Izraz koji može imati dva značenja. Jedno značenje je zastranio u smislu kocke, muzike, sekte itd. Drugo značenje je zastranio jer je ostavio alkohol, izlaske, okrenuo se moralu itd.
Primer 1
A: Brate jel ovo Andrija iz srednje? Al je pustio kosu do dupeta. Šta mu je ovo na majici, neka mrtvačka glava...
B: Ma pusti ga brate on je zastranio skroz, posle srednje krenuo da sluša hevi metal, batalio faks, pustio kosu. Evo ga sad sprco u dupe 25 godina i dalje živi kod roditelja, reče mi neko da je u nekoj sekti...
Primer 2
A: Gde je Paja nema ga da izađe već 2 meseca, jel živ uopšte?
B: Reče mi pre neki dan da više neće da pije, neće da izlazi, neće ni u kladžu da blejimo. Kao krenuo da trenira, hoće da živi zdravo, da bude moralan... Ma budala, zastranio skroz. Nego idi kupi bombu Zaječarca, uzeo sam juče soma i po na tiketu, došao Dinamo Kijev 1 i Karabag Ferencvaroš GG.
Izraz koji je dobio naziv po mitu o Kralju Midi, vladaru frigijskog kraljevstva.
Ono po čemu je bio specifičan je dar koji je dobio od bogova, a to je da sve što dotakne istog momenta pretvori u zlato.
Stoga se ovaj izraz upotrebljava pri opisivanju osoba koje su fenomenalne u svom poslu, i koje su sposobne da u kratkom vremenskom roku čak i od najsmrdljivijeg govanceta naprave nešto produktivno.
- Gde si druže, otkud ti ovde?
- Pa došao da vidim ovog tvog malog kako igra.
- Džaba si dolazio, ovaj moj ti ima dve leve, ne može lopte pogoditi da jebe rak raka.
- Zezaš, nemoguće da je toliko loš?
- Eno, gledaj sam.
*Par minuta posle:
- Au, jebote! Pa kod kakvog levata je on trenirao svo ovo vreme, pu!
- Rekoh ja tebi, nema tu leka.
- Nemoj se kladiti u to. Imam ja jednog asa u rukavu, trenira moje klince već tri meseca. Zove se Stevan Račić, zovu ga Stivi. Čova ima Midin dodir, od onih mojih neznalica je uspeo napraviti nešto, da vidiš kako Luka sad igra, tačno da se zapitaš da li je to isto dete od pre nekoliko meseci.
- Okej, daj mi njegov broj, ionako nemam šta izgubiti.
Kao što narod lepo kaže: ''U ljubavi i ratu je sve dozvoljeno.'' Pogotovo ako je još malo pa žrtva tvoja mnogovoljena sekica ili mili batica, ali mogućnosti su bukvalno neograničene.
U današnje vreme ovo je objava rata prilično čudnom neprijatelju- dečku ili devojci brata ili sestre. A vi, drkondža kakva se samo jednom rađa, naravno, ne odobravate krajnje ''egzotičan'' izbor partnera svog dragog rođaka.
Nekada su očevi i braća sa tavana skidali dedovimu u vidu zastarelog vatrenog oružja da bi branili čast svoje ženske rodbine, samim pokazivanjem puške a ponekad i ispaljivanjem pokojeg hitca u vazduh. To je obično teralo nadostojne udvarače.
Danas hormonalnu mlađariju oba pola nije tako lako odvratiti od cilja, pa se koriste druga sredstva (što maštovitija to efektnija), ali cilj je isti. Da Plejbojev zakonja ili začica skinu šape sa tvoje rodbine. Naravno, nije na odmet da imate nešto čime možete da potkrepite svoje argumente: utrenirano telo, razbacanog dečka, brz auto, još brži analitički mozak... Uzročno-posledična veza se stvara od momenta kada otvorite usta.
Živimo u džungli, ljudi!
ZA SESTRU:''A kada je počela da se ''viđa'' sa pekarevim malim, e onda sam ja svoju milu sekicu posadila jedno popodne pokraj sebe i objasnila joj da mu je u ponedeljak naša kuma Jaca, znaš ona što radi u apoteci, izdala lekove za sifilis.''
''U bog te mazo... Jel istina?''
''Slatka, otkud bih ja to znala? Mali je prejeb'o pola srednje škole. Šanse su pola pola.''
ZA BRATA: ''Htela da ga skemba ona kurvica Stamenka, pa sam mu lepo objasnila da je ona već 2 puta pretila da će da se ubije ako je dečko ostavi, i da je tukla malu Racinu ispred srednje škole zbog Davida, krava ljubomorna, nego sva sreća pa je naišao Mioč, a on čovek godinama trenira karate, pa ih je razdvojio. Mala nije normalna''
'' I šta je radio tvoj brat?''
