On je biće pored kojeg papučar izgleda kao alfa mužjak. Jedna njegova polovina, još uvek pokušava da nas ubedi da je u pitanju primerak muškog roda, ova polovina prisutna je u društvu ostalih muškaraca. Za drugu polovinu ovog bića nije još uvek ustanovljeno šta je, izvesno je da je u pitanju neki beskičmenjak, nešto poput puža golaća ili kišne gliste, ili još nekog nižeg organizma. Polumuškarac ovaj oblik poprima u prisustvu nadmoćne mu ženke.
-Ma moja Maša bre mora da mi puši kad dobije, baš ću da je čekam 6 dana da joj ode tetka...a rek'o sam joj, fudbal kad se gleda, samo da donosi pivo i da ćuti, izdresiraš to na vreme i nema da te boli glava, zna se kako sme da se oblači, do kada može da ostane negde...
(zvoni mu mobilni, javlja se šapatom)
Gde si maco moja mala, ma svratio samo sekund...ma krećem odmah, znam dušo, izvini što sam zaboravio da treba Fifiju da ispletem pletenice i da treba da ti napravim šnenokle, evo stižem za dva minuta, šta kažeš, vodootpornu, aha, aha, crnu maskaru da ti kupim, dobro bebice, 'oćemo da se mazimo malo? Ali anđele moj, obećala si kada ti prođe...(tu-tu, tu-tu). Khm, gde sam stao...mora da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju!!!
Kratke razmene misli i vrcavih dosetki između prodavaca koji drežde od rane zore na svom mestu i kupaca koji su, neumiveni i polubudni isterani iz toplih kreveta da doprinesu domaćinstvu bez uznemiravanja ostatka porodice.
Jutro pijačnog dana, zornjak ne dolazi u obzir jer jaja moraju da se kupe, a krastavac i paradajz ne čekaju podne, zaneseni alfa mužjak luta kroz pijac sa puškicom u jednoj, korpom u drugoj ruci i trpi pogrde individualnih poljoprivrednih proizvođača koji oštre svoj um danima da bi zajebavali baš takve pogubljenike.
- Oooo komšija, otkud ti u ranu zoru? U ovo vreme sposobni još jebu! - Izvinite, meni treba mladi luk i bejbi cukini, štagod to bilo... - To ti je mlada tikvica, imaš ove deblje i kraće, a imaš ove duže i tanje, zavisi kakve ti žena voli... - Daj mešano, nemam pojma kakve voli, imaš li jaja? - Imam tu negde par komada, domaća, samo da ti ih skupim. Imaš li ih ušta ili da ti stavim ja? - Daj u korpu, stavi i pola kile jagoda, a može i jedan patlidžan... - Evo, evo, hoćeš još štagod da ti stavim? - Može, stavi na pult potvrdu o poljoprivrednom gazdinstvu i plaćenoj taksi za tezgu. Evo ti moja inspektorska značka da vidiš. Kad je već zornjak, da i ja nešto pojebem...
Mužjak: "Kažeš idemo kod tebe"? Unutrašnji monolog: To bre, omastiću brk večeras! Sve je na mestu, srećne ćega, ne smrdim, opr'o sam ga dvaput', zicer bre!
Krompiruše!
Ne! Šta sad? Skinuću ih sa patikama, niko neće primetiti... Kurac! Nisam Bušmanin da idem bos... Diverzija- zamajavaću ih i gurnuću noge pod tepih! A šta posle genije, kako ćeš do sobe? Sešću u turski sed! Ma da, i u istom ću da jebem... A možda...
On ima devojku. I jebe. Verovatno. U društvu je glavni. On je mudo. On je taj koji nosi pantalone u vezi. Ali svilene. Kada je sa devojkom, situacija je drugačija. On puzi, gmiže, liže. Pod. Alfa mužjak, Balkanac muškarac, pun čojstva i junaštva, kako se prikazuje njegovim drugovima, se kod devojke pretvara u poslušnog, svilenkatog, pičkastog slugu. Nešto tipa, ljubim noge draga, kada ti izljubim dupe i oribam kuću. Kada priča o njoj, ona je riba, ona moja i slično, a kada je sa njom, ona moja postaje kuca, maca, panda, koala.
On. Savršeni alfa mužjak, san svake devojke. Bio on zapušteni grmalj ili metroseksualac, kad ga jednom pronadje, on postaje centar njenog sveta. On dobro jebe čak i kad loše jebe. Njemu se oprašta prevara, prva,druga,peta. Sve što on radi je savršeno. Ona je ponosna na njegova sranja. Ta titula je čast i teret. Kad nadje svog čo'eka, on je za ceo život, čak i kad više nije u njenom životu. Postoji samo jedan koji može biti NJEN ČO'EK.
