Izgovor za svaki krajnje ljomberski stil odevanja.
Sa ogromnom dozom snishodljivosti od strane korisnika, on nama stavlja do znanja da mi nemamo mentalni kapacitet da spoznamo tu visoku modu i urbanost koja jednostavno isijava iz njega.
-Što ti bre viri to nojevo pero iz dupeta?-
-Seljaku jedan prosti, to je Kokošanel, to se tako nosi!-
Pokidalo, objasnilo na više nivoa. Simbioza jebanja i objašnjavanja u nešto nestvarno dobro. Nema dalje. Ljomberi bi rekli da raskiva.
- lolololololo matori kakav primer, ojebao!
- Defka ti objašnjava samo tako, ma ojebala + i patrik
- Bilbao odučio Mančester od fudbala, ojebalo kako su odigrali.
- Ma PES 6 je keva, ove novije verzije ne mogu ni da priđu, toliko je ojebao da mogu samo da se sagnu.
_______________
- Pio sam juče onaj campari, znaš kakvo piće do jaj...
:šamar,šamar,šamar:
- Ajde mršći tamo pajvane, rubinštajn je ojebao!
Audi TT. Automobil kojim ljomberi, sa tetama Dečana i Sopoćana i tetkama za pojasom, privlače zgodne tetkice.
Filmski dramatična štura sa mesta krivičnog prekršaja, uz pozadinski, progresivno pojačavajući zvuk sirena patrolnih kola koja se čuju u daljini. Terminologija vonabi mafija preuzeta sa košarkaških borilišta, dok ljomberima, uz pojačani ložački naboj, u lokalnom fićuka prepričavaju svoje ozbiljne gangsterske poduhvate.
- Opa, Simke, Mare, otkud vi u ovo doba? Sedite, štaće pijete?
- Meni, uuuh, daj jedan skivi, uuuh, a Maretu, uuuh, isto!
- Što ste se zadihali bre tako?
- Ma vatali džadu sad, obili gazda Perinu kladionicu opet. E, dodaj mi daljinski samo.
- Pa kako tako dramatično? Zar nije prošli put bilo čas posla, onako lagano i gospodski? I zar on nema još uvek onaj bangavi alarm, što se aktivira sa deset minuta zakašnjenja. I kakav bre daljinski hoćeš?
- Pa da prebacim na teletekst, jer smo hteli nešto da odigramo, kad smo već u kladži.
- Kako bre da odigrate u zatvorenoj kladži?
- Upalio ja komp, pokrenuo program. Radio sam kod Pere nekad, pa znam šta i kako.
- Pa dobro, to opet nije deset minuta.
- Nije, ali je ponedeljak jebeni, nema tekmi. Mare blenuo do besvesti u plej of za popunu druge islandske lige, dok nije našao šta će da odigra. Zadržali se neplanirano. A moram ti priznati, gotivno je posle bilo bežati sa zvukom sirene, u zadnji čas. Ko na filmu, kevemi, adrenalin proradio. Štaviše, imam i dalje trip da ih čujem kako zavijaju.
- Ne tripuješ, čujem ih i ja, a evo i stigao mi sms. Baš od gazda Pere, zamisli. Kaže... "reci Simketu da se nije izlogovao"... Alo, stanite! Hej, a viski da platite?!?
Lik koji seljacizam podiže na neslućeni nivo. Lik koji na upoznavanje sa roditeljima ribe nosi dres Barselone (kanarinac verzija) i ispod njega košulju. Lik koji ti, kad te vidi na ulici pedesetak metara daleko, zviždi da se okreneš. Lik koji topka 'lebac u supu. Ljakan, ljomber, komandant. Koren reči, ''sobor'', vašar, panađur, sabor. Slična verzija termina- saborski.
- A be će ideš li u Banju na sobor na Svetog Iliju?
- A pa kako neee, ja sam si soborski. Malka na ringišpil da se prectavim.