''Sledeći put kada ju je video, rekao joj je ''Plutaj dasko po okeanu! :)))''
Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.
Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.
Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.
Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.
A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.
Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.
Klinac
Najčešća kategorija, po mnogima i stereotip ljudi u teretani. Klinac dolazi sa ortacima iz škole ili kraja. Nosi zlatan lanac sa krstom ili (i) brojanicu, i sa drugarima se ljubi u obraz pri susretu i rastanku.
Na mobilnom mu je podešeno neko ultrajako zvono, uglavnom neki house hit. Dere se kad priča i upadljivo se smeje. Redovno sa ortacima komentariše evidentan napredak na svom telu.
Nakon svakih nekoliko serija vežbi stoji naspram ogledala i steže mišiće, tokom čega ima namršten pogled. Najčešće priča o seksu, povremeno o onoj maloj koju je "odvalio", češće o onoj maloj koju bi "otkinuo", a najčešće o nekom porniću koji je gledao.
Osim seksa voli da prepričava tuče od prethodnih dana, bilo da je u njima učestvovao, ili ih je samo posmatrao. Voli da citira forice iz domaćih filmova. Radi samo vežbe za masu.
Autentični bilder
Autentični bilder je u teretani na domaćem terenu i on je predmet strahopoštovanja. Iako većina ne bi želela da izgleda kao on, svako će ga gledati, čega je ovaj svestan i sa čime računa.
Zbog toga autentični bilder ima prenaglašen nastup, užasno se dere kad vežba, često baca teg posle završetka serije. Vrhunac humora mu je da podrigne posle neke vežbe. Obavezno nosi kaiš. Bilderu je sve dozvoljeno.
Čak i kad radi neke vežbe koje na prvi pogled deluju retardirano, i kada uradi neku seriju sa tegićem koji bi skoro svakog drugog člana teretane bilo blam da podigne, njemu se niko ne smeje, jer je njegovo telo dokaz da sve što radi, radi pravilno.
Bivši sportista
Bivši sportista je prepoznatljiv po najdužem zagrevanju od svih članova, jer je svestan koje sve opasnosti nosi trening bez adekvatne pripreme.
Bivši sportista takođe zna više od svih članova, i često će staviti ljudima do znanja u čemu greše prilikom vežbi. Nije previše komunikativan, ali je većini drag. Uvek ima najbolje patike.
Matori krimos
Matori krimos ne dolazi sam, već sa nekoliko mlađih pulena koji, iako mogu da podignu veću kilažu od njega, to nikako ne smeju da pokažu.
Matori krimos radi masu, najčešće grudi i ramena, uglavnom se ne zagreva jer je to za gejeve, i obavezno svojim pulenima pokazuje neke vežbe koje niko živi u teretani ne praktikuje, a koje je naučio u nemačkom zatvoru.
Nikada ne postavlja pitanje da li neko radi na nekoj spravi i da li je neki teg zauzet. U pauzi između vežbi uglavnom pulenima priča na koji splav će ih voditi za vikend i sa kojim kurvama će ih tamo upoznati.
Prikriveni gej
Prikriveni Gej je u najvećoj opasnosti u teretani. Pred njim su svi opušteni, jer ne znaju njegovo seksualno opredeljenje, zato što većini nikad nije palo na pamet da bi u njihovoj teretani mogao da se pojavi neki gej. Da znaju šta je, u najboljem slučaju se više nikad ne bi presvlačili pred njim i davali mu materijal za bolesne fantazije.
Ako trenira mesecima, svestan je da će u nekom momentu ipak posumnjati u njega. Prikriveni gej se zato trudi da glasno prokomentariše neku ribu, ali ne njenu frizuru ili tašnu, već dupe i sise, što čini prilično nevešto. Od vežbi, najčešće radi definiciju, noge i trbušnjake.
Jedna od tvorevina trulog zapada koja se već uvukla u pore našeg adolescentnog i preadolescentnog drušva. Naime, pojava kada više pripadnica ženskog pola, određenog društvenog statusa, izgleda i ponašanja, korača sinhrono, simultano, a la Čvorović, dok se za njima okreće cela ulica. Mamu im jebem.
To sektaško ponašanje, usvojile su naše devojčice putem propagandnih, američkih televizijskih serija i filmova kao poželjan tip ponašanja. Pizda im materina.
Te grupice vrlo često, gotovo uvek imaju "glavnu međ ribama", koja je hijerarhijski iznad ostalih. Razlog tome često je neki imperativ koji je čini "boljom" od ostalih (ćale najveći buržuj, naj cava ...)
Sinhono plivanje pak ostalima daje iluziju da su deo jedinstvene grupe jednakih koja je iznad svih ostalih. Seme im se zatrlo.
