Naziv za osobu čiji umetnički rad nema nikakvu vrednost, zaglupljuje i tera na transfer neprijatnosti. Jednom rečju smrdi!
Lik1: Kako bre ljudi mogu da slušaju onu Vendi? Mislim, je l' postoje osobe koju nju slušaju?
Lik2: Da, ona je prilično delotvorna!
Ili samo - Zlaja. Čovek koji je direktno uticao na razvoj turbo folka u napaćenoj nam Srbiji. Jeftina muzika za opijene narodne mase širom bivše Juge, prosti aranžmani i još prostiji tekstovi, učinili su da ovaj nakoksani kosijaner, eks-ju-roker u telu Džona Lorda sa muzičkim nosem Bob Roka zagospodari tadašnjom krš muzičkom scenom, koja je kasnije dovela do razvitka raznoraznih kulturnih hibrida. Osim toga što je često bio čovek iza zavese, money bringer ololo, poznat je i po tome što se u nekim svojim tripovima neretko pojavljivao u spotovima svojih pulena, drndajući el. gitaru u komplet bajkerskoj opremi, imitirajući Pejdža ili Ajomija, jer je il grande Zlaja naravno, roker u srcu. Bio i ost'o. A ovo je ipak samo biznis.
Poznata je njegova saradnja sa svim turbo folkerima devedesetih, od tada manje poznatog Saleta Popovića, preko već poznate Mire Škorić (koju je garant teslačio), pa sve do ultra zvijezda istoka, Lepe Fahrete i Vece Zmije, koja je, da se ne lažemo, najveća carica te subkulture. Vesna Zmijanac ftw!
Zlajo, poližeš mi jajo!
Osnovna marketinška pravila u organizaciji stada. Znači, koja ovca, krava, koza, ima veće zvono ostali idu za njom.
Rada - Seko, šta ćemo da pevamoooo?
Seka - Imam dokaz da si bio sa mnom!
Brena - Ne može! Pevamo nešto od Vendi! : Kreće da udara u daire:
Osoba koja mora da zna skoro sve
Taksista npr u Beogradu je dužan da zna ulice i poneku Kafanu (poznatiju) a taksista u malom gradu je dužan da zna gde ima dobro pečenje, čkembići i takve gluposti. Još je dužan da zna i sve kafane i to ne obavezno po nazivu nego i po tome ko ih drži.
- Vozi kod Srba i Tukše u kafanu! (kafana poznata po tome jer je tu pevala Vendi )
- Vozi gde ima jareće pečenje
- Vozi kod Kovača (kafana 1. Maj)
itd
Vidovita Zorka, vidovita Branka, balkanska prorocica Kleopatra, vojvodjanska prorocica Vesna (Versace), pa Trgovcevic, Gersman, agencija "Ramovic", tetka Nada... jesam li nekog zaboravio? Ne zamerite, mnogo ih je... eto to su samo 10% posto proroka koji su zaludjivali sludjen narod '90-ih godina jer su imali svoje emisije na najgledanijoj televiziji u to vreme - PINK je svakog dana emitovao emisije u kojima su pomenute persone savetovali ljude kako da se rese crne magije, kako da nadju mir, kako da na svog komsiju bace crnu magiju... i slicne gluposti na koje se ja uvek nasmejem! :) Oni su te svoje emisije imali od sredine '90-ih pa sve do 2001. godine kada je u novembru uhapsena vidovita Zorka zbog krivicnog dela prevare jer su takozvani proroci od gledaoca trazili zlatne ogrlice i slicne skupocenosti kako bi ih oni svojim specijalnim sposobnostima zacarali... ljudi su im sve to slali, a proroci ludim ljudima nikad nisu vracali zlatne narukvice, prstenje i slicno! Jedina koja je posle 2001. ostala na Pinku je Kleopatra... ona je gatala sve do 2003. godine na Pinku...
Pevačica koja svojim arlaukom probija bubne opne.
A: Jesi li ti čuo kako ona Vendi peva, ono je nenormalno? Poželim da se nikad nisam rodio kad čujem nju.
B: Ma ona ti je zvezda smrti. Imperijino glavno oružje, uništava planete kad zapeva.
Količina informacija koju možemo upiti u toku dana je veoma ograničena i tu nema šta da se priča, mešanje digitalnog kazana i splačina koje nam se serviraju svakog dana je zabrinjavajuća i vrlo je čudno kako na primer znamo veličinu Stanijinih sisa a pojma nemamo ko jaše onog konja na Trgu Republike.
