Sve u svemu velika glavobolja. Prvo se ubiješ od posla dok dodješ do nje a onda od trčanja po kvartu da je usitniš jer naravno ni jedna pekara ni trafika nema sitno za toliku sumu kad hoceš da kupiš burek ili cigarete.
Još nešto, podjednako lako ispadaju iz džepa kao i novčanice od 10 dinara a ponovo je manja šansa da ih nadješ na ulici.
Reči koje služe za opisivanje nečijih golmanskih sposobnosti. Koriste se za loše golmane, jer je poznato da je je evolucija u velikoj meri zaobišla kornjače, zbog čega desanti tih živuljki napreduju samo nekoliko stotina puta brže od izgradnje Koridora 10.
- Jeste povratili onu gajbu piva juče?
- Ma kurac smo povratili, sad dugujemo dve! Dobro smo igrali, nego nas je onaj Jaša ujeb'o skroz, dva puta je primio gol iz mrtvog ugla, i onda na kraju, kad smo prišli na samo jedan gol, baci loptu direktno njihovom u noge, i primimo još jedan...
- Lepo sam vam rek'o onomad da ne zovete njega da vam brani. On bre ne bi odbranio ni plažu od kornjača, a kamo li gol.
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Ovaj naziv je nastao od starijih generacija koje novu tehnologiju nazivaju cudnim nazivima . '' i bora se vidi '' odnosi se na kameru veoma visoke rezolucije sa 40 mega piksela .
Uz Laplasovu, jedine dve transformacije koje srpski majstor ne ume da izvede. Sve može da se napravi, zakrpi, sklepa i skarabudži, ali niko još nije napravio drven šporet i devojku od babe.
-Majstore, može li to?
-Sve može, samo ne može od drva šporet i od babe devojka.
Recenica koju su svojevremeno mnogo koristile bake\tetke\strine\mame.
Odnosi si se na stanje kada se desi da nisi dorastao nekom izazovu ili dogadjaju, pa te onda one onako lepo upute ne mesto na kojem pripadas
ja sa oko 13 god.: Mama nasao sam devojku :)
mama oko 40 godina: Nasao si devojku? Ne znas dalje od nosa a nasao si devojku??? Ajde bolje idi tamo sredjuj sobu nego sto lupas gluposti...
(aka. "Veni, vidi, arrivederci")
Opis ponašanja mlađahnog čoveka (ili žene), koji tražeći izgovor napušta žurku pre trenutka kada se ona od averidž sedeljke pretvara u orgije potpaljene alkoholom i eventualno drugim (nedozvoljenim) sredstvima. A na dotičnu je i inače došao samo da bi ispoštovao domaćina.
Pera (domaćin): E, Miko, da te upoznam, ovo su Lena, Helena i Milena. Fine devojke, studiraju latinski jezik. Lazu znaš.
Mika: Ćao, ćao... Gde si matori!
Pera: Matori, šta ćeš da piješ?
Mika: Meni može pivo.
Laza: E, meni daj onu tvoju domaću
Lena: Meni apsint
Helena: Meni đus-votku
Milena: Meni isto.
*
...
(sat vremena kasnije)
Laza: E, jebote, mnogo dobar trip, ali mnoooogo dobar! HAHAHAHA!
Milena: HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Lena: HAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Helena: Dečaci i devojke, vidite šta slučajno imam! (vadi vutru i rizlu iz tašne)
Mika: Ok, Pero, matori, ja bih morao da krenem...
Pera: Što već sada, matori!?
Mika: Rekao sam ti da sutra idem rano u Novi Sad
Pera: Pa, šta matori, zakuntaj ovde, pa idi odavde...
Mika: Ne mogu, brate, karta mi je ostala na gajbi.
Pera: Aj, nemoj da sereš!
Mika: Aj ćao!
Pera: Aj, šupičku materinu!*
(dva dana kasnije)
Mika: E, sori brate što sam onako zapalio, ali video sam da se situacija otrgla kontroli, a ja nisam u tom tripu. A i stvarno sam išao u Novi Sad.
Pera: Brate, ćuti, bolje da nisam na kraju ni pravio sedeljku.
Mika: Što?
Pera: Dobro, hajde, malo smo rivali kad si ti otišao, a onda Zjola kreten pokazao organ devojkama. I onda je krenuo henddžob, pa bloudžob, pa peting, pa anal, na kraju je komšinica s osmog zvala muriju, i svi smo tako kolektivno proveli ostatak noći u stanici. Ma Zjolu su još tamo terali da peva inspektoru "Rizlu imaš, a ličnu kartu nemaš" dok su ga pendrečili po bulji...
Recenica koju obicno koriste nafurani likovi/likuse, koji nisu provirili nigde izvan granda i Mitra Mirica. Ovim takoreci sloganom lece svoje komplekse kako su nepobedivi, najbolji itd... Obicno ide uz nastavak mogu samo da nam puse oni sto nas ne vole!
Mica: E macko kako smo sjebale onog jadnika! hahha
Cica: Tako je ribe smo! Ne moze nam niko nista jace smo od sudbine!!
Mica: MOGU SAMO DA NAM PUSE ONI STO NAS NE VOLE!(smeh)
Niko nije apsolutni majstor svog zanata. Možeš biti najbolji ali nikad nećeš dostići potpuno savršenstvo, jer uvek može bolje. Najbolji sportisti su imali loše trenutke, najbolji muzičari, političari (lol), kao i vojskovođe i razni drugi ljudi koji su bili veoma dobri u svojoj struci, da ne pominjem slikare i kompozitore! Zato ako nekad budeš najbolji, budi spreman da i tada padneš, jer to je osnovna osobina čoveka - da greši.
Izraz koji pokazuje da je muškarac jako napaljen.
-1: Vidi onu.
-2: Jeb'o bih je dok ne promukne od skičanja.
Prilazi joj.
-On: Ćao.
-Ona: Ćao.
-On: Šta ti je sa glasom?
-Ona: Promukla sam.
