Ono što su roditelji obećavali tokom devedesetih da će nam kupiti, a nikada nisu.
-Tata gde ćeš?
-Ide tata u grad sine.
-Kupi mi igračku.
-Nema tata para za igračku, sine.
-Kupi mi bilo šta!
-Kupiću ti šarenu lažu sa točkićima.
-Tata, jesi li mi kupio šarenu lažu?
Svi ukućani se smeju.
-Šta je smešno?
Ćale se nasmeši i pomazi sina po glavi.
'Ladno u pičku materinu. 'Ladnije ne može. Samo, niko ne zna kako je ovaj izraz nastao. Mada, možda je bolje živeti u blaženom neznanju.
Ko je lud da pipka šarene zmije?
Može se slobodno reći serija koja je obeležila mračne devedesete. Sastavljena od vrhunske glumačke ekipa uz konstantnu dozu čistog humora bez vulgarnosti i nasilnog humora koji tera na smeh. Jedna vrsta konstruktivne anarhije koja se kezi čitavom društvu u lice i iznosi na videlo dana sve greške i kič tih godina.
Kroz Otvorena vrata svi prolaze i na taj način prikazuju jednu vrstu moralne distorzije.
Kroz ogleadlo glavnih likova...
-Cakana, neshvaćena umetnica koja pati od nedostatka podrške. Svoj umetnički egoizma pokušava da sačuva na svaki mogući načina,ali ne uspeva i pada pod uticaj okoline koja je neprekidno izjeda. Javljaju se učestali napadi ludila od lažnog morala, a neki i od Dragoslava.
-Dragoslav, moralni patuljak i ljudska karikatura po rečima Cakane je jedan običan biznismen koji misli da ima dobre kvalitete, iako je mediokritet. U duši strogog prevaranta i lažova, on na sve načine pokušava da se pomiri sa Cakanom.
-Milica, osoba koja je postala preteča moderne omladine koja sve više muti svoje prste kroz politiku. Veoma pametna i obrazovana on još u dvanaest godina pokušava da promeni naš politički sistem. Ona je klasičan primer osobe kojih u današnjici ima sve više.
-Vojkan, hipohondar, pati od svake vrste psihičke i fizičke bolesti koje su produkt straha i neznanja. Vojkan je jedan od pionira tog dela društva koji iz ličnih strahova sebi pravi sveobuhvatni stres na margini društva. Teško opstaje u društvu i nema prijatelja,kao ni ostali članovi porodice.
-Bata, glava kuće, najidelniji profil čoveka iz devedesetih. Sa malo mozga može se osmisliti neki biznis koji će rušiti sve ostale i tako doći do brze i lake zarade. U jednom trenutku on postaje vidovnjak što pokazuje dolazak velikog talasa malograđana koji veruju u horoskop i slične neistine. Njegov ponos je Vojkan koji je glup koliko i on, stalno ga navodi kao svog naslednika u velikim poslovima.
Ma šou,treba pogledati!
Izraz upućen osobi koja bez trunke osećaja (zadlani) zalupi vrata na vašem automobilu sa tom jačinom da pojedini delovi na vratima momentalno otpadnu.
(izraz nema nikakvu vrednost ako su u pitanju zastavini automobili, jer se oni jedino tako mogu i zatvoriti)
Izraz koji je moj tata koristio kada bih kao mala izvoljevala.
Za dete od 4 godine to je bilo nešto nepojmljivo, lepo i nepoznato.
Nisam ni želela da znam šta je zapravo.
Sama ideja o "šarenoj laži na točkiće" je bila dovoljna da me umiri.
Za mene je u tom uzrastu moj tata bio heroj.
Njegova reč je bila zakon i apsolutna istina.
Mogao je i znao sve, pa i mesto gde se krije ta famozna laža. :)
Ja: Hoću avion i lutkicu koja peva i može da jede i piški.
Tata: A hoćeš šarenu lažu na točkiće?
Ja: Hoću. A šta je to?
Tata: Saznaćeš..
Nepravilno osunčana osoba. Obično je posledica lošeg solarijuma, nestručne pripreme kože za sunčanje, kojekakvih falš krema za samopotamnjivanje, ili jednostavno loše pigmentacije kože.
-AHAHAHAH!
-Šta se smeješ koji kurac?
