"Upoznaj svoju listu" dugme.
Indijana Džouns muzičke arheologije svake pogoleme plejliste. Iskopaće gomilu davno zaboravljenih pesama i toliko trash-a da nećeš verovati kakve sve gluposti neguješ na hard disku.
Freddie Mercury - The Great Pretender
Regina - Na jedan dan
Marko Bulat - Srebrne kise
Candy Dufler - Get funky
Ceca - Koža pamti
Disney - Something there
Horny United - Your eyes
Suzana Dinić - Nudim ti srce svoje
...
Ikona, krst i tri prsta preko klit-a. Orgazam neminovnuje dok se pitina kora suče. Mi hrčemo, boli nas ušad. Vidar nagrđuje popa što je oplakivao prebijenu lekarku jer je prevarila komšiju s mužem ćerke svoga oca. Greh ne broji godine. Distanca. Ne frendujemo ni sa kim, gadi nam se svaka pomisao na to. Jebemo ih sve, ali vodimo ljubav isključivo sa sobom. Preumljenije nam se mili. Oni neznaju da ne znaju da je alfabet lepši ako je napisan Ćirilicom. Jer mogućnost postoji, šta će nam alternativa. Svetlana je uramljena na istoku i obgoreva slavska sveća. Smeh dece se ne ori jer gerontonovo je mudronosno zborenje. Hvata nas socijalna fobija ali zadnjica nam je tamo daleko, daleko, gde cvokot sekutića ne može da dopre. Ako li neko kroči, pucamo pre nego da uhvatimo šturu. Očiju nam hajdučkih, ova je zemlja zemlju iznedrila i u njoj će naše kosti ustanak da večnuju.
Naziv za pretezno zensku osobu ( iako ima i muskaraca koji se smatraju zenama i heroinama ) koja simbolizira odredjenu drzavu ili podrucje. U svom zivotopisu OBAVEZNO ima porno uradak sa kojim najbolje promovira iskustvo zena odredjene drzave. Ona je pjevacica, glumica ili zena iz neke druge sfere javnog zivota sa velikim uspjehom na odredjenom polju.
Ceca, Severina, Paris Hilton ( iako je i drolja delux i cica kaubojka )
Sisa ogromnih dimenzija.
Sto ova Ceca ima omamljivač sisu, može njome omanje tele da ošamuti...
Neki nestašluk, ali, onako, baš javašan.
- Svetlana, dobro pazi šta radiš na ekskurziji, nemoj nekih javašluka, nemoj da te ona tvoja razredna skida pijanu sa stolova po Grčkoj.
- Ajde, kevo, iskuliraj...
Vrlo kulturan način da zbunite sagovornika koji je našao da vam soli pamet na način koji vama nikako ne odgovara.
I zato ja kažem da je Ceca zakon.. - brate, ima li tvoja mama dece? - WTF?
Padobranski odlazak na neku žurku sa namerom da se za 0 dinara unese što više ića i pića u organizam.
- Ajmo do trafike po pivo.
- Ma jok, večeras idemo na hodočašće. Mala Svetlana pravi 18. rođos u kafani kod Srbe. Upadnemo k'o indijanci oko 12, kad svi blenu u tortu i svećice, zabodemo se u neki ćošak kod šanka, uzmemo 2 tanjira klope i častimo se dok se ne useremo.
Izraz kada se opasno zajebete po nekom pitanju... definitivno ima logike, za razliku od nekih jebozivno-neshvatljivih!
E mucenik uvek se u'vati za suve grane...smorila ga Mica, Zora, Ceca...
Kovanica nastala najverovatnije slivanjem „napred“ i „s ruku“. Udarac detinjstva. To nije šamar nego udarac u kom dlan okreneš sebi, a objektu spoljašnji deo šake. Jadan pokušaj odbrane. Upotrebljavan za lečenje malih, ogavnih, fleka od bolova. Žaoka. Smešnih, ali jebenih i dugotrajnih. Možeš da završiš sedam fakulteta, oženiš najlepšu ribu, postaneš dobar čovek, ćale ti kaže „bravo“, sediš u Lisabonu (jer je Kuba za kulove) sa najboljim ortacima kojima si platio put i piješ pivo, uhvatiš boga za muda, postaviš bagru na svoje mesto, ostvariš sve snove radničkog deteta... E pa da i tada će da boli to malo ogavno govno. Jebi ga, možda bi sve bilo drugačije i možda bi oterao kurtonsku, bolnu fleku da si upotrebio udarac-„slomiti govno ko krvavu pičku“. Ili ne...
Mala debela jajara: Alo ludak, moj ćale je gurn’o tvog keca kad je stao i brate toliko ga je jako gurn’o da je to do jaja. A brate tvoj ćale brate staj’o i plak’o ko pička. Ko ga jebe kad je stolar, pa nema Pasata.
E tad udariš smrada napresruku.
Jeca: Skupšila sam hrabrost i konačno prišla Stefanu onom strava petaku koji voli iste stvari i muziku kao ja, sa kojim pričam o filmovima.
Ceca: I?
Jeca: Pa rekao je da sam ružna. Pitala sam:„Što?“
Ceca: I?
Jeca: Pa kaže da dobre ribe treba da imaju sise i tvrdo dupe, dugu kosu i manje kilograma, a ne da spasavaju smrdljive mačiće. Ja sam rekla da sam treći razred, a on „Pa šta.“
Ceca: Seeeeljak. I šta si uradila?
Jeca: Šta sam mogla, udarila ga napresruku i otišla
Auditivna impresija arapskog jezika. Toliko, barem, naše ortodoksne uši mogu da razaberu iz njihovog neartikulisanog arlaukanja. Aj' وداعا.
Egipat, Kairo, sada...
- I? Šta sada, pametnjakoviću?!
- Uf, čekaj...kao da smo ovuda već prošli...
- Naravno da smo PROŠLI, kretenčino jedna muška, jel' nam vodič lepo rekao da ne zalazimo u sporedne uličice na Bazaru?!?!
- Jaoj, ne budi naivna, Svetlana! Pa, taj je sve što zna o Kairu najverovatnije pročit'o u nekom skraćenom priručniku za turističke vodiče, i sad je, šatro, stručnjak za egiptologiju, je l'?!
- A ti si stručnjak da se izgubimo, idiote!!
- Dobro, dobro, smiri se, pitaćemo nekog domorodca gde je izlaz...Excuse me, mister...Do you know where is exit from the market? Exit?
- Alahalahalahalahalahalahalahalahalahahalahalahalahalahalahalahalaha!
- I šta je rekao, genije??
- Ne zna. E, evo dolaze neki tipovi sa puškama, oni sigurno