Zena sa kojom decko vara pevacicu, obavezno mnoooogo ruznija od te pevacice, zla, odvratna, licemerna kucka, jeftina, sponzorusa, gadura...
Onda uvek cudi, kako ta pevacica dok peva o njoj, ne shvati: "Pa cekaj, ja sam isto takva."
A cudi i zasto bi taj decko bio s takvom gadurom, kad vec ima takvu ribetinu od pevaljke, a znamo da je on naravno sabancina teska???
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →
To je žena koja ima ista prava kao i muskarac, ona je samostalna, ambiciozna, samouverena i atraktivna (skraceno SASA)...
Ona se bori za ženska prava i muško-žensku ravnopravnost...
Pije aqua-viva vodu i cita cosmopolitan...
Ali ipak se od nje ne može očekivati da vam plaća piće i kupuje sitnice da bi vas odvukla u krevet, jer tu više ne važi muško-ženska ravnopravnost, nego tu već nastupa ženski ponos... Na vojsku ni ne pomišlja kada je u pitanju muško-ženska ravnopravnost!
Novi trend srpskih huligana.
Zena ti je kurva Nikola, Nikola, Nikolaaa!
Zena ti je kurva Stojkee, Stojkee!
Žena koja nema pojma da kuva. Sva kulinarska iskustva vezana su joj za konzerviranu hranu. Što bi se mučila kad beli luk smrdi, krompir se teško guli i oštećuje nokte, a sva jela imaju za minut u "Maksuju" pored, samo baciš konzervu u mikrotalasnu. Uspeva da prepozna robnu marku na kilometar, razlikuje 32 000 nijansi farbi za kosu i lakova, al je spremiti sarmu viša matematika . Jedan potez otvarača za konzervu i ručak spreman. Ako je dobre volje odvoji ti još 5 minuta za supicu iz kesice...
Bebili , odo kod frizera , pa na depilaciju. Ako si gladan uzmi onu konzervu gulaša i baci je u mikrotalasnu...
Jedino pravilo vezano za mogućnost seksa na žurci.
Verujte mi. Jebeš piće, dobru muziku, atmosferu, zezanje, ako u ovome postoji disbalans.
Ako ima mnogo žena a malo muškaraca niko neče jebati. Prost zakon ponude i potražnje. Ponuda robe jeste velika ali je tražnja mala, što dovodi do pada vrednosti robe. Onda počinje pucanje na glavnu premiju, na ponudu večeri. Ali kako ste je vi uočili tako su i drugi. I svi misle da imaju prolaz. I svi bi baš nju da kresnu. Ne preostaje vam ništa drugo nego da se napijete.
Ako ima malo žena a mnogo muškaraca situacija je nešto bolja. Možda će jebati jedan, eventualno dvojica. Vrlo verovatno čak i istu ribu. Ponuda muške radne snage je velika a tražnja mala, što logično dovodi do pada cene muške radne snage i do porasta cene robe. 10 vas startuje jednu ribu i ova se istripuje da je mrak i ne da nikom. Počinje nećkanje, femkanje i ne preostaje vam ništa drugo nego da se napijete.
I u jednoj i u drugoj varijanti veliki su izgledi da ćete jedino uspeti da naguzite najboljeg ortaka zbog količine alkohola koju ste uneli u organizam. Ili, još gore da naguzi on vas. Ispadnete peder i još ste jebani. I pokvarite dugogodišnje prijateljstvo.