-Kako da se ne smejem? Pogle se majke ti? Ko indijanska kobila si! Za koji moj ideš u solarijum?
-Pa šta da radim?
-Pa skini kupaći majku mu!
Nepobitni argument sveže zaposlene mlade osobe, kada otac, majka, baba, deda i ostala rodbina i komšiluk, poput šakala, nagrnu na jedva zarađenu, omalovažavajuću, platu. Trudio si se, učio, završio. Muka je tek tada počela! Poltronisao gde si stigao, slušao gluplje od sebe i sve tako redom. Došlo je i tvojih pet minuta. Posao je tu. Istina, treba raditi bar jedno dve godine da se vrate dugovi i dugići. Plata je svakako ponižavajuća, ali iz ove kože se ne može. Sedi di si...Sve bi to bilo super, skrpio bi se i stisao kako sam znaš i umeš i preživljavao, možda bi i na more otišao, ali tu su ONI. Pružili su ti, kako kažu, sve! Otac je i vikendom radio da ti plati školarinu onomad kad si obnovio godinu. Majka te rađala osamnaest sati jer ti glava bila poput ekspres lonca. Baba ti je uvek kuvala slatko od šumskih jagoda, a deda te šetao po parku. I ti sada sebičnjaku jedan nećeš da im se odužiš?! Stidi se! I gde ti uopšte možeš da potrošiš tih trijes 'iljada mesečno?
Mama: Joj, snimala sam koleno, kažu ne smem da čučnem ili kleknem! Ne znam kako ću prati tepihe od sada...Ljubici sin kupio Kirbi da se ne muči, samo stavi onaj dodatak i oriba tepih čas posla...:patetičan pogled:
Sin (napaćeno večera, posle dvanaest sati rada i još tri sata provedena u putu): Ima blizu mog posla jedna perionica, sto dinara kvadrat, nosiću ako treba i svake nedelje da se pere!
Otac: Sinak, daj tati neki dinar, treba da se zameni ulje u autu!
Sin: Ne dam ti, kao što ti meni taj auto nikada nisi dao...uvek si govorio da sam nesposoban da vozim!
Otac: Ali to je Volvo, nije to za svakoga, veliki je mnogo, ogrebaćeš ga negde!
Sin: Znam da zaradim, a nisam sposoban da vozim tvoju krntiju od četrdeset godina!
Baba: Dušo babina, sećaš se kako sam te ja čuvala...
Sin: Pa i ne baš...
Baba: Čuvala te baba, po ceo dan...uh, što me bole leđa! Tako baba tebi kupovala uvek lizalicu i bananicu kad si bio mali! Joj, joj, joj!
Sin: Baba, neću da ti kupim Kosmodisk! Kevo, tepisi više nisu u modi, možeš slobodno i da ih izbaciš...a ti tu krntiju da prodaš u staro gvožđe više ćeš da dobiješ! Šta hoćete više od mene? Jel ste vi čuli nekad da krava sisa tele?!
Mama: Nezahvalniče jedan, glava ti bila k'o lopta medicinka!
Služi kao moderna trijumfalna kapija dok vam riba ulazi u sobu. Primarni zbarivač cava. WD 40 za najpasivnije devojke. Univerzalni ruski modifikator i za najhladnije pičke. Razoružava žene u jednom prolazu. Ako od birača nema jebača, onda jebača nema bez šipke za zgibove iznad vrata!
Najbolji i najbrži način da nekoga isterate iz sobe. Najpopularnija kod klinaca ili muža kada žena krene da mu popuje dok gleda utakmicu.
-Sine, uči bre. Kako možeš da sediš za tim kompjuterom po ceo dan?
-Aj' zatvori vrata.
--------------------
-Daj bre, prekini sa tom utakmicom oladiće se ručak pa ćeš posle da se žališ!!!
-Ženo, zatvori ta vrata. (zavaljen u svojoj fotelji)
Ako su vrata od frižidera otvorena duže od 45 sekundi, sve namirnice koje se unutra nalaze počeće da se kvare i da šire zarazu, dok će sam mehanizam frižidera pretrpeti nepopravljivu štetu.
Ova pojava se NE manifestuje tokom punjenja frižidera posle velike kupovine, iako pomenuto punjenje traje znatno duže od 45 sekundi.