A: Onaj tvoj se sinoć ubio ko stoka i povraćao ispred kluba, nakon što ga je obezbedjenje izbacilo jer je uhvatio konobaricu za sisu. B: (zaljubljeno/ponosni pogled) Šta reći? Moj čo'ek!
Zajeban situejšn. Kereća jeba je situacija pri parenju kučišta u kojoj Žućko sav poletan i razdragan zaskoči Belku i počne radnju, al' ona se u jednom trenutku stegne i on se o jadu zabavi, pošto ne može da iščupa vršnjaka. Mužjak tada najčešće pokuša mavaši geri, tj. da zadnjom nogom u okretu opali kerušu i da se iščupa, ali tada se najčešće samo okrene i predje u pozu dupe o dupe. Nešto poput onih smrdibuba koje smo svi rado gledali kao klinci.
Uleteo si u neki pos'o sav oran i razdragan misliš biće fest dobro. Nešto se iskundači, a ti ne mo'š da pobegneš, ostane ti samo da trljaš dupetom...
- Bila neka kombinacija, ja uzmem robu za 200 evra, prodam za 300, al ispadne da je kradena, počeli murkani da se raspituju...a ja ne mogu da je se rešim - Kereća jeba, brate - Uf, stegli samo tako, sad samo ćutim i pušim
Mega-giga-super-ultra-jebač. Sinonim za Barnija Stinsona na kvadrat (Barni Stinsona iz serije, ne onog pedera iz "pravog života"). K'o što sama riječ kaže, to je baja koji kara. I to mnogo. On nije nabildovan, on je samo izdefinisan. Nosi markiranu odjeću, ima 27 vrsta ponašanja za svaku situaciju, od kojih je svako i više nego prikladno. On nije džentlmen, već pravi alfa-mužjak, tarzan. Ribe mu same u krevet uskaču k'o budala u kredite. Mačo lik bez ijednog premca i konkurencije.
- Tebra, kako ti onaj lik sinoć skide ribu, nevera! - Jebiga brate, nije do mene, to je bio onaj Džoni Karabaja. - Zašto me ne čudi?
Kroz skoro celu istoriju ljudske vrste (i ne samo ljudske) pojam "genetsko nasleđe" označavao je skup osobina koje naslediš od predaka (zdravlje, inteligenciju, brzinu, snagu) i koje ti pomažu da se nametneš kao dominantan mužjak i da što lakše nađeš ženku za umnožavanje svojih kvalitetnih gena. Danas "genetsko nasleđe" označava ćaletov auto, kevine poslovne veze i zajednički račun u banci, koji ti pomažu da nađeš ženku iako si debeli, glupi, kilavi seronja.
Dečko: Ali kako možeš da izabereš debelog Đoleta umesto mene?! Poslednjih pet generacija mojih predaka je živelo sto godina, nikad nisam bio kod lekara, a on već ima dijabetes, astmu i povišeni holesterol. Hoćeš da ti i deca budu takva? Na stranu to što je kreten. Devojka: Šta me briga za decu! Sa njim ne moram da tražim posao, a to je najbitnije, jer kul ribe ne rade.
Najčešće muški đaci od sedmog razreda osnovne do četvrtog razreda srednje pomisle na ovaj akt. Međutim, retko ko ovo sprovede u delo. Skoro nikad.
Ova pomisao nastaje kad neki alfa mužjak u odeljenju dobije lošu ocenu koja mu preti da bude oboren. Da bi se napravio važan reći će da će da probuši gume na automobilu dotičnog profesora. Ali, kao što sam rekao, retko ko sutradan donese nož s kojim će da provandališe profesorove gume.
Prva asocijacija na pojam je čvrstina, snaga, osećaj zaštićenosti i jedinstva. Okej, to je slučaj kad je u pitanju zagrljaj u koji rasni mužjak hvata svoju ženku kako bi joj pokazao da je samo njegova i da on prema njoj gaji, u nedostatku bolje reči, emociju.
Izuzev tog specijalnog slučaja, svi ostali muški zagrljaji svode se na odmicanje ili primicanje kukova - ako svojim kukovima dodiruje tvoje onda bi te jebo. Svesno ili podsvesno, nema veze. Zato se pravi muškarci obično grle samo prebacivanjem jedne ruke preko ramena. Da im se kite slučajno ne dodirnu.
- Pa gde si ti školska, sto godina! - Ooooo, šta ima školski? Vidim da se ni malo nisi promenio za ovih četvrt veka... - Ma gde nisam, oćelavio, ugojio se, eheeej... - Ti možda jesi, ali ovaj dole isto bode po pupku ko u trećem srednje...
