Daj pare, znam da imaš! Optimističan i ubedljiv način uzimanja keša.
- Znači brate,.. ti si, ono što se kaže, bogat čovek!
- Aaa... Ne razumem!
- Ma daj mi petsto kinti znam da imaš, idem na neki rođus.
- Ajde, evo ti...
------------------------------------------------------------------------
- Baba, ti si ono što se kaže, bogat čovek!
- Odjebi sinko, nije bila penzija!
------------------------------------------------------------------------
Profesionalni poltron. Osoba kojoj je lepše u gazdinom dupetu, nego na svežem vazduhu. Životna svrha mu je zadovoljenje svih mogućih i nemogućih gazdinih potreba i prohteva. Dupelizac.
- Pita gazda ko će da ostane prekovremeno, i ovaj novi se opet javio.
- Šta si očekivao, vidiš da je čovek profi šlihtara, kontam da mu ne smrdi kad gazda prdne.
Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".
U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.
Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.
Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek?
Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!
Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.
Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju...
Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg.
-------------------------------------------------------------
Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
***
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.
Koristi se u trenutku kada, i pored pažljivog planiranja svakog detalja, sve ode u kurac. Obično sadrži majku gore pomenutog. Inače, Marfi je onaj lik što je smislio onaj zakon, po njemu i nazvan, u kome kaže da ako postoji i najmanja mogućnost da se neko sranje desi, to sranje će se i desiti.
- Uf, Marfi, jebem ti dete nerođeno!
Pitanje koje ti roditelj postavlja nakon sto kazes da ides da se igras,da ides u grad,da ides malo napolje,da ides sa devojkom,da ides da ucis itd.. jednostavno nije bitno sta ces raditi,bitno je GDE ces raditi.
Sin: mama odoh malo da se drogiram
Mama: gde?
Sin: kod Marka
Mama: dobro je,bar znam gde si
Izraz koji se koristi kada se upadne u frku sa nekim likom koji i nije baš Bog zna šta, ali ima kao neku reputaciju u svom kraju koja mu je baš zbog sukoba sa tobom poljuljana, pa kreće da te traži, a želi da te ne nađe.
Zna on gde ti blejiš, zna gde zujiš, zna kako da te nađe, ali ipak uporno ne odlazi na ta mesta i ide tamo gde te nema, tako da se samo priča kako te jurca.
Traži on, ali moli Boga da te ne nađe.
- Ej Sale, malopre bio u kladži u Prvoj onaj Sale sa Fontane. Kao traži te nešto. Imao je i neku palicu u ruci.
- Misliš na čuvenog Saleta šištavca što mi je zakačio auto na parkingu, ja ga lepo zvao da plati far, nije hteo, pa sam mu zapalio njegov i sada je kao ljut, a traži me tamo gde zna da me nema.
- Hehe taj, taj.
- Zna gde blejim, zna gde pijem kafu, zna gde živim i nikako tuda da naiđe. Kako ću da se spustim na Fontanu jedan od ovih dana i da mu razbijem displej. Samo kad me ne bude mrzelo.
Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
Najsuroviji vid odbijanja. Kratko, hladno, i sa zadovoljstvom.
Smrknuto je draga, moje lice,
što pred zadrugom provodilo je sate;
u znak izvinjenja, spremih ti priganice,
odbila si, ko gazda od plate.
Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!
