Najusamljenije mjesto na svijetu , opustošeno i propalo. Oronulo i trulo ko vagina u bugarske babe od 117 ljeta , prazno ko glava Sanje Marinković, paučina odavno počela da se skuplja i sve je crno k'o dno Marijanskog rova.
S: ....I tako ti ja brate mic po mic , mac po mac njoj priđem. R: Ursuli ? Ne seri da si se usudio ? S: Pa bio sam pijan , jebi ga. R: Ti pijan ? E ne seri pičko jedna , mogu da se kladim da si pio kajsiju a ? A? S: Dobro bre , no to nije bitno... R: Jeste bitno je , Ursuli se ne prilazi od pijanstva nego od nejebice.. S: Dobro , zajebi bre. Mic po mic , mac po mac ja već sjedim do nje , pitam je : - Pa Ursulice ... Šta piješ? - Pijem krv dukatlija kao što si ti ! - Nemoj da si nervozna Ursula bre , ja sam dobar momak šta piješ !? - Suvi Martini ! - Ijaao , omiljeno piće Bonda Dzejms Bonda , pa nisam znao da se pališ na takve stvari !? ..I onda se odjednom nasmiješila ! R: Ursula ? Ne seri bre lovcu jedan , mani me tih priča , nije mi do zajebancije.. S: Života mi majkinog , majke mi , da mi majka umre , nasmijala mi se ! R: I ? Šta onda ? - Nego oćeš sa mnom na sprat da vidiš neke fore iz "Zlatnoh pištolja" i da ti pokažem moje omiljene rukavice za boks. S njima sam sjebala Vitalija Klička , onu rusku pičkicu ! - Rusku pičkicu? Pa i ti se zoveš Ursula to je rusk.. - Šššššš , idemo gore... R: Ne seri da si skupio muda da s Ursulom odeš na sprat ? Pa ona je bre najmuževnije stvorenje koje sam u životu sreo , ti majke mi nisi normalan. S: Čekaj da čuješ šta je dalje bilo.. Uđemo mi gore , ona ugasi svijetlo , uzme me za ruku i odvuče me u veliki francuski ležaj. Počnemo da se mazimo , ja krenem da joj skidam pantalone onako u mraku... R: I ? -Ursula , evo još jedne Bejsbol palice sa kojom si pretukla onog košarkaša ! -Pa nije to palica srce moje ! R: Ne seri ? S: Ne serem majke mi Tu sunce ne sija ! R: Pa ti si tehnički spavao sa muškarcem ! :umire od smijeha: S: Takav je život , stalno nailazimo na stranputice , jebi ga.. R: E ti si naišao na jednu veliku..
Sa "svaka mu je k'o Njegoševa" pas igrom i driblingom o kome maštaju brazilski dečaci, on je tata fudbalske igre. Prijem, lažnjak, roling, lakat, roling, dupli pas, peta, gol! Trejdmark slavlje pa pogled ka klupi... Izlazi ali ne biva i zamenjen, nezamenjljiv je. I dok popušta učkur i oslobađa škembe, postaje jedan od nas. Voli sve što vole mladi, skuplja značke i salvete, šumadijski čaj i heklanje u venu.
Konobar: Izvolite, gospodine. Zidan: Leo i Frančesko će mineralnu, Bekam neće ništa a meni ćeš doneti ljimunadu. Diego: I donesi meni točeno, neka bude dva i neka rebra! Konobar: Odmah, gospodine. Diego: I poteraj neki kolač Zunzari, sav je nešto ubledeo. Moraš da hasaš nešto, ako misliš da budeš debela desetka. Zizu: Jednu bakljavu, molim.
Lik koji je lišen socijalnih vrlina i ne zna kako bi prišao devojci uživo, ali zato u virtualnom svetu skuplja i copy/paste forice sa blogova; postavlja slike iz photoshopa; i smatra sebe veoma privlačnim.
Slika profila : Lik nosi crne naočare za sunce, zimsku jaknu, a pozadina mu je zid spavaće sobe.
...dakle novi super moderni prečišćač vazduha*, noćna mora za neprijatne mirise, smrtni neprijatelj za prašinu, jebač keve za grinje, može biti Vaš za neverovatnih, simboličnih, 7.999 dinara. Filter ovog životno važnog uređaja je neuništiv, nenadjebiv, ne može se pokvariti i nikada ga ne treba menjati. Ako pozovete u narednih pola sata dobićete i jedan rezervni filter, potpuno besplatno. Ovaj novi super mode...
- Pa koji će mi kurac rezervni filter kada je ovaj ugrađeni neuništiv i nikada se ne menja!?
Univerzalna sprava koja pored usisavanja može i da: Muti, renda, pasira, secka, briše prašinu, prepriča vam seriju koju niste stigli da odgledate, vaspitava decu, šeta psa, jednostavno radi sve umesto vas. I to po veoma jeftinoj ceni (malo sutra).
Osoba A: Brate gde ti je ona ogromna vila, Maybach, i sve one ženske? Osoba B: Nema brate morao sam da prodam sve to. Kupio sam Kirbi. Osoba A odlazi u čuđenju.
Yugo medju usisivacima. Nezaustavljiva i neunistiva masina sa svega 1000 W. U poredjenju sa ovim novim usisivacima on je kao tenk naspram igracke. Mozda ne radi na paru, ne moze da pegla, cuje se motokultivator, dize prasinu kao helikopter.
Ali zato kad je u pitanju usisavanje svih mogucih govana posle zurke, nema pouzdanije sprave.
San svakog konja da postane onaj čuveni konj za kojim se prašina diže.Konkurencija jaka-mnogo konja na malom prostoru.Jedan vodi, a ostali sustižu, guraju se, kešaju i dižu prašinu, posustaju i padaju, a to posmatrače trke, kao i konje prilično guši.
Izraelska obavjestajna sluzba za specijalne operacije , postavljena od drzave da skuplja infirmacije , anlizira ih , kao i da izvodi specijalne tajne operacije izvan granica Izraela .Necto poput CIA-e i MI6 .
Osoba koja skuplja markice za prevoz zadenute jedna preko druge u povlasticu. Kolekcija je kompletna sa svih 12 mesečnih markica , kao i lepo očuvanom nesavijanom povlasticom. Petogodišnjim ulaganjem novca u ovaj hobi , filatelista se odriče pristojnog automobila.
Oglas: "Prodajem jugo presao 100 000km!U trenutno voznom stanju!"
A prodaje ga jer mu dozlogrdilo vise na toliku kilometrazu da skuplja delove koji su poispadali po putu i da ga ponovo krpi i ponovo vozi odnosno gura.
Za zdrave kosti,vidljive misice iz cuga Hranite se zdravo i gurajte juga!
