Statusni simbol. Činjenica da je neko dobio zaseban klozet realno znači da je postao neki kurac, na primer ministar naspram nekog običnog ćate u ministarstvu. Ili na primer, asistent pripravnik na fakultetu nema privilegiju redovnog profesora sa klonjom u kabinetu, već mora, kad mu se prikenja, da podeli pesmu debelog creva sa ostalim članovima kolektiva, obinčnim smrtnicima, koji bi se u tom trenutku našli u klonji. S druge strane, redovni profa može na miru da uživa u prduckanju u svom malom klozetčiću iza dvoje vrata i da ga niko ne čuje.
- Trrrrrrrrrt! Prffff! - Kolega, Vi ste unutra? - Ja sam.
Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost. Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane. Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca. A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!! Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu! ......
Nije nam bilo dovoljno sto postoje naj-klinke, mis ovoga, mis onoga, mis golih dupeta i praznih mozgova, vec je izmisljeno takmicenje u kome mozete da budete naj majka i cerka, pa da se pojavite ekskluzivno u Oriflame katalogu! Odlicna ponuda za lecenje straha od anonimnosti i bolesti popularnosti.
Drage citateljke, ovog meseca su na izboru za naj majku i cerku pobedile Snezana i Jelena Petkovic, dve elegantne Oriflame dame. One plene elegancijom, plavim ocima sa kilogramom nase nove maskare koju morate probati i puderom od samo 1700 dinara, koji ce vas ten uciniti besprekornim! Ukoliko i Vi, draga citateljko, kao i vasa majka, imate 2 grama mozga i jos po koju slicnost, prijavite se za Oriflame izbor za naj majku i cerku i ostvarite svoje snove, budite u Oriflame katalogu!
Proizvoljno sortirani nazivi svih filmova Stivena Sigala. U jednom od svojih prvih filmova (ako ne i prvi), ''Niko, iznad zakona'', glumi policajca italijanskog porekla, Nika Toskanija, u klasičnoj policijskoj priči iz sredine '80. Tada se u našim, klinačkim očima rodio novi baja akcionih filmova, NIKO! I svaki sledeći Stivenov film koji smo gledali, dobijao je nazive tipa Niko 2, Niko 3, Niko 4..., iako nema veze sa originalnim Nikom Toskanijem iz ''Nico, Above the Law''. I tako do Nika 6, koji se u stvari zove ''Pod Opsadom". Sada već kažemo ''neki film sa Stivenom Sigalom''...
Ultimativni apgrejd imenice niko. Ili prideva živ, nisam još konačno odlučio, jebiga. Sve u svemu, sintagma koja na pomalo ciničan način upućuje na totalno odsustvo podataka u statističkoj koloni "Ljudi: prisustvo & drugi zločini". O zločinima, pak, nekom drugom prilikom. Srdačan.
- Brate, 'sti siguran da smo mi potrefili pravu adresu? Ovde, fazon, nema nikog živog... - Ma, veeeruj mi, brate, 'nači, sto puta sam dolazio ovamo...E, evo ga auto, opušteno... - U, jebote, kol'ko likova zbog jednog albuma sa sličicama... - Pa, da, ovaj, ozbiljna je to stvar, mnogim ljudima je bitno i to...Kjo është e tij. Mushkëritë dhe bubrëgu. - A, bre?? - Ma, ne kažem tebi, tebra, kažem njima. Ae, vidimo se, tebra... - Čekaj, stani, šta je ovo, jebote? Što me ovi likovi gledaju k'o da će da me ubiju??? 'Ste vi došli za taj album, a? ALBUM, hehehe? Eeeeeeej, Baške, brate!!!!!! - Baškim, brate, i nisam ti ja brat. *Shqipëria do të përjetësisë!!!*
...
- E, ekipo, danas ćemo malo da radimo zadatke na tabli. Za ocenu, naravno. Da vidim - ko se dobrovoljno javlja za "streljački zid", hehe? Šta? Niko živ, a? Pa, dobro - pošteno. Ni ja se ne bih javljao da sam na vašem mestu, hehehe...Petrović? Ti si hrabar momak, je l' tako? 'Ajd na tablu, junačino... - A, profesore, što pušite kurac kad ste već na početku odmah mogli svima da nam zabiberite kečine?!?!
...
- Je l' znaš ti, brate, da postoji neko ostrvo na svetu sa koga se niko živ nije vratio? Čit'o jutros u Kurajberu... - Uuu, ne seri...A 'de je to ostrvo, jebote? - Niko živ ne zna, u tome je i fora, majmune...
Kaže se za slabo, ili nikakvo obezbeđenje neke ustanove ili institucije.
- Brate, u šorcu sam, može da me vrati obezbeđenje. Sačekaću te ispred... - Šta?! Pa da uđeš na tenku koji vozi Hadžić i da se dereš, "Neprijatelj prelazi reku!", portir bi te samo pogledao, potapšao po ramenu i nastavio da rešava skandi ukrštenicu, a lik iz sikjuritija te ne bi ni udostojio svog pogleda, jer su mu važnije sise dlakave tetkice Cane!
