U prevodu,nikako mu ne ide...pokusao je da odradi pogresan posao u pogresno vreme...
Miskovicu sa stanovima na NBG(samim tim i gradjanima sa kupovinom drugih stanova),Partizanu u LS,Zvezdi u basketu,Kostunici da bude obavesten o predjenom cenzusu,Duletu Vujosevicu sa CSKA,Ekremu sa pevanjem,Artemiju sa novom crkvom,Rasimu sa strajkovima,Srbiji na putu ka EU,dizajnerima nove Vukajlije...
srecu se u busu 2 ortaka
A:E,de si brate sta se radi ?
B:Evo,nista sa predavanja,ti ?
A:Evo ja malo blejim,imao vezbe 2 sata laganica....kako tebi na faxu ?
B:Ide mi ko iranskoj porno industriji .
A:Kako to mislis ? Lose ?
B:Pa brate kako mogu pornici da cvetaju u zemlji gde zenama ne vidis ni lice na ulici,a u reklamama za depilaciju vidis kako depiliraju ruke,a kurve kamenuju ?
A:Nikako.
B: O tome ti pricam.
Pravi primer današnjeg poštenjačinje. Toliko je dobar da bi mu bio i žirant za kredit.
Srećno uzvikujete posle budjenja iz sna,u koji ste pali zato što vas je žena terala da gledate neki dosadni romantični film.Iz sna se budite,čim čujete kako pera otkriva da mu žena spava sa žikom,dok se on vraća kući dan ranije
...muž hrče,žena plače,a pera ulazi u sobu i zatiče milevu kako spava sa njegovim najboljim drugom,žikom...
Pera iz filma:Mileva,kako si mogla!
Muž:Hrk,a šta se ovaj dere?
Mileva iz filma:Nije kao što izgleda pero...
Pera iz filma:Kako nije,a ti žiko,kako si mogao?
Muž:Bre stišaj ton...Hrk,čekaj,el on to otkrio da ga prevarila žena?
Žena:aha...
-Muž(trza se,uzima kokice sa stola)ohohho,sad će malo da mu jebe mater,pojačaj ton,da čujem kako cepaju stolice,uhuhu,al će biti šibanja...
Sujeverje u nekim krajevima Šumadije. Ako je neko stvarno iskusio maler na primer, kada mu crna mačka pretrči put na kome ide, ili ako je otvarao kišobran u zatvorenoj prostoriji, to nije ni upola toliko loše kao kontakt sa nekom žabom.
- Kume, jesi čuo šta se pre neki dan desilo onome Manojlu što živi kod raskrsnice? Padao baš jak pljusak, a on lud, pa nije mogao da sačeka da stane, već 'ladno otišao u njivu da seje kukuruz. I taman kad skrenuo na put za njive, traktor mu se prevrnu na tom blatnjavom putu, i polomi lik levu nogu i razbi glavu. Zamalo da umre od krvarenja.
- Znam da je pre neki dan bio petak trinaesti. Mora da je bilo baš toga dana.
- Ma jok, nego Manojlo često lovi žabe u Markovačkom jezeru. On baš obožava žablje batake.
- Ne seri! Najgori je maler kad diraš žabe.
Bilo koji dan kada ti zatreba neka kinta, a još uvek nemaš šljaku.
Sin: Ooo ćale, nova zurka, seksi kravata sa medvedići, pa gle ga kako se samo obrija...
Ćalac: :vadi novčanik: Ajde, ajde, znajem ti boljku, drži crvenu i marš da tražiš posao. Vidi ga gospodin, njemu malo po malo pa dan očeva. Skupi ti kondomi, mamu im, a u naše vreme... samo dovatiš i opališ.
Sin: Jeste, pa da me uhvati neki, k'o tebe i kevu deda Đoka, pa sa cevkom u rebrima pred oltar.
Ćalac: :izvlači kaiš: Vidi ti njega, stoka bezobrazna, pa da nije bilo tako ne bi ni tebe bilo. Eee, bolje da sam u koprive svršio neko što sam ovakvog majmuna napravio da mi jede džigericu i prazni novčanik.
Urlik napola nervoznog čoveka kada mu se bes dopuni do maksimuma i još [preljeva|
http://vukajlija.com/preljeva] .
Jutro
- zatrpana kola snegom, zaleđena stakla i brave, neraščišćena ulica...(mala pauza sa sranjima : put do posla je bio totalni rileks)....parkiranje na divljem (čitaj usranom i razrovanom parkingu jer radim u drugoj zoni) je svojevrsna avantura jer je nas troje pikiralo na jedino upražnjeno mesto. Tu mi se sreća osmehnula jer sam jedina imala zimske gume. Ono dvoje nestadoše u mećavi.
Kasnim, ali ni to nije strašno jer sam među prvih 50 koji su zakasnili svega 15-tak minuta.
Zagušljivo...otvaram prozor i lomim ručku !!!
O da l’ je moguće...aaaaaa!! Pa ja sada ne mogu da zatvorim prozor. Ni da ga nečim zaglavim jer tajfun bije frontalno na moju stranu....
Prepodne
- ....nije baš tako strašno, ima leka : držim vrelu šolju čaja ledenim prstima i radim u jakni. Da stavim i kapu na glavu?!
Nakon sat vremena me bole leđa jer se svi vetrovi sustiču oko moje slabine i grbine. Razmišljam o zimskim gaćama koje nisu uludo popularne međ’ starijima. Ma šta umišljam, pa ja imam 50 godina i vreme mi je!
Proveravam da l’ sam jedina nesrećnica koja će danas da radi pored otvorenog prozora?! Majstor kaže da ima još sličnih kvarova i doći će u toku prepodneva stići do mene...
Klima radi punom parom i kobajagi greje.
Očekujem da se do kraja radnog vremena podigne i laminat jer se stvorila barica od navejanog snega.
Konačno dolazi majstor.
Pravilo broj jedan pri izboru igrača za ekipu u malom fudbalu. Ako nosi profi patike, onda je to taj kojeg želite u ekipi. Onaj baja što mu se lopta lijepi za noge, što zna i naprijed i nazad igrati, onaj što može trčati ko konj, jer je mali fudbal dva puta sedmično za njega sveto slovo. Nećete omanuti u 90% slučajeva.
- E ajd da sebi proberemo nekih budala sa tribina, pa da prijavimo sledeću ekipu, da se malo izletamo...
- Eno ti odma' dvojice, uzmi njih pa da trčiš cijeli dan... nema da izgubiš...
- Znaš momke?
- Ma jok, al gledaj im patika, same igraju, a čim mu vidiš patike znaš kakav je igrač.
izraz posebno aktivan s jeseni kada pocne vreme slava..
kad npr profesori pitaju zasto nekog nema danas u skoli,a odeljenje horski kaze:slava mu!
tu otprilike sva dodatna potpitanja postaju suvisna..
a bio je dobar decko...
Protagonista gej grupnjaka.
Prva pomisao kada primetite da se lokalni ćoman ponaša iznenađujuće normalno.
- Šiki brate, jesi dobro?
- Ma jesam, nego izgleda da mi podmetnuli neku limunadu.