Svi su nam krivi, niko nas ne voli, nikad nam neće biti bolje, korupcija vlada, Dinkić lopov, prebili čoveka što je tražio račun u kafani, džipovi gaze...
Ali jeste li videli Vendi kako je napušila Eru Ojdanića u onoj emisiji na pinku? A još joj ispala sisa i to lajv! Hehehe.
Rešenje postoji i to nadohvat ruke, u vašoj kuhinji.
Običan šešir od aluminijumske folije i bićete imuni na sve, i na cene u prodavnici, i na kvalitet goriva, lekare, kulturu u saobraćaju, kulturu generalno, omladinca koji je opsovao penzioneru majku mrtvu što stoji u redu za poštu.
A kad dođete kući šešir skinite i okačite o čiviluk koji otplaćujete još godinu dana od kredita koji ste podigli i pozovite komšiju na rakijicu, pa ospite sočnu salvu psovki na račun države, sistema i kako je nekad bilo bolje a da su se danas vratile devedesete.
Al jes ona Stanija ima dobru sisu....
Upitna rečenica koju koriste ozbiljne osobe pri prozivanju ljudi koji nemaju nikakve obaveze.
Porez označava jednu od dadžbina koja izaziva veliku nervozu kod Srba, a ne platiti porez znači imati problem više.
Mama: Ajde sine, kako se komšinica Vesna hoda?
Sin: Ma daj pusti me, nervozan sam..
Mama: Šta ti je,što si ljut? Nisi platio porez?
Je mega glamurozni društveni događaj (urbano rečeno hepening), koji traje 10ak dana na kome napoznatiji, mladi nadobudni talentovani kreatori predstavljaju svoje kretenske kolekcije odeće, donjeg vesa, cipela, šešira itd. Na tim revijama možeš videti ultra giga moderne bunde od 350 lisica sa 27 razlicitih boja i 3 lica, šešire koji zaklanjaju oči da onaj koji ih nosi ne vidi belu mačku, čizme od kombinacije perje-aluminijum, koje inače ne mogu da se nose (osim na fashion week-u), i ostale modele odeće u koje ne možeš da uđeš ukoliko iza sebe nemaš nekoliko godina anoreksije i bulimije, a da jedan takav komad gaderobe košta više od tri prosečne plate.
Uvek je propraćen ličnostima iz javnog života tipa: JK, Sani Armani, Vendi, Željko Joksimović i sličnim koji obavezno sede u prvom redu i zaineresovano prate i mrtve kokoške na glavama manekenki sa izrazom lica wow-kako-je-ovo-super-kul.
Posle toga uglanom sledi after party na kojoj se sva gamad sa revije i posmatrači skupe, uzmu po času beslpatnog alkohola, obraćaju se jedni drugima sa najodvartnijim šlihtarskim kezovima na faci i diskutuju o narednim modnim trendovima.
Za više informacija koliko ovako nešto moze da te iznervira pogledati propratni video.
«Totalni hit poslednjih nekoliko godina!» - što bi rek'o drug Boško Jakovljević. Doduše, naš Boško taj «hit» verovatno nikada neće napraviti a možda i kasnije. Sa ženama, tojest. Elem, ako je pre bilo dovoljno da muškarac koji ima nameru da zaprosi neku - kasnije će se ispostaviti – nesrećnicu prosto klekne i izgovori čarobne reči, danas je to samo kraj jednog ozbiljno zamišljenog i komplikovanog poduhvata. A i ženska čeljad nije k'o što je nekad bila! Ohrabrene, valjda, trendi-moj-ga-Vendi časopisima i avanturama one četiri kuravele iz Njujorka ( autor misli na «Sex&City»; prim.prev.), naše buduće supruge su se toliko obezobrazile da sad od svojih zaljubljenih golja (autor misli na sve nas muškarce: prim.prev. ); u najmanju ruku očekuju filmsku scenu iz holivudskog romantičnog filma, po mogućstvu onog najusranije vrste. Prosečan Srbin koji se već odluči na gorepomenuti – kasnije će se ispostaviti - samoubilački potez, teško da može da odgovori tako zahtevnim očekivanjima svoje izabranice kurca...pardon, srca. Jebiga. Možda je to i razlog zašto nas posle jebu u braku, šaznam. Nadam se da je ova moja bar malo razumna po tom pitanju. Aj', poželite mi sreću...
- Milka, udaj se za mene!
- More, skidaj me sa ovog balona, idiote, 'oću da se ispovraćam još od kako smo krenuli!!!