- Ne pljuj b'e po ulicu, nemoj si soborski.
- Juče sam bija s traktor u grad. Sve pičke moje.
- Soborski.
Ljomberski tip ljudi sa prazilukom u dupetu i paradajzom u glavi. Neretka pojava, što u gradu, što u selu. Uglavnom se fizički izgled poklapa sa manirima istog. Krstača oko vrata, dva zuba u glavi, dva padeža, zajebantski tet i genetski je modifikovan sa Forest Gampom.
Pravi ljakse.
-Kicoš brate, imaš đon, samo što ne poleti!
Imati izuzetno loš, nerealni, uber ljomberski ukus za oblačenje.
U principu, nabacivati džumle šareniša, izgledati k'o mongolska mlada i biti privlačan jednino napaljenom afričkom babunu u sezoni parenja i ženi Ratka Butorovića, sa velikim šansama za osvajanje titule mistera vinograda koji bi u duetu sa slamenim prijateljem, prvim pratiocem, bio idealnan tandem za odvraćanje ogavnih ptičurina od masakra nad grožđem.
- Torima, vidi š'o sam kupio baršunastu šulju, jebe kevu. Večeras ću je obući kad budem izlazio sa komšičetom nakon čega ću joj iskenjati par Mike Antića i odvući negde na trošku.
- Kul! Pretpostavljam da ima fetiš iz grupe neživih objekata, konkretno strašila.
Vanbračno dete Divi Gavaja i Pica Kojame. Još u ranim godinama svog života pokazao afinitete prema ljomberstvu i šištavčenju. Idole pronalazio u najgorem sloju ljudi, družio se s' istim, i svoj idiotluk iskristalisao do maksimuma. Postao predmet sprdnje međ' ljudima, a nakon nekoliko decenija svog bivstvovanja na planeti Zemlji i usavršavanju sebe kao idiota, zaslužio sliku u ''Bukvaru'' pod slovom D, pored reči degen, kao najsavršeniji primer istog.
X:"Ščuo da je onaj Rile iz šestice, ili kako se već zove, ukr'o kevi iz šteka 3 soma jura i platio nekoj sajmuši i njenoj šveci put na Tajland!?
Y:"Šta si mogao da očekuješ od tog ''doktora nauke'' ? Lik je Degen Erik...."
Konj. Istorija pamti da je čuveni rimski car u svom konju Incitatusu video oličenje svega neophodnog da bi dotični postao rimski konzul, ali u moderno doba izraz poima drugačije značenje.
Naime, ovo je veoma prefinjen način da lokalnom neemancipovanom ljomberu ukažemo na činjenicu da je to što je uradio preterano, čak i za njega.
Naravno, šanse da sagovornik otkrije da je reč o sarkazmu ravne su šansi da se ispred džamije u centru Rijada snimi gej pornić sa Kuranom umesto scenarija.
- Brate, prišla mi ona mala iz druge smene i kao tražila mi broj. Ja je gledam onako ružnjikavu i kažem: Piši 068, na kurcu te nosam, beži kad ne znaš ko sam!
- Hehe, koji si Kaligulin konzul!
- Nego šta nego jesam, matori!
Titula koja se dodeljuje filmskim kritičarima, degustatorima hrane i pića i ostalim mrsimudima. Jako dobro znaju gde i kako grešiš, ali ne daj bože da lično zavrnu rukave i pokažu kako se radi, jer najverovatnije ne znaju ni kako se zavrće rukav, a kamoli nešto više.
Srećko: I?
Veljko: Rekla mi da odjebem u troskoku...
Srećko: Pa kad si ljomber. Verujem da je nisi ni pitao šta bi da popije, nego si odmah krenuo u "O'š kurčine" stilu. Znaš da ne može tako.
Veljko: Ljavaj Georgijev, poslednji put si smuvao dok je Pluton još bio planeta! Ti ćeš da me učiš...
