Po pravilniku Majami i El Ej Ink - a , ovo je važan faktor ako hoćeš da se tetoviraš u Americi. Ne može da bude sve u redu sa tobom ako si prošao kroz njihova vrata.
Ćao, ja sam Brajan i od petnaeste godine netolerantan sam na laktozu, a budući da jako volim mlečne proizvode došao sam danas da istetoviram veliju sira na ramenu.
--- Jedna tetovaža velije sira kasnije ---
O maj gad, Kori tenk ju, ic osom!
Uvod: Pripreme na domaćem terenu (cca 5-10 kom.)
Zaplet: Nastup, kafana (cca 10-15 kom.)
Epilog: Ispred prodavnice (cca 0.5 kom.), uz muzičku podlogu Rigoleto.
Postenje je danas najbitnije, malo ima postenih a oni koji su posteni lose prolaze na ovom svetu, mozda je pred Bogom drugacije, svi cemo to saznati jednog dana :)
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upade u reku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer
tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeleznom sekirom.
- "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covekovim postenjem te mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom zenom po obali,
kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
-"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez.
- "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
- "Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti - "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori:
"Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge,
i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Igram ja 2.5 god iste brojeve, jednom zaboravim da ih uplatim i eto ih baš tad, sedmica!!!
Čuh ovu priču tri puta u dve zemlje sveta, sva trojca su se klela u majku da je istinita.
Jedna od najčešćih reklamnih fraza korištenih u opisu nekog romana na njegovim koricama ili pak u opisu filma iz žanra drama, socijala, ljubavna melodrama i sličnih žanrova, na kutiji DVD-a.
Jako dobra rakija.
Sramota me je da ti ispričam šta se desilo.
Lik koji od malih nogu postaje patološki lažov u želji sa pažnjom.Odlikuje ga izmišljanje izgovora za svaku laž za koju se traži potvrda. Počinje sa malim lažima u koje neko može i da poveruje, a zatim, pošto mu niko nije rek'o da zajebe da laže pomišlja da je shvaćen ozbiljno i kreće s pričama da čuva dinosaurusa i slično. Jedno vreme biva atrakcija svim balavim lakovernicima. Prvi započinje seksualne teme i to sa svega deset godina tvrdeći da mu je opušten dvadeset centimetara. Posle izjava da je sreo Pamelu Anderson u Buljaricama dok je krstarila Jadranom postaje sprdnja i dobija nadimak Istina. Kada više nije ni smešan ljudi počinju da se brinu za njega, mnogi su mu već rekli da ih zajebe zato što je govno i kune se u svoje laži. Onda lagano svako prekida kontakt sa njim, nema stalno društvo, pojavlja se ponekad na žurkama kada su svi u fazonu ,,kućo stara'' ali ga kasnije opet svi zaobilaze. Za dalji život niko ne zna kako je proš'o, sumnja se da je postao klošar ili nešto tome slično. Neki tipuju da se odvikao od laganja, a neki da se navukao na dop. Tu i tamo se javlja nostalgija za njim i ismejavanje njegovih najvećih laži iz prošlosti.
Sa 5 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej drugari, roditelji su mi kupili dinosuperultrasaurusa!
B: Ne seri, blago tebi, pokaži nam ga pokaži nam ga pokaži nam ga!!!
Prodavac lovačkih priča: Ne mogu sad, nije mi sređena soba.
Sa 8 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej Mare, je l' izlaziš?
Mare: Ne, jedem sad.
Prodavac lovačkih priča: Dobro, kad jedeš dođi kod mene iskopao sam ćup sa dedom iza kuće.
Mare: Važi, važi.
Sa 10 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej koliko vam je pače? Meni je dvadeset spušten.
Svi: Ajde ne seri, izvadi ga baš da vidimo.
Prodavac lovačkih priča: Ne mogu, steže me kaiš.
Sa 15 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej sreo sam Pamelu u Buljaricama, dobro ga je oblajvila.
B: E, ajde ne kenjaj, pun mi kurac i tebe i tvojih laži. Ne zovu te za džabe Žile istina.
Prodavac lovačkih priča: Dede mi mrtvog jeste!
B: Ajde beži bre ljigo, kuneš se u mrtve i lažeš...
Sa 20 godina:
A: Ej brate, se sećaš onaj put kad je Žile istina odvalio da je duvao sa Zdravkom Čolićem.
B: Hahaha! Sećam se, kako je lud taj lik bio, šta je uopšte s njim, gde je sada?
A: Čuo sam priču da je pajdoman, ali ga niko 2-3 godine nije vid'o.
Savršen način da navučeš i ućutkaš idiota koji pokušava da ispadne superiorni zajebant stimulišući te idiotskim prozivkama pri interstimulusnom intervalu (ISI) ne većem od 10 sekundi. Samo je zanemario faktor da je idiot.
Idiot: "AAAA brateee, kako je Marka ona riba juče ispalila!!!"
ISI
"E brate, ti si korpar, pošto si popio korpu, hahaha!"
ISI
"Jel planiraš da otvoriš biznis sa tim pletenjem korpi?" (njegove hijene vrište)
Marko: "Jel si čuo ti priču o mami i kuci?"
Idiot: "Ne..."
Marko: "Jebo ti pas mater..."
Najlakši način da zanemarite, tj. da sakrijete istinu koja vam ne ide u prilog.
-Mile: I tako mi povedemo protiv Milana i sudija prekine utakmicu zbog magle.
-Đole: I ko je na kraju prošo dalje?
-Mile: Ma duga je to priča, nego, jel Real sinoć izgubio u Minhenu?
________________
-Otac: Kako si bre dobio keca iz matematike buzdovanu jedan?!
-Sin: Pa lepo ćale...šta si ti imao iz mate?
-Otac: E duga je to priča sine, aj sad marš u sobu.....
