Rečenica koja obično sledi posle pogrešne procene našeg komentatora.
Komentator: "Iiii, izbacio je loptu u aut reprezentativac Španije. Ne, ne, ne...sudije kažu da je lopta za Španiju. Ovo je očigledan propust sudija. Ali evo snimka, da pogledamo."
(prikazuje se snimak na kome se vidi da je naš igrač poslednji igrao)
Komentator: "Hmmmm...daa..ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla, ali svejedno...idemo dalje."
------------------------------------------------------------------
Komentator: "Iiii, ofsajd, ne ne, ne važi se gol. Sigurno je bio ofsajd. Ali sudije to nisu videle. Evo, naši sada pokazuju linijskom sudiji da je bio ofsajd, ali on ostaje pri svojoj odluci. Očigledan propust sudija. Evo pogledajte snimak sada, da vidimo."
(snimak na kome se vidi da nema ofsajda)
Komentator: "Hmmm...daaa, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla."
Kažemo za:
1. Dvometraša sa velikom dioptrijom
2. Djevojku iz snova.
Deo kompjutera koje većina učenika uzrasta od 10 do 17 ne vidi nakon roditeljskog sastanka posle neuspešnog popravljanja ocene i pokušaja da se ubede keva i ćale da je to greškom upisana ocena i da tu ne stoji kec nego četvorka.
Roditelj 1(majka): Sta imas iz matematike?!?!
Nesrecnik: Ne znam, nije nam još donela kontrolni
Roditelj 1: (Pružajući ukleti dokument kao dokaz i sa povišenim tonom) ŠTA JE OVO?????
Nesrecnik: Nemam pojma prvi put vidim to.
Roditelj 2(otac): (šamar) MAJKU LAŽEŠ SRAM TE BILO!!!!
Nesrecnik: Dobro priznajem, ali rekao mi je profesor da kad popravim da neće računati tu ocenu.
Roditelj 1,2(zavisi od težine situacije): tastaturu i mis dobijas nakon što popravi ocene a kabal od struje će ostati kod nas do sledeće posete u školi(ukleta ustanova)
Povesti devojku na more.Obično se u društvu koje ide put plavih horizonata nađe jedan pametan drvoseča koji će 25 sati dnevno provoditi sa svojom draganom.Naravno, on je taj koji ide u nabavku hleba,jogurta,cigareta, alkohola i uložaka kada dobije naređenje od svoje nadređene, i kojem je plafon što se tiče noćnog provoda striktno do 12 uveče, dok se ostali provode u okeanu sisa i dupeta koje nude preplanule strankinje.
Zivotni moto svih taksista, kamiondzija, sofer kafedzija... U stvari, svih vozaca jebaca a i onih koji se tako osecaju. Prvi deo reflektuje ljubav svih alfa-muzijak vozaca ka "potapanju do poda" i "davanju ziske". A drugi deo... pa valjda je jasno?
Onaj crveni krug sa brojem 12 u sebi koji stoji u uglu ekrana za vreme trajanja tv programa. U zavisnosti od televizije, varira mu značenje tako da:
FOX/Prva: da odjednom ne progovore turski. . .
B92: da odjednom ne progovore hrvatski. . .
Pink: da ne napadaju "negativce" sa farme kad ih sretnu na pijaci i da se ne šokiraju previše na scenu kada Rodrigo otkriva da je sam sebi majka. . .
Avala: da se ne istripuju na Džeka Bauera previše pa da uzmu utoku i poubijaju se međusobno. . .
RTS 1: da ne gledaju kako naše voljene "orlove" razvaljuje uživo, na svom terenu reprezentacija nacije koja broji 1,7 miliona, i iskustva sa fudbalom ima manje nego Zlata Petrović sa sapunom. . .
RTS 2: da ne gledaju državnu verziju ''Farme'' (rijaliti šou "Oćem bidnem poslanik"-skupština). . .
.
.
.
Uglavnom jedini logičan komentar na lovačke priče matore drtine, koja je patološki emotivno vezana za svoj reproduktivni organ, i ne ustručava se da do detalja ispriča gde ga je sve stavljao, uz neumorno iritiranje okoline divljenjem i oduševljavanjem dužinom svog Đokana.
Zabrinuta cura zamoli drugaricu, druga, sestru da joj baci pogled niz guzicu medju noge, jer je njoj mrtav ugao, pa ne moze da vidi sama.
-Nije ti procurelo... Al fleka je ogromna!
Ovako ciganka opisuje muževnost svoga supruga.
Kafanski čovek koji, za razliku od poizvrtanih ostalih, poslednji ostane za stolom. A kad ostane potpuno sam, skoči do šanka po pivo i rakiju jer se i konobarica unezverila.