-Gđa. Hadži-Hristić: Ooooo Hiiiiglova :šireći ruke, kezeći se pozdravlja "drugaricu":
-Gđa. Higl : Pa zdravo Radojka, nismo se videle od srednje. Kako živiš, kako su tvoji ?
-Gđa. HH: Izvini ja sam sada Anabela. Nemoj mi pominjati moju tužnu prošlost,ah! Ćerkica je odlično, a onaj majmun me više i ne primećuje. Nije mi kupio poklon već nedelju dana
-Higlova: Strašno, strašno, da... de naiđoh na ovog debila Nego žurim ja izvini. Treba da pokupim Nađu sa plivanja, pa ono...
-HH: Ijaooo, pa i moja ščer, Elenora, takođe trenira plivanje....
-Higlova: neću valjda sa ovim moronom morati još da se zajebavam Da, da ali ja idem drugim putem do bazena, vidimo se svakako ....
-HH: Na bazen ???
-Higl: Ne ?
-HH: Moja samo po stanu vežba hod u štkilama. Hihihi znaš kakva je, kao Keri Bredšo, il one slatkice iz onih vampirskih dnevnika hihi...
-Higl: Mršći.
Suptilan pokušaj zaustavljanja logoreje vašeg sagovornika čija priča počinje od Kulina Bana i temeljno obrađuje ceo period vladavine Turaka, a vas jedino zanima zašto on stoji tu ispred vas, zaklanja vam vidik, oduzima vam vreme i gricka vam živce.
- Dobar dan komšinice. Ja sam komšija sa 4.sprata, poštovanje. Nismo imali priliku da se upoznamo, evo ovo su moji klinci. Mi smo kod vas navraćali više puta, niste bili kući. Čuli smo da ste vrlo zauzeti, ali se ipak nadamo jednom gestu dobre volje od vas...
- U redu, komšija, recite kako mogu da vam pomognem?
- Znate komšinice, mi smo se ovde doselili '94, tad su se klinci tek rodili. Živimo kao podstanari već 15 godina u nadi da ćemo jednog dana i sami moći da kupimo stan. Nažalost taj dan nikako da dođe. Evo i deca su porasla, idu u školu, imaju sve petice, mali trenira karate. Trudimo se da im obezbedimo koliko mož...
- Dobro, komšija, šta treba da vam kupim stan? Molim vas, recite kraj za početak ćemo lako.
- Pa, mi skupljamo potpise da nam se pokloni zajedničko potkrovlje zgrade.
(sad je komšinici jasno zašto on mora da davi ovom pričom k'o zmija žabu, da komšinici izvuče potpis u trenutku pada koncentracije).
Opsednutost, najveća ljubav na svetu, za vreme trajanja parališe mozak 1000%.
Veća « ljubav » od ljubavi prema voljenoj osobi, detetu, roditelju, otadžbini... Za klub se gine, ubija neistomišljenik... Klub je jednostavno bitniji i od vazduha i vode. Ta ljubav se razvija od malih nogu. Prvo, čim prohodaš, treba da znaš da je najbitnija stvar u životu partizan ili zvezda i moraš odmah da odaberes koju ćeš da obožavaš. Time odrediš svoj put, koji se od onog drugog razlikuje samo po tome koje će ti biti omiljene boje, ali ti to nikad nećes ni shvatiti, jer znaš da si odabrao bolji put. Onda u pubertetu, kad počnu jajca da rade ko blesava, telo puca od energije, nemaš ribu ali zato imaš svoj klub! Boli te djokica za sve ostalo, postaješ opsednut, pratiš sve rezultate, šta je ko u tvom i protivničkom klubu rekao, ideš na utakmice, a i ne moraš nikad kročiti tamo, jer bio tamo ili ne ti voliš svoj klub i mrziš sve koji nose boje koje nisu u skladu sa bojama tvog kluba . Zabole te što ti roditelji rmbače od jutra do mraka da te nahrane, obuku i školuju, ne pada ti ni na pamet da je onaj sportista što igra za tvoj voljeni klub možda takodje roditelj i da mu je bavljenje sportom posao od kojeg treba da nahrani porodicu, ali znas dobro da je on govno od čoveka ako bude tražio novac od svog poslodavca (kluba) koji je predvidjen ugovorom, a nije mu isplaćivan mesecima. Od kluba se očekuje, i on mora uvek, da bude prvi na bilo koji način. U njega se slivaju ogromne količine novca, na razne načine, ali i pored toga on svima duguje novac . Oni koji vode klub su milioneri, mada to i nisu bili pre nego sto su počeli da gazduju tamo, u stvari ista je stvar kao u svim državnim institucijama, ali tebe baš briga što su to sve lopovi, što ces ceo život biti bednik dok oni kradu i šakom i kapom i zivot ti iz dana u dan čine mizernijim, ti se nikad neces boriti protiv toga i da celo društvo živi bolje, ali ćes napasti svakoga ko ne voli tvoj klub... Klub je iznad svega!
