Disidentist
Tako pozdravljamo zubara.
- dobar dan, kako ste, recite koji vas boli?
- di si dentist? šestica gore levo mi jeba kevu.
Ima mecu
Prvo što nam padne na pamet kad vidimo devojku da stoji u polupraznom autobusu.
Jedan savet: takvima ne prilazite, koliko god da su zgodne, 'oće da ujedaju.
Podigni nogu
Dobacivanje ortaku koji pripit zapišava banderu.
- sačekaj tebra, evo bandere, urinokultura me zove.
- opet ćeš da pišaš?
- popio sam 16 piva.
- podigni nogu.
Pali se na kurblu
Opis devojke koja voli velike močuge.
Može i šoferčina pride ali i ne mora. Dovoljna joj je kurbla.
Izvini, nisam slučajno
Namerno sam to uradio, ali pališ se na kurblu pa moram da ti nacrtam.
I obojim.
- što me udaraš? šta ti je?
- jebote pola sata te slušam kako kenjaš, sereš, pokušavam da te prekinem, prevrćem očima, tebe bole tuki, ne znam kako drugačije da ti kažem da me zabole za čir što ga ima tvoj teča. i za tvog teču me zabole.
- dobro, al' što si me udario?
- izvini, nisam slučajno.
.
.
- što si me prevarila?
- kako sam te prevarila kad nisam ni u vezi s tobom?
- ali ja te volim.
- aman, raskinuli smo pre mesec dana.
- ali ja te još volim.
- izvini, nisam slučajno.
.
.
- tebra, što mi karaš sestru?
- zato što je dobra pička.
- aha, ok...ja reko' da nisi slučajno.
Volim ih kao da su moja
Prihvatanje ortačke zajebancije ili tužne istine da vam je žena kurva.
- što su ti lepa deca, bre matori. tvoja?
- ženina.
- sigurno su njena, nego jesi ti ćale? nešto su mnogo lepa, ti si bre ružan, grdan, nema šanse da su tvoja.
- volim ih kao da su moja.
- i to što kažeš. možda su samo povukla na ujake.
Liturgija
Prva jutarnja kafa i cigarete posle pijanke.
Propraćena molbama ili psovkama na račun Boga koji vas je napustio i dozvolio vam da se napijete kao svinja.
- uh 'bem ti Boga, al' sam se naroljao, ubi me glava, oće da mi prsne, ah Bože, Bože, šta mi je trebalo da pratim blesavog Acu, može da popije Boga oca a ja oću s njim da se trkam...uh, bem ti lebarnik, što ne crknem, što me ne uzmeš kod sebe nego me vako mučiš?...
- si završio liturgiju? okadio cigarama, okrepio telo kafom i duh molitvom? ajde ustaj sa tog stola, njiva neće sama da se poore.
Sportski duh
Ono što tera ružnog i grbavog i mucavog tipa da juri ribe.
- pa dobro sine šta ti je, nije ti dosta što si ružan i grbav i mucav nego još juriš devojke?!
- pppa šššta ddda rrradddimm kad bbeže odd mmmennne.
Body gard majice
Proizvod od pre deset-petnaest godina.
Neke majice koje su podržavale leđa i navodno ispravljale kičmu.
Vrtela se uporno reklama koja je išla ovako:
"Od kako nosi ove body gard majice više mu ne govorim ispravi se, ispravi se. Stoji pravo"-to govori zadovoljna majka.
"Bravo, bravo"-ovacije publike.
Ovo sam vam sve ispričao zbog proizvoda koji se NIJE pojavio a svi su ga željno očekivali, i muškarci i žene. Body gard gaće.
- kako je matori?
- odlično. od kako nosim ove Body gard gaće više mu ne govorim "ispravi se, ispravi se". stoji pravo.
- bravo, bravo.
Šta ćeš ako pristane?
Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.
- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?
Nemoj mene, imam ravne tabane
Odjeb za babe i dede koje ti se nakače u bus-u i teraju te da im ustupiš mesto.
Dustabanlija, to zvuči kao neko ozbiljno oboljenje.
Od dva zla izabrati manje
Koga poslati na roditeljski?
