Devojka koja se nakon potpale ne gasi dok ne završi putešestvije.
-Mmm, maco, dođi, dođi.
-S' ti bre luda ženo?! Pa dva puta smo, ne mogu više!
-A maco!
-Ma ni da liznem!
-Ccc koja sam ja slepoočnica bila kad sam se u tebe zagledala! Ako ti nećeš, ima ko 'oće! Odoh!
-Daleko ti lepa kuća.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-...i onda Sonja uzme Saletu šipu dok je Kiza i ja deljemo iz keca u dvojku, pa tu uleti i Laz
-Šššš evo ga njen Nenad.
Stara mudrost koja objašnjava da nešto nekvalitetno ne može dugo trajati. Zavisi od konteksta...
-Caca Štreberka i Kiza Strvojeb raskinuli. Si čuo?
-Čuo sam. Jebiga, gde je tanko tu se i kida.
-Kako to miliš?
-Pa brate, ona nimfomanka, on pičkopaćenik. Šta misliš, koliko to može trajati, dok neko od njih dvoje ne naskoči na prvu priliku?
-A šta misliš, jel ona sad kući?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo dušo! Lakše malo sa tim ručnim radom! Pokidaćeš ga.
-Pa, gde je tanko tu se i kida... I šta paničiš? Nije ti ga majka kupila.
-Nije, već ga baba isheklala. Taj milje je 50 godina u kući i ti ga neš sjebati!
Narodski i amaterski nazivi za ručne bombe, uglavnom poznatije kao Kašikare.
Crna M-75 (ofanzivna) i Zelena M-52R (defanzivna), su ručne bombe najčešće upotrebljavane u ratnim dejstvima, na prostoru bivše SFRJ.
Mnoge nisu ispunile svoju prvobitnu namenu i kojekakvim kanalima stigle su u pogrešne i nestručne ruke.
Tu su i dobile svoje kolokvijalne nazive, Crna i Zelena.
-Čujem da je sinoć Kiza pazario teške batine od nekih gorštaka?
-Dobro si čuo. Eno ga u Urgentnom.
-Pa šta je bilo?
-Ma pokačio se idiot sa trojicom brđana, i to oko bilijara. Lepo mu rekli da ih pusti još jednu partiju pa će da idu, ali ne, mamlaz zavro da je on na redu i ne popušta.
-To i liči na njega. I?
-I jedan mu lupi dangu i izbaci ga napolje. On ode kući i donese bombu. Onu crnu, znaš?
-Jebo mamu svoju, a mislio sam da kenja kad je pričao da mu je ćale doneo bombu sa ratišta?
-Doneo, a bolje da nije. Kiza utrči u kafanu, izvadi osigurač i krene da ih proziva.
-A ovi? Jesu zaglavili na vrata?
-Jesu kitu lastinu. Ustala sva trojica, sabili ga u ćošak, i udri. Marali su ga 10 minuta, a on nije mogao ni da se brani, jer je sa obe ruke držao bombu da se ne aktivira.
-Auuu! Pa kako je prošao?
-Kako možeš proći kad te tri brđana lemaju? Kad je stigla hitna i murija, morali su da mu daju neku inekciju da mu popusti grč. Nisu mogli nikako drukčije da mu otvore šake.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ludi Cole sinoć ispraznio diskoteku. Al ne znam šte je bilo... Jesi ti nešto čuo? Neku bombu spominju. Celo selo bruji o tome.
-Ma kakva crna bomba...
-Ja čuo ona zelena bila...
-Ma givikt je bacio na muzičare jer nisu neku pesmu znali, ili nisu hteli da sviraju.
-Kakav givikt?
-Teg od kantara što mu ćaća na pijaci koristi. Ofarban u zeleno.
-I?
-Sačekao pauzu i zafrljio ga preko pola sale. Kad je to lupilo o pločice i krenulo da se kotrlja, nastao je takav stampedo, da su sve stolice, stolove i instrumente polomili. Iskakali su kroz zatvorene prozore.
-HA-HA-HA-HA! I gde je sad Cole?
