Slikovit način da ti se štreber izjada kako pati od hroničnog nespajanja s pičkom. Ne mogu upotrebiti izraz jebanje jer taj lik -- neće jebati.
A sad reč-dve o kardioidama, da dâ malo smisla ovom izrazu. Famozna forma nalik na žensku kruškastu pozadinu, javlja se u mnogim granama nauke, u problemu rotirajućeg novčića na primer. Najkvistov dijagram prenosne funkcije drugog reda opisuje kardioidu. Ista se manifestuje u šoljama pri određenim uslovima osvetljenja prostorije, a EVO i slike.
- Jebeš li štogod?
- Ne :(
Izraz "pocepko" je veoma sličan izrazu štreber ili zaluđenik, ali ima jasnih razlika od toga. Pocepko je takođe neko ko puno govori o nečemu što ne razume, baca samo golu teoriju a nema pojma šta je reko. Takođe pocepko je neko ko je malo glup, pa mu je mozak malo "pocepan", isto to može značiti osobu koja ništa ne shvata, a ti se ubij objašnjavajući mu nešto, kao kad ženi objašnjavate šta je ofsajd. Obavezno pogledati sliku primera jednog pocepke.
-Primer 1-
Osoba A: (ulazi u sobu) Prešao sam igricu!
Osoba B: Ja sam pre tebe!
Osoba C: Vi ste prave pocepke...
-Primer 2-
Osoba A: Ovaj neutronski poziton je baš zajeban
Osoba B: Ma ne, ako uzmeš dosta negatrona dobićeš...
Osoba A: Ne Ne NE! Imaš zajebani pozitron
Osoba B: Ali ako to uradiš, šta ćeš sa nukleusom?
Osoba C: Koje ste vi pocepke...
-Primer 3-
Osoba A: Joooj zaboravio sam 500 din kod "Osobe C"
Osoba B: Jebote koji si ti pocepko!
Štreber, najnepopularnija osoba u školi loži se na najlepšu devojku koja je u vezi sa najzajebanijim likom na koledžu. On je naravno devica i pokušava da skine mrak, u tome mu pomaže najbolja ortakinja koja je takođe, tajno zaljubljena u njega. On prelazi prepreke, prilazi najlepšoj devojci, devojka ga primećuje, on dobija sve što želi, postaje drugačiji, i baš u trenutku kada treba da se poljube on shvati da voli ortakinju. Ostavi prelepu devojku sa izgovorom, OVO NISAM JA... Odlazi do ortakinje i oni žive srećno do kraja života, ili jedno tri četiri meseca do prvog raskida...
Broj raskida je proporcionalan broju nastavaka filma
Kašljati iz petnih žila. Krvničko poderavanje sluzokože ždrela suvim materijama koje stvaraju nelagodan osećaj u grlu.
Nastavnica: Ko će do broji do 10?
Mali štreber: Jaaaaa...1...2...3...4...
(onomatopeja ispuštanja duše koja dopire iz treće klupe)
Nastavnica: Stefane, sine, što si došao u školu kad tako rgljaš?
Stefan: Nema veze.
Nastavnica: Kako ne...
Mali štreber: Je l' mogu ja da završim?! ...5...6...
Nastavnica: Nije trebalo da dolaziš jer možeš da zaraziš drugare?
Mali Ciga: AAAAA, ĆENE POZARAŽAVA SVEEEEEEE! SVI ĆE POGINEMO OD KAŠALJ!
Ono što igraju studenti Pravnog fakulteta između predavanja.
Čip kartice su način beleženja ko je sve bio na predavanjima sa uvođenjem Bolonje, a pošto niko ne gleda ko se upisuje na predavanjima možeš majmuna iz zoo vrta da dovučeš da te čekira da si bio na predavanju. Usled toga brojni studenti ostave jednom liku da ih čekira, pa se on posle sa kompanijom sličnih likova zabavlja sa brojenjem kartica.
"Ja imam 5 kartica za Ustavno."
"A ja imam 10 kartica za Sociologiju"
"Nosajte se luzeri, ja imam 20 i sve dame !"
opstenarodski prihvaceno - osoba koja svoje kvalitete stavlja/rizikuje/zrtvuje u sluzbi viseg dobra. prvo se pomisli na ratne heroje. ok! e sad...
heroji su svuda oko nas. samohrana majka troje dece koja se ubija od posla da bi njima pruzila kud i kamo izvesniju i bolju buducnost, 'streber' osnovac koji dize svoje blatom umrljane naocare i stavlja ih na lice dok ga tuku guzonjini sinovi, devojka koja odbije eksere u diskoteci...pa da, i vojnik koji koji spasi svoje saborce od smrti...
dok ih ima ovo ce biti dobar svet!
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Jedini način da na vašu štrebersku žurku dovučete nešto više od troje ljudi,pored roditelja,sestre i njene drugarice.
Pa i po cenu da vam sutradan moleri,parketari i keramičari popravljaju kuću/stan.
Štreber: E Mateja, hoćete da dođete kod mene na rođendansku žurku??
Mateja:(okružen svojim satelitima drži slamku u ustima) Stvarno??? Jel ćemo da vežbamo za kontrolni na žurci?? Beži bre štreberčino!!!
Štreber:Biće riba,klope i pića za džabe.(jadnik potura svoju sestru i njenu drugaricu pod "ribe")
Mateja:(obraćajući se satelitima) Pa ajde da učinimo malom. Važi, doći ćemo.AL NEMOJ DA NEŠTO NEVALJA...ma dobar si ti dečko
Hiperaktivni student brucoš nekog tehničkog fakulteta kome je non-stop dosadno i koji ne trpi pauze duže od pola sata i koji non-stop obnavlja gradivo iz tehničkih predmeta. Razlika između njega i štrebera je ta da štreber samo uči, dok ovaj primenjuje sve što uči u kontruisanju raznoraznih stvari i jako je futuristički nastrojen. Zanima se za fuziju u kućnim uslovima, nanobombe i druge lude stvari. Uglavnom svo gradivo koje obnavlja i uči je samo 1% od sve konstrukcije, a ostalo je bujna mašta. Tih 1% dovoljno je uplaši profesore, dok bujna mašta plaši kolege.
Kolega: Bože, Radmila šta ti je to?
Ja: Bomba! Dosadna mi je ova pauza od tri sata! Pomozi mi da nađem nešto po kontejnerima ili na faksu, da sklopim ovo čudo. Posle ćemo da ovo montiramo u suterenu i uzećemo taoce i tražiti otkup!
Ovaj gleda crteže i već ga prožima jeza.
Kolega: Daj, baci ovo! Spali! Jebem ti mater onu ludu nenormalnu!
Sutradan na tehničkom crtanju dajem domaći istom kolegi da ga nešto pitam kad ono:
Kolega: Jao, beži s tim bombama! Sunce ti tvoje! Ovo je jezivo!
Ja: Opusti se ovo je moj domaći prenatrpan kotnim linijama i linijama tipa crta-tačka-crta
Kolega: O, majku ti božiju!
Ovo je odgovor štrebera (ma debila) sa faksa kad ih pitaš je li težak neki ispit. Naivno sam poverovao samo jednom.
Ja: Ova biohemija, ima li više teorija ili formula kolko ti je vremena trebalo da je spremiš.
Štreber: Ma jok bre ja to za dva dana, a i profesorka dobra nikog ne obara, ma kod nje možeš da padneš samo sa stolice.
ispitni rok..... padam ko kruška
Štreber: Ej šta bi sa biohemijom, jel sam ti reko da je lako
Ja: Ma ništa odložen nam ispit (pička li ti materina štreberska)
