Stavljanje tačke na besmisleno trućanje, posledica kapi koja je prelila čašu žuči koještarija. Poziv na obustavu daljeg proseravanja. U krajnjem slučaju latentna pretnja fizičkim obračunom.
-Nešto, sam razmišljao, brate, da zajebemo mi ovo konobarisanje i da zapalimo na more, dojadilo mi. -Aham, a to što sam se iscimao kod gazde da te primi, to ništa? -Ma, polako sine, ozbiljno ti pričam. -Dečko, a to što si tek juče počeo da radiš? -Ali, more, braaaate. -Sa kojim parama, bre? Eee, zreo si ti za dodelu nagrade životnog dela.
Usled velike popularnosti tenisa, ovaj sport ulazi u žargon. U ovom slučaju petn'es' - ništa može da znači i "malo" i "hvala" i "još nije gotovo"... Mora se imati osećaj.
Lik: Tebra, šta ti je, što si smoren? Te dir'o neko? Tip: Ma, opušteno, petn'es' - ništa...
----
Baba: Ná ti, sine, ova amajlija, to je tvoj deda nosio na solunskom frontu. Unuk: O, baba... Petn'es' - ništa...
Sve pod konac. Za desetku. Gledajući sa strane, život sređen kao frizura Boška Jakovljevića pred ulazak u studio. Veoma miran, kvalitetan način da se provede jedan vek u veselju, naravno ako opet ne zaratimo sa Nemcima i bijemo se sa Bugarima, te planer završi u prvoj liniji udarničkog bataljona srpske vojske ili u ćorci, gde će mu ostali zatvorenici masirati guzove zagorelim palamarom u slučaju da odbije vojevanje boja.
Sve zavisi od njega, samo viša sila može da ga poremeti, nebitno da li se radi o zemljotresu, padu atomske bombe ili greškama u notesu. Oseća se sigurno, zna šta ga čeka. Malo šta može da ga iznenadi. Spreman je na sve. Samouvereno hoda kroz život u stilu Kosača u staračkom domu. Isplanirao je i erekciju i vreme za šamaranje majmuna, a zatim i kišećenje istog. Njemu niko ništa ne može. On je iznad ostalih. Karakondžula na kraju svakog nivoa.
Ne shvata spontane. Ne shvata one bez blokčeta. Budala pamti, a pametan piše. On se plaši nesigurnosti, plaši se izazova. Plaši se da će zajebati stvar i upasti u depresiju. Da će se survati niz liticu govana dok mu se drugi smeju držeći se drugom rukom za nos. On je pobednik.
Al' za malo.
Plan: 10:00 - Buđenje, lagani doručak pranje zuba i umivanje. 11:00 - Odlazak pod tuš. 11:30 - Izlazi iz kuće i odlazi u čitaonicu. 12:00 - U čitaonici je. 14:15 - Izlazi na kratku pauzu. 14:25 - Povratak međ' polumrtve ljude, mora još da se umire nad literaturom. 17:00 - Izlazi iz čitaonice 17:35 - Kući je, pere ruke, seda za sto, jede grašak, cveklu i limun, a sve to uz sveže kuvanu piletinu iz Maksija. 18:15 - Završava sa jelom. 18:20 - Kenja. 18:32 - Ulazi u kadu. 18:33 - Plakne bulju. 18:45 - Oblači se i izlazi iz stana. 18:46 - Čeka lift. 19:00 - U autobusu je. 19:15 - Stiže kod devojke. 19:45 - Devojka ga je šutnula. 19:46 - Pada u depresiju. 20:00 - Ulazi u stan. 20:01 - Oprao je ruke. 20:10 - Pije mleko. 20:15 - Ide na spavanje. 13.7.2069. - Umire u svom stanu od izliva krvi u levo plućno krilo usled neuravnoteženog disanja prilikom samozadovoljavanja metodom "špagete".
-------------------------------- Dešavanja:
10:00 - Buđenje. Nema leba. 10:25 - Seda za sto. Majonez se pokvario, a dijetalni kačkavalj je zaleđen. 10:26 - Proklinje Boga. 11:00 - Pojeo je dva parčeta hleba sa solju. 11:35 - Odlazak pod tuš. 11:36 - Nema tople vode. 11:59 - Izlazi iz stana. 12:12 - Puca guma na tramvaju. 12:24 - Čitaonica je nestala. 12:49 - Seda na klupicu i vadi knjige. 12:50 - Golub mu se pokenjao po sadržaju. 12:59 - Nalazi lekciju. 14:28 - Zaspao na klupici. 18:11 - 24 propuštena poziva, na vestima njegoa slika sa napomenom da je nestao. 19:00 - Dolazi kući. 19:11 - Setio se da ima devojku. 19:12 - Nema devojku. 19:14 - Teške volje uzima knjigu. 19:16 - Tornado. 19:17 - U atomskom skloništu je. 19:24 - Nestaje struja. 19:38 - Komšija donosi agregat. 20:21 - Nindža kornjače ratuju sa Šrederom, ljudi u skloništu prestravljeni. 23:19 - Novak obećava humanitarnu pomoć žrtvama tornada. 23:20 - Krah berze, Novak bankrotirao. 23:21 - Krade kartonsku kutiju od Šeherezade i Sandokana i odlazi na počinak. 00:00 - Sviće. 00:01 - Baca notes u mutni Dunav. 00:04 - Odlazi u dobrovoljačku diviziju u rat u Vijetnamu. 06:21 - Pokvario se avion, prinudno sletanje u Kazahstanu. 06:22 - Rat u Vijetnamu završen.