Zamislite kada bi se ljubav prema klubu prenela i na druge stvari i sfere zivota kakva bi to idila bila...
U kafani.
Konobar : Dobar dan, sta zelite da popijete?
Lik 1 : Lav pivo
Lik2 : Jelen pivo
Obojici u glavi “ pizda ti materina, ti ne voliš isto pivo kao ja”. PAF! Pesnica u oko, nož u stomak.
U pekari.
Lik 1 : Daćete mi burek s mesom.
Lik 2 : Daćete mi burek sa sirom.
PAF! Pesnica u oko, nož u stomak.
-------------------------------------------------------
Sledeći primer je preuzet sa internet sajta jednog dnevnog lista, s tim da su imena sportiste i kluba zamenjena sa “fudbaler” i “klub”.
Deo teksta iz članka:
“Fudbaler je, pre nekoliko dana, odstranjen iz prvog tima jer jedini nije potpisao dokument kojim se obavezuje da neće tužiti klub zbog nedospelih plata i svakodnevno trenira sam…”
Komentar ljubitelja kluba:
“Znači dajte podršku Fudbaleru, vodite ga kod sebe a Klub neće se osvrtati za onima koji mu nisu odani. Prvo moraš da voliš Klub pa onda u njemu i da igraš!”
Basket je u Srbiji poprilično popularan, tako da su i tereni za basket uglavnom puni i tu se mora napraviti određena selekcija ekipe koja dođe na basket.
*kao ideja poslužila definicija DonKurci-a
Šuter: Ovaj lik na svom "košu", pardon na terenu u kraju ne promašuje. On nema nikakvu tehniku, kako ni vođenja lopte, tako ni šuta, ali mu trojke uglavnom ulaze. On baca lopte koje se u narodu zovu "frljotke". Protivnici se uglavnom deru jedni na druge u stilu: "Čuvaj ga bre, vidiš da ga sere".
And1 motherfucker: Baja odrastao na NBA prenosima i igricama iste. Zna par finti i kurči se, voli atraktive poteze (čitaj da mlati) i ne trudi se da dobaci loptu saigračima.
Centar: Najviši igrač u četi. Stoji ispod koša i skuplja lopte. Ne izlazi van linije 6.25. Uvežban je sa zicerima, kako u svom tako i u tuđem kraju.
Dežurni seronja: Dečkić koji za sve promašaje krivi koš i loptu, kako u svom tako i u tuđem kraju. Blaža verzija And1 Motherfuckera.
Simpatični debeljko: Momak ima veliki višak klilograma, ali su ga pozvali na basket jer će kasnije da odvede ekipu na pivo. On praktično ne služi ničemu. Niko mu ne baca lopte, kada uhvati loptu on šutne i tako.
Player: Uglavnom neko ko stvarno zna da igra, dobacuje, ima solidan šut i tehniku. Možda i trenira za lokalni klub.
Nedefinisani: Tu i tamo nešto pogodi, nešto pametno odradi. Suvi prosek.
Luzeri: Likovi koji su toliko loši da ni slobodno bacanje ne mogu da pogode kada se prave ekipe. Oni sede na tribinama i motaju džoJint.
Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.
primer 1
naslov u novinama: "UBIO MAJKU I OCA PA PRESUDIO SEBI"
podnaslov: Milan.T. iz pičkovca ubio svoje roditelje i potom njihove leševe bacio u živi kreč
intervju sa komšinicom A.D.: Milan je bio fin mladić, skoro se skinuo sa heroina zbog toga je počeo da trenira bagminton, nije pio ni pušio, nista nije ukazivalo da do ovakve nesreće može doći.
primer 2
naslov u novinama: "SLUČAJNI PROLAZNIK NASTRADAO U MAFIJASKOM OBRAČUNU"
podnaslov: maloletni I.F. nastradao je na parkingu dok je otključavao svoj BMV X6, pošto ga je pogodio zalutali metak .
intervju sa razrednim starešinom: On je bio divan mladić, sportista, bio je dosta napredniji od svojih vršnjaka, čak je i vozio auto u tim godinama, bio je iz skromne porodice, ali je umeo da se snadje u životu i zaradi za koru hleba, dobar djak, trenirao je box, nekad je "vežbao" posle časova sa vršnjacima u školskom dvorištu, nije pio ni pušio.
i posle meni kenjaju sto pijem, ma "luduj sine samo nek si živ"
