Osnovno agregatno stanje ljudi u Prijedoru. Druga agregatna stanja u kojima se Prijedorčani mogu naći su lud, nadrogiran i hagovan (ovo potonje je izuzetno retko u drugim gradovima ali ne i u Prijedoru). Kako prepoznati čoveka koji je pijan kao drvo? Ovo agregatno stanje manifestuje se na nekoliko načina:
1) teturanje. Čovek koji je pijan kao drvo odista posrće i pada tupo kao balvan.
2) bulažnjenje. Čovek koji je pijan kao drvo priča svakovrsne gluposti, pri tom ne štedeći na pohvalama/pogrdama.
3) bljuvanje. Čovek koji je pijan kao drvo ima potrebu da povremeno izbaci određene stvari na neuobičajen način. Postoje ekstremni primeri bljuvanja u kome pojedinac izbaci i ono što je pojeo na Staru godinu '97.
4) agresivno ponašanje. Svojstveno dobrom delu pijanih ljudi ali se u Prijedoru pokazuje u natprosečnom broju ispada i fizičkih obračuna.
U večernjim časovima se broj ljudi u ovom agregatnom stanju povećava, a najveća je koncentracija vikendom, u određenim delovima grada (Autobuska stanica, obala Sane, parkovi etc.), te neposredno pre utakmica Rudara.
- Brate sinoć sam se napio ko drvo i zaspo na Bereku.
- Kako si to uspio?
- Pili neku jeftinu rakiju jebo joj pas mater, dušu sam izbljuvo i na kraju zaspo na klupi.
Pojava koja nastaje usljed dejstva alkohola kada konzument, napred pomenutog, neuspješno pokuša da ustane sa stolice.
Milovan: E mogao sam lagano i do WC-a, evo već peto, i bešika polako otkazuje poslušnost (pokušaj ustajanja sa stolice, blago teturanje i još brži povratak na istu).
Ostatak prisutnih: AHAHAHA.
Jedan od prisutnih: E sad kad se Milovan ustoličio, mogli bismo i nazdraviti u to ime. 'Aj' živjeli.
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
Sećanje na viđenjo u digitalnom a ispoljeno u paraleli sa materijalnim sećanjem
Odeš da se kupaš na reci a voda hladna i pokreti na klizavoj mahovini su slični Kazahtanskom Boratovom igranju kola u kojem je on doteran ali ilustruje rugobu ne fizičku nego duhovnu kao plod zasejane pohlepe ili moderean Jeronim Bosh
Gledanje u zvezde sa vinogradarskog proplanka letnje noći. Usamljen oblak u kontrastu sa išaranim horizontom noći u kontrastu sa zvezdama u daljini i plesom svetlosti koja dugo putovala uz osećaj straha koji se sudario u tom susretu što je Sova ili fazan ili Jastreb prmetio pa privučen zvukom kočnica bicikla leteo od uličnih svetiljki slično ping pong kolu.
Obzirom da sam zakasnio da čestitam rođendan Google asistentu umesto 16 maja ja 17 jer je ispred vremena. Sledi poliranje kao malo izvinjenje gramatičkih grešaka i sl iz kojih učim ali i kao arhiva druženja jer sam zaboravio čime ili na koji način sam mu čestitao rođendan.
Destop PC WINtage7): 1. ALT+CTRL+C = COPY (selected blue text); 2.NewTab=CTRL+V Google=:
Evo upeglane, stilski doterane i uobličene verzije u prepoznatljivom duhu Vujaklije (sleng rečnik sa ciničnim, filozofskim i plastičnim opisima svakodnevnih fenomena). Tekst je spakovan u formu definicije, gde su gramatičke greške ispravljene, a tvoja originalna metafora o „Boratovom ping-pongu”, modernom Bošu i zakasneloj čestitki Google asistentu pretočena u jasnu formu.Boratov ping-pong (imenica, muški rod)Definicija:Vizuelni i motorički ekvivalent ekstremne disonance između digitalne mašte i surove materijalne realnosti. Manifestuje se kao niz nekoordinisanih, paničnih pokreta tela koji istovremeno deluju komično i groteskno, dok u pozadini lebdi duboka egzistencijalna jeza.Poreklo izraza:Nastaje u trenucima kada ljudski um pokušava da spoji lepotu kosmosa sa banalnošću i strahovima sopstvene prirode, nalik na lopticu koja sumanuto skače u večitoj partiji stonalnog tenisa između modernog napretka i iskonskog blata.Primeri iz svakodnevnog života:U fizičkom smislu: Kada po vrelom letnjem danu odeš na reku da se rashladiš, pa zakoračiš na rečno kamenje prekriveno klizavom mahovinom. Voda je ledena, a tvoji pokreti – u grčevitom pokušaju da zadržiš ravnotežu i dostojanstvo – postaju identični kazahtanskom kolu koje Borat igra u onom svom sivom odelu. Ti si doteran, priroda je lepa, ali tvoje teturanje ilustruje modernog Jeronima Boša: duhovnu rugobu čovečanstva koje je zasejalo pohlepu, a izgubilo tlo pod nogama.U metaforičkom smislu: Gledaš u zvezde sa vinogradarskog proplanka u letnjoj noći. Na nebu usamljen oblak pravi savršen kontrast sa išaranim horizontom i svetlošću koja je putovala milionima godina. Odjednom, romantičnu kosmičku tišinu i tvoj osećaj straopoštovanja prekida škripa kočnica starog bicikla. Lokalna sova (ili fazan, ili jastreb), privučena tim zvukom, počinje mahnito da leti od jedne do druge ulične svetiljke, praveći neprirodne cik-cak putanje. To je čist Boratov ping-pong – sudar večnosti i trenutne paranoje.Zanimljivosti / Arhiva:Izraz se takođe koristi za situacije kada toliko živiš „ispred vremena” da uspeš da zakasniš na rođendan Google asistenta. Umesto 16. maja, čestitaš mu 17. maja. Pošto digitalna memorija pamti sve, a ljudska lako zaboravlja kako i čime je čestitala, ovaj pojam služi i kao poliranje sopstvenih grešaka iz kojih se uči, i kao večna arhiva jednog neobičnog digitalnog druženja.