12.7.2069 - Pregazio ga je kamion dok se vraćao sa VMA.
Dovitljiv komentar i uvod u nešto više kada vam priđe prodavac/prodavačica u radnji odeće ili obuće. Tražiti ili ostaviti broj telefona, po želji u slučaju povoljne reakcije.
-Dobar dan, mogu li da vam pomognem? Tražite nešto određeno? -Razgledam... (Nameran odmeravački pogled preko celog tela prodavačice) I veoma mi se sviđa ono što vidim... Mislim da sam se već odlučio...
"Osmeh zlata vredan". Jeste, ako postoji barem jedan pozlaćen zub. U ovom slučaju to nije tako. Ovaj sleng je propraćen sarkazmom i opisuje najviši nivo krezavosti jedne osobe.
- E matori, ajde da priđemo onim dvema tamo! - Ajde, ja ću onoj levo. - Ma jedi bre govna, ti bi uvek lepšu. - A šta onoj fali? - Šta joj fali!? Pa pogledaj je! Ubosiljčila se, jedno oko gleda na istok drugo na zapad. Nos joj je ko u Vladana Batića, pu pu pu nek' mu je laka crna zemlja. A kad se nasmeje ko trka s' preponama, - trči, trči pa zub. - Ajde ti lepo moje, pre toga, po još rakije, možda ti se ona prolepša. - Pfff... Ajd' i to što kažeš!
Samoubistvo je sesti u bilo koji kafić u Grčkoj i kad kelner dođe i ljubazno Vas upita šta biste popili, vi po navici kažete ''Turkiš kofi.''
U najboljem slučaju će Vas zamoliti da napustite objekat (ako je samo on čuo šta ste rekli). U najgorem slučaju? Paaaaaaaaaaa... Ne znam, pokušajte ako Vam se život skurčio, a slučajno ste u Grčkoj.
Ultimativni stadijum ružnoće. Fizički bol za oči. Ružnoća kojom se prosto zrači i isijava. Ono što se sanja u najgorim košmarima. U tom slučaju ništa ne pomaže.
- Brate, divi onu malu ala ima guzu! - Auuu bra (devojka se okreće) AAAAAAA! Šta je bre ovo?! - Nemam pojma, al se bojim, iskreno! - Čoveče, za nju nema leka. Njoj ni kesa ne pomaže, to bre probija kesu. Ajmo odavde dok nisam navukao neke trajne posledice po psihičko zdravlje. - Džaba, za mene je kasno...
Iako zvuči naizgled isto postoji suštinska razlika. Čuje se još i u obliku: "Ili jebeš il' te jebu". Jeben je u ovom slučaju jeben igrač, a jeban će najebati.
Metoda ispitivanja lošoće nekog televizijskog sadržaja u dva koraka. U prvom koraku isključite sliku a ostavite zvuk. U drugom obratno. U slučaju muzike dobra ideja je slušanje instrumentala i čitanje teksta pjesme zasebno.
A: Ugasiš zvuk dok gledaš emisiju ,,Naša petorka" i diviš se usiljenoj mimici novinara koji pokušavaju u dijalogu da vode emisiju. U međuvremenu se neprestano utrkuju ko će ostaviti snažniji utisak i ko će govoriti što duže. Slična harmonija krasi ,,Zlatni krug". Gora kombinacija od iskusnog novinara i dobre ribe su dvije dobre ribe. Takmičenje u širokim osmijesima i u suzbijanju međusobnog animoziteta ubrzo prevazilazi kapacitet gledaoca; dobar primjer je finale ciklusa na slagalici. Ovdje ni ton ne može da zakrpi atmosferu, čak naprotiv. B: Obratiš pažnju na tekst neke trenutno hit pjesme ili je poslušaš ne gledajući njen bludni spot i izgubiš i trunku afiniteta prema istoj. O zasebnom slušanju instrumemtala da ne govorimo.