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Vrsta savremene zene i istovremeno jedna od najzastupljenijih bolesti modernog doba poznata i pod latinskim nazivom Tunus kompleksianus.Ove zene sastoje se od velikog broja vestackih delova nakalemljenih na nekad postojecu prirodnu osnovu koji zajedno cine funkcionalnu celinu.Uobicajeno je da je jedina stvar u njihovoj anatomskoj strukturi koja ostaje u osnovnom obliku mozak(to je velika greska)koji sadrzi fabricku gresku i koji u ovakvoj vestackoj sredini ima ulogu stranog tela.To dovodi do toga da mozak sve teze odrzava korak sa stvarnoscu.Ova zene karakterisu se viskom kompleksa svih vrsta u organizmu i potpunim odsustvom samopostovanja.Postoje brojne karakteristike kojima se odlikuju ove zene:
-vecito nezadovoljstvo sopstvenim izgledom
-vise plastike na njima nego u Lego fabrici
-lice im je zategnutije od izraelsko-palestinskih odnosa
-vise vremena provode pred ogledalom nego ona kraljica sto nije gotivila Snezanu
-lice im izgleda kao oguljena narandzina kora ili ugljenisani komad mesa
-uvek su sredjene kao predsednicki apartman
-omiljena rec u vokabularu im je operacija
-mozak im je prazan kao budzet Grcke
-kao slavu slave Svetog Hirurgija
-sveto mesto je solarijum gde odlaze jednom svake nedelje ostavljajuci dobrovoljne priloge
-krecu se coporativno,obicno ponosno jezde glavnim gradskim ulicama
-tri puta kazu fensi prije nego sto sastave prvu recenicu od ukupno pet reci
-izlaze na ekskluzivna gradska okupljalista
-okruzeni su napaljenim predstavnicima suprotnog pola koji su suvise zaslepljeni belinom njihovih zuba da bi videli stvarnu sliku i koji poseduju dzep dubok kao arteski bunar
Najpogodnije tlo za razvoj ove vrste zena je bogato okruzenje,a novac je osnovno sredstvo koje podstice razvoj.Bolest koja dovodi do nastanka ove vrste zena se u pocetnom stadijumu obicno javlja u mladosti,a jedan od glavnih faktora koji uticu na dalji razvoj je popustljivi bogati tatica(kasnije ovu ulogu preuzima bogati muz).Bolest koja se stekne u mladosti tesko se lijeci i obicno napreduje do najtezeg stadijuma koji nastaje obicno nakon 50.godine.Tada zene koje odbijaju prirodne tokove starenja zapocinju fazu konacne destrukcije.Ona se sa sastoji u potpunom pretvaranju ovih zena u vostane lutke.
Žena čije ime nikom ne spominješ. Ljubav koju su pre četvrt veka skrio ispod kože i zelenog mastila. Kada te unuk pita: Deda Radoje, je l' to baba Milunka na slici? samo klimneš glavom i po ko zna koji put osetiš svaki ubod šnajderske igle u ruku. Koja kurčeva tvoja baba?! Džabaiso sam ti dva 'ektara što mi dao pokojni tast čim sam je doveo, ljutito pomisliš u sebi, pa ti opet bude žao tvoje Milunke, jer ona mučenica nije ništa kriva. S' jeseni kad pečeš rakiju pustio si tranzistor da ti buni, čuješ Šabanovu pesmu sa njenim imenom, pojačavaš ga do daske, za'vaćaš prvenac i uz krčanje pesme koja ti cepa grudi sipuješ ga zavrat. Trebaju ti ta 28 grada više nego ižednelom voda. Da utrniš, da ne osećaš više ove igle dušu što ti bodu.
Bolna istina. Svaka žena je umislila da je debela, pa se nervira kad kupi broj anoreksičarki, a njoj malo.
Ž: Aaaaaa, ne mogu da uđem u ovo čudo.
M: Pa normalno kad je dečiji broj.
Ž: KAKAV DEČIJI BROJ, ovo je najveće što su imali!
M: Pa naravno da je najveći, kad kupuješ u beba kidsu.
Ž: De, ne lupaj.
Pola sata kasnije...
Ž: E stvarno je ono bio dečiji broj, zamenila sam i savršeno odgovara.
M: Fino. Sad će biti tišina u kući.
Odgovor domaćina na pitanje kakva mu je bila slava.
-I, Vojo, kako prođe Spasovdan?
-Ma milina, napili se i žena i drug!