređaje od kojih su ljudi dosta osjetljivi i utječe im na zdravlje.
„promaja“
Tačno ta rečpromaja47 definicija →
Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.
Sale: Brate, vidiš onu dvojicu tamo, to su oni što sam ti pričao.
Mile: Aha... U koji zicer!
Pedja: Daj ne loži ga! Lik ne preza a znaš da je na uslovnoj, zaglaviće opet. U jebem ti... Stani Mile!
=======================================================================
- I kažeš da si išao po ogradi mosta, ma ajde?!
- Ne veruješ... dobro! (kreće uz)
- E šalim se, verujem, aj silazi!
- Šta si se usr'o, gledaj!
...
- Si vido?
- Ma id' u pizdu materinu!
Delimično otvoren prozor, takozvani kip. Pri ovakvom otvaranju, položaj prozora podseća na položaj ruke esesovca entuzijaste koji je upravo dobio unapređenje u Gestapu.
Prozor se ovako otvara samo reda radi, jer je protok vazduha minimalan, a sve u strahu od smrtonosne promaje. Tako su se u ovom izrazu sreli dva srpska zakleta neprijatelja - promaja i nacizam.
- Izvalili nas Jajecovi matori za vutru. Varili kod njega u sobi, a njemu pički hladno, ni na hajl Hitler da otvori!
Nezaobilazni deo GSP-a, iako nikome nije jasno koja je svrha njihovog postojanja, osim što se putnici u njoj iscimaju, smore, oduva ih promaja, odlete.
Stare su hiljadama godina, fosilčići, sedišta su klimava, kao da su lepkom postavljana pa imaš osećaj da ćeš se svakom trenutka katapultirati u krilo lika koji sedi preko puta tebe (hm, imaju trole i neke prednosti).
Vraćala sam se trolom kući sa dva druga. Jedan je iz zezanja rekao:-"Baš je dobra klima u troli."
Ja:-"Šta sereš, nema klime u troli..."
U tom trenutku trola je stala i kako je stala vetar se provukao kroz prozore i ošinuo me po licu. POšto nisam odmah provalila da je vetar, rekla sam:
-"Gle stvarno, upalili su je!"
Drugovi su se pokidali od smeha. Od tada, kad god smo u troli, neko mora da se okrene ka meni i kaže:-"U, što duva ova klima!!!"
Novi Ikarbusovi autobusi sa ugrađenom odličnom klimom, u kojima se prevozi seljana koja tu mogućnost ne zna da koristi. Za slučaj nenaviknutih na svakom prozorčetu stoji natpis "vozilo je klimatizovano, ne otvarati prozore", ali zabadava, opšte je pravilo da u letnjim danima, pored klime, apsolutno svi prozori i šiberi moraju da budu otvoreni, da pirka promaja talasa vazduha temperature 50°.
- Gospođo, zašto otvarate prozor kada vidite da radi klima?
- Pa vrućo napolje, da se luftira...
Najzajebanija stvar u Srba posle promaje. Kad 'ladan vazduh preseče možeš samo da se slikaš. Udara direkt na hipofizu, želudac i noge. Udar 'ladnog vazduha se leči sam od sebe. Nema određenog medikamenta, iako ostajem pri tome da je rakija univerzalni lek za sve vrste bolesti, od side pa do ravnih tabana.
-Je li bre Mićo, što izbaci i dušu i žuč na usta sinoć kad izađe iz kavane? Pa ti bar možeš da piješ.
-Ma bre, znaš da sam ti ja k'o rešeto. Sve što slijem niz gušu izađe na šor. Nego bilo zagušljivo u kafani, vrućina. I ja izađoh malo napolje, te me preseče 'ladan vazduh. Odatle nisam bio dobro.
-Ajde? A ja mislio da ti bilo muka od tri litra one komovice što si slistio u želudac. Sunac ti jebem, ti ćeš morat' i gas masku da nosiš kad izlaziš iz kafane.
-Nema mi druge, prijatelju.
Kaže se za osobu koja je zimogrožljiva, pored koje ne smeš da proluftiraš prostoriju, koju hvata promaja od rupe na ključaonici, koja na sebi, čim počne grejna sezona, ima minimum pet slojeva odeće. Izraz ilustruje način umivanja kojim se samo plaknu oči (skinu krmeljci) s dva nakvašena prsta, zbog nedostatka hrabrosti da se celo lice rashladi vodom.
- Gde si brate, šta ima?
- Ajde, upadaj.
- Au, na šta dišeš ti ovde, na škrge? Daj pusti malo vazduh da prostruji, ugušiću se.
- Ma bio mi Srki do malopre. Nije dao da se otvori prozor ni slučajno, nisam mogao da se svađam s njim.
- Ma pusti Srkija. Čovek se, bre, umiva s dva prsta, ništa me ne čudi.
Kovanica omiljena u krajevima gde na polovini spomenika piše "ubi ga promaja" a na drugoj polovini "vruć pio 'ladne vode". Zanimljivo je da ne označava osobito razumnog i poslušnog mladića koji poštuje upozorenja svojih bližnjih pa se ne naliva posle plašćenja već onog koji se nikad nije dovoljno ugrejao da bi mu hladna voda naškodila, VKV lezilebovića i badavadžiju.
- Tata! Ja se udajem, našla sam čovjeka svog života!
- Koji ti je sad taj?
- Mile gajdaš, ma tata da čuješ samo kako gajde zajauču kad ih dohvati...
- Što se mene tiče nek te vodi pa jauči kolko o'š, ionako ni pile ne umiješ očupati. Eto, ako i baba kaže da može nek vam je sa srećom. BABA!
- A?
- Šta veliš, da dajemo malu Miletu gajdašu?
- Čiji Mile?
- Debelog Slobe, onog što mu se krmača oprasila preključe.
- Aa, taj... ne daj sine, nije ti se taj vruć 'ladne vode napio, đe će ti duša dvije ljenčuge pred bogom da spajaš.
Iz nepoznatih razloga uključeno i kada je napolju 30 stepeni. Samim tim u autobusu je 50 stepeni, ako ne daj bože udjete na 5 stanici, delićete metar kvadratni sa još 5 ljudi. To ipak ne smeta penzionerima, koji i dalje nose standardnu opremu- prsluk, dzemper, prsluk. Svi prozori su naravno zatvoreni, a na pitanje može li se makar malo otvoriti odgovaraju- nemoj sine biće promaja.
Pokušaj zapadnih sila da iskorene jednu srpsku pojavu. Sprovode se tamo neka istraživanja, dokazuju teoreme i druge gluposti, a onda slede izjave ,,šta je to promaja'' i ,,to ne postoji''. Izmišljaju se vicevi o Srbinu u vozu i razne druge gluposti, a sve zbog ljubomore, zbog toga što oni nemaju promaju i toga se stide, a nemaju muda da priznaju da nisu u pravu i prihvate promaju.