Kevu koja se dere tri do pet dana ili ćalca koji zvekne šljagu i odmah zaboravi?
Gde ste pičke, primio sam platu
Stav i ponašanje određene individue koja je upravo ušla u kafanu.
Prvo što uradi je da zastane, nekoliko trenutaka posmatra celu prostoriju i onda odlučnim glasom kaže ortacima "tamo ćemo". Odvažnošću jednog Atile ili Julija Cezara, povede skupinu pravo za sto koji se nalazi tik uz sto prepun pičetine.
Odmah po zauzimanju teritorije bahatim pokretom se zove konobar i naručuje tura za celo društvo, a nakon toga i tura za pičke. Nekoliko puta u toku večeri nazdravlja ribama, cima muziku kurčevito vadeći svežanj črvenih a u kasnijim stadijumima kreće i priča i nagovaranje riba da naruče neku pesmu po njihovoj želji.
Obično odlazi s onima s kojima je i došao, suva kurca. I prazna novčanika.
Postoji još i stil "gde ste pičke, usralo me na kladionici". Sve je isto, samo je dotični nezaposlen.
Jutro posle:
- crni Milorade, pa 'de ti je plata?
- ma pusti, opet gazda nema para, bem ga za koji kurac i radim. ajd turi kafu.
- a za kafanu si sinoć imao?
- ma jok bre, Pera platio, bliznila mu se Belka pa da časti.
.
.
- o matori, čujem usrao te Arsenal iz 1-x, 42 soma, ajde plati kafu.
- nema sine, sve otišlo juče na muziku, neke ribe sto do našeg samo naručuju pesme.
- a ti plaćaš? jel si jeb'o bar?
- ma odlepile za mnom, 3 od 4, al ja se nešto smorio na kraju i otišo kući. a i nisu bile nešto.
Džoger
Situacija u poslednjem stadijum pijanstva.
Više niste u svesnom stanju, pretvorili ste u nekretninu a ortaci su na granici. Ili ih jednostavno bole tuki da vas nose.
Onda vas lepo uhvate za noge i vuku ili guraju kroz kafanu.
- alo matori olabavi malo sa tim pivom, znaš šta je bilo prošli put...
- tebra imam vas valjda, pa odnećete me kući..ono, ne bi bio prvi put...
- šupičkumaterinu, imaš 130 kila, okilavio sam se noseći te, olabavi ili ima da izigravaš džoger, ja da te nosam više neću.
Gde si bio letos da mi ladiš jaja
Kažemo ortaku koji se brzo zadiše, na fudbalu ili nekom drugom sportu, pa počne da hukće i duva.
Gola komšinica
Nešto kao vanzemaljci. Ili Bog.
Niko je nije video ali mnogo ljudi veruje da će se jednog dana pojaviti.
Baš na njihovim vratima.
Može to i bolje
Fin način da vam profesor kaže da ste pali.
Ili da vam riba kaže da vam je loš pristup.
Ili tako nešto, uglavnom niste zadovoljili kriterijum i morate da pokušate opet.
- kolega žao mi je, može to i bolje.
- šta bolje profesore? prorešetali ste me cele Mašine 1 i 2, Elektrane 1 i 2, Pogone i vuču, već sat vremena vam objašnjavam princip Teslinog transformatora...došao sam samo za potpis.
.
.
- ahaha, može to i bolje, frajeru.
- alo ribo, vidiš da mi je ruka krvava, nogu vučem zato što su mi je slomili bejzbolkom, oko mi izbili štanglom, ne muvam te, lepo te pitam kuda za Urgentni.
.
.
- nešto nisi večeras raspoložena, možeš ti to i bolje, sećam se kad si uživala u lomljenju jaja, mešanju, pa ono kad porumeni...
- jebala te gibanica, evo napravi je ti drugi put ako znaš bolje.
Matična ćelija
To je kad se neki krimos takoreći i rodi u zatvoru i stalno se vraća u isti ćeliju.
- odlično je torima, dali mi moju matičnu ćeliju, Buksna je još tamo, a i Kalauz je tu, staro društvo.