-Negde u šteku. Hoće pola sela da ga linčuje. Dok se ne zaleče ranjene sujete, neće se pojavljivati.
Lik koji je dobro došao u svako društo. Može danima da bude neprimetan što je u većini slučajeva i pravilo ali kad zakuva uvek se stvori u roku od odmah da reši problem. Kao da mu je životna misija da vadi druge iz bule. Naravno posle toga nestaje u noći bez pozdrava kao što svi junaci rade.
- Šta ćemo sad, meni se još pije a sve sam dao ovoj kurvi kad je pevala Mile voli disko!?
- Smislićemo nešto, daj da naručimo turu, blefiraćemo, pa će da se pravimo ludi i da peremo čaše, bole nas kurci...
- Ljudi vidite ko ide... O Tomy, dobar veče.
- Deste momci, kako ide rabota? Mala, daj ovde za ovaj sto šta ko pije i donesi tefter da vidimo šta dugujemo...
- Brale, nisi mogao bolji termin da izaberež kad da dođeš, spasio si nas po ko zna koji put.
- Ne pali se, zvao me Kiza, kaže mi da ste se zakucali i da će da vas jebu ako ne platite. Živeli!
Skuplje od kajgane Svetog Petra. Ako čujete ovo pri kupovini bilo čega od nekog svog poznanika da ne kažem prijatelj bežite glavom bez obzira. To isto imate da nađete bar duplo jeftinije kod nekoga ko vam nije ni rod ni pomozi Bog. Nisu ludi naši stari što su izmislili onu da sa svojima samo jedeš i piješ. Nikad i nikakva saradnja koja će biti vazda na našu štetu.
- Brate kad si slobodan da mi prefarbaš auto, ima nešto malo i da se pregituje?
- U bre legendo, možeš i danas, ma dođi odma ako hoćeš!
- Koliko će to da me košta?
- Za tebe brate iljadutristapedeset evra, ne mogu niže žimi majka, toliko me košta materijal samo. Da je za nekog drugom druga bi to priča bila... Al ti si moj ako me razumeš xe xe
- Jel ti misliš da sam ja debil ili šta? Pa Kiza je Buljavu za te pare ofarbao jebo te Bog!
- Pa dobor ne moraš sve da platiš, odradićeš nešto? Naši smo bre...
- Joj pa da mi šmirgla i git na nos izađu... Hvala ti! I više nismo braća! Zdravo za zdravo!
Izraz koji se koristi kada se nekom desila neka lepa, dobra stvar, imao je sreće, a on nije zadovoljan jer je moglo da bude još lepše i još bolje. Alav je, umesto da uživa u tome što je dobro prošao, pa makar bilo i sitno.
- Brate otkud ti? Mislio sam da još pališ od Kize zbog one kinte što mu dođeš.
- Ma nećeš verovati šta mi se desilo. Idem ulicom tamo u selu gde sam se krio i odjednom sa strane vidim kovertu. Pogledam malo bolje, ona nešto debela. Ja onako prilazim, mada skeptičan naravno, čisto da vidim dal će me ukenjati kad unutra pet 'iljada jevreja. Tačno onoliko koliko mu dugujem sa kamatom.
- Au brate, kako te je usralo, ne verujem. Imaš više sreće nego govana. Osećam da si brate skakao od sreće.
- Pa dobro i nisam. Ništa mi nije ostalo. Kako nije bilo makar soma još, mamu mu jebem.
- Ma sisaj bre kurac indijančino jedna, treba da se šutiraš nogom u dupe od sreće što si se iščupao bez polomljene kičme i to još na tešku kenjažu, stoko alava, a ti bi još soma. PU!
Trud u prazno. Sizifov sindrom novijeg doba. Jednostavno pomoći nema, sudbina već drži konce u rukama i vlada situacijom. I rakete se ispaljuju nebu pod oblake a grad kukuruz i žito kid li kida.
- Šta se dešava sa Kizinim sinom? Jel on ima neku falinku?
- Nema, osim što je narkoman.
- Kako bre, njega Kiza držao pod staklenim zvonom ceo život?
