Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon. Marina ( pospano )....mmmm...alo! Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde. Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati? Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem. Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu? Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom. Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima. Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada ) Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo. Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Izraz nakon koga obično sledi sveopšte makljanje, a prethodili su mu, redom uljudna molba i neljudski odjeb.
- Je l' slobodno? - Vidiš da nije, sedi torba. - Pa stavi je na pod. - Pa da mi se isprlja? - Prljava je već. - Neću još više da je prljam. - Žena mi je trudna, hoće da sedne. - Bole me. - Klinac, u moje vreme smo bili kulturniji. - A je l'? Bole me.
tri sata kasnije na urgentnom centru
- A lepo sam ga zamolio. - Ali dušo, nije mali znao da si slab sa živcima i da si majstor sisteme. - Lepo sam ga zamolio. - Sad ćemo morati da platimo za sva ta slomljena rebra, ruke i frakturu lobanje. - Bole me.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol? Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol. Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?! Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Progledati kroz prste nekome, ili ignorisati sve potencijalno loše strane situacije u kojoj se nalazimo, ukoliko nam to donosi bar neku korist. Nema tu pamti pa vrati, već tante za kukuriku - brzo donošenje odluke uz obostranu korist.
- Sine, kad si došla sinoć? - Pola jedan, cenim. - A po kom to zapadno-tunguzijskom računanju vremena? - Bila sam tiha, šta oćeš? Dobro, možda je bilo pet. - Znaš da ti mamu muči bešika. A volim i da gledam kroz prozor u povratku. Otkad te kući dovode džipom? - Kakav džip? Učinilo ti se. Zažmuri na jedno oko, oću reći iskuliraj, kevo, sanjala si nešto. - Verujem da se ne sećaš, pile mamino, pošto te je bar četvoro održavalo u uspravnom položaju. M'rš u sobu, govedo alkoholičarsko i da si izašla odande kad nađeš nekoga da ga upropastiš, ali samo ako će da te vodi odavde, kakve sam sreće dovešćeš ga ovamo. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Kolega, žene imaju i muške hormone, to i osnovci znaju. Jeste Vi to uopšte pročitali? - Je l' se računa sadržaj? - Pa što ste onda dolazili uopšte? - Zažmurite na jedno oko. Kako ste mogli koleginici pre mene da date šest? Pitala me je na ulazu koji predmet polažemo i, da, bila je ozbiljna. - Pa ima sise. - Pa imam i ja, krkam steroide svakog dana. - Kolega, pobogu, postoje kriterijumi. - Ali ona je sise dobila uz bilioniti kilogram gratis! - Kolega, to što Vam je ćale ministar, meni ne znači ništa, kad ovde lupetate. Da bih vam dao šest morao bih da oslepim, a ne da zažmurim na jedno oko, da se tako duhovito izrazim. Ali, 'ajde, daću vam još jednu šansu: čega su steroidi derivati? - ? - Hm, ciklopentanoperhidrofenantren je osnova kojih jedinjenja? - Ciklo šta? Aaaa, steroida! - Eto, vidite da nešto znate. Dršte ovaj indeks i recite ćaletu neku lepu reč za mene. - Naravski.
Keršme. Alfa zavodnik, sposoban da ove dve radnje obavi istovremeno. Mužijak, na čije suptilne i manje suptilne fore padaju i one najčvršće. Ljubavi ima za izvoz, pa je svim silama u svakoj mogućoj prilici i izvozi. Čak i kada je neka pripadnica lepšeg pola uz njega, nijedna žena u njegovoj blizini nije imuna, ali nije ni on na njih. Njemu su čak i zapleti iz pornića suviše odužena metodologija pribavljanja pičetine, a Don Juan bi mogao da mu čisti cipele. Angela Merkel bi mu dala samo na treptaj oka, a i Vjericu Radetu bi mogao da navede da se svakog dana igra sa svojom metlom zamišljajući ga.
- Milane, baš lepo što su nas naši prijatelji spojili, mada večera i nije bila neka. - A-haaa… - Šta ti je sa levim okom, zašto trepćeš? - A, ma upalo mi nešto u oko. Izvini. - Ništa, ništa. Nego večeras i nije prošlo najbo… - Da, šta…? - Što ti se sad podigla ta desna obrva tako? Izgledaš kao da si gledao video kasetu iz onog japanskog horora, Krug, Prsten, kako li se zvaše… - A, ma ništa, neka me je promaja uhvatila, izgleda. - Ček, ček, ti to meni šalješ suptilne ljubavne signale? Pa što ne kažeš lepo? Vodi me u krevet, decxko!
Ovakva osoba često nije prihvaćena u društvu, jerbo je sklon da napravi sranje i izblamira ekipu.
: Aj pozovemo Gagija, ide s nama u diskać večeras? : Ma batali. : Što? Čini mi se da nisam upućen u nešto? : Pa vidi, ako ćeš da pozoveš nekog ko je spustio gaće do pola dupeta i trč'o kroz Beograd, onda uredu. Alo, čovek gura prst kroz naočare da počeše oko. Kloni ga se, nije baš čist.
Vukajlija, Mordor, sve mu to isto. Nekima živi pakao, nekima zabava. Ali oko Mordora sve vidi. Budite oprezni! Jedanaest modova na čelu sa novim, Agilnim i Kostićem, predvode vojsku Kaizenovih Uruk haija. Ništa ne može da im promakne. Ban nije moguće izbeći! Ali ipak se nađu i neki ljudi koji u to ne veruju pa pokušavaju da ostnu ne primećeni u svojim podlim planovima. To su dve mase ljudi, svima poznati kao hejteri i lajkeri. Takođe postoji i gomila ljudi, koji prave po hiljadu duplih naloga za klan ovih gore pomenutih. Najopasniji predstavnik ovog klana je čuveni bandit Joke oke. Ali..... Sledi ban nakon par minuta i doviđenja. Uruk haiji su nepobedivi. Osim lajkera i hejtera i postoje i druge organizacije koje se bore protiv Uruk haija, kao i protiv samog Sauronovog oka. Klanovi vređača i plagijatora su najjači međ' tim klanovima. Ali i protiv njih Zyclon i ostatak Mordora ima rešenje. Malo kraći ban da im dođe iz dupera u glavu i da se opamete. Ponovljene greške direktno vode u propast, trajni ban. I tako se na Vukajliji uvek vodi rat između Mordora i ostatka sajta, ali Uruk haiji zajedno sa Kaizenom Sauronom ništa ne prepuštaju slučaju i brzo završavaju svaki rat protiv zlih protivnika, ostavljajući sajt koliko toliko bezbednim mestom za normalne autore.
2070. godina Vukajlija Nova defka. Joke oke predati se neće Joke okeeeeeeeeeeeee zauvekkkkkkkkkkkk Agi: Gazda, ovaj još nije umro! Kaizen: Neka, banuj ti to lepo, k'o u stara dobra vremena. Nije mu ni prvi ni poslednji put.