- Moje neko skromno mišljenje je da se on sa tim ispalio ko protivgradna raketa al neka pokazaće vreme... Vodio ga prvo na fudbal, pa košarku, pa stoni tenis, pa plivanje, čuda muda i kurac. Sve u prazno, još dok je bio na fudbalu trener mu je prodavao drogu umesto da ga uči da igra, ne vredi kad ti Bog udari S (čitaj slepac) na leđa nema pomoći...
- Reče mi moj mali neki dan da se i u dupe kolje, zato ga uzbegavaju deca?!
- Sad može da radi šta hoće, da iznenadi ne može...
Vrhunac bezizlazne situacije, u kojoj je samo pitanje vremena kad će te neko naći, videti i ismejati se u facu. Momenat u kome samo čekaš da neko naiđe i da pukne bruka, jer drugog izlaza nema.
-De si Mare, ko ti zatvorio okice?!
-Ma Kiza..
-Što brale?
-Pa, uhvatio me kako ližem dojkare maloj Smilji..
-Pa?! Šta njega boli kurac za Smilju kad je sa Marom?!
-Pa.. Mara je bila dole, ljubila mi močugu.
-Aaaa.. Kapiram.. Pa što se nisi branio?!
-Ne pitaj.. Bio sam zavezan lisicama, Mara voli te vratolomije..
-Au sinko.. Još neke mirođije dok sam još tu, da ne čujem od drugih?
-Dok mi ga je pusila gurala mi je prste u čmar..
-Jel me ložiš?!
-Ne prste, pesnicu.. Ali to samo da ne saznaš od Kize!
-Au brale, pa ti k'o da si se usro u liftu koji je zaglavljen na međuspratu. Samo je bilo pitanje vremena kad će te neko videti i izvrištati.
Novokomponovani be-ge apgrejd glagola 'guziti' i svih njegovih značenja u verbalnoj interakciji sa srpskim bićima.
Jer njuejdž je tu, a mi nismo Kroati, hehe.
- Nije loša ova mala Gabrijela, baš korektnog buljsona ima...
- Pa šta misliš zašto je gojzilo pola kraja, zbog imena?
••••
- Šta je bilo na basketu?
- A gojženje klasično, brate, dobili ih des' razlike...
- Mora da je Kiza puk'o, hehe...
- 'De nije, brate, eno ga šizi na svoju ekipu da vežbaju preuzimanja, ja samo se presvučem pa idem da ih prcam dodatno, hehe.
- Taj rad, ae čekam te.
••••
- Kolega, hoćete jednu kafu da mi donesete, hvala?
- Profesore, mora da ste me pobrkali sa nekim, ja ako sam vaš asistent nisam tetkica...
- Molim?!
- Opalim te golim, matori. Predaješ tu jebenu Metodiku već 40 godina, gojziš se ovde k'o da si Vučić lično a ne drtava ruina, bolje čaj za prostatu da piješ nego kafu...mada i ne jebeš studentkinje još od '92, boli te kurac.
Uvertira u prepričavanje neprijatnog iznenađenja koje vas je zadesilo.
- Brate, što si došao sam, gde ti je Ljilja?
- Rasurcali smo se sinoć, našamarao je i otišao u tri pičke materine!
- Ti digao ruku na žensko? Nemoguće. A zbog čega?
- Krenuo ja sinoć kod nje, njeni popodne bili otišli na Kopaonik, kontam biće svega i svačega, pred kućom obuće koliko ti duša hoće, a unutra se ništa ne čuje. Uđem ja polako unutra, dođem do njene sobe, nema nikog. Upadnem kod njenih, kad ono, ima šta da vidim. Redaljka. Njih četvorica! Napunili francuski ležaj, sve im jebem.
- Ne zezaj?
- Kunem ti se. I to cela naša ekipa sa malog fudbala, čak je i Kiza, koji je Riberi na kvadrat, jebao moju devojku.
- Uh, dobro da sam ranije otišao kući.
- Šta?
- Ništa, kazem strašno brate šta su ti priredili, da ne poveruješ.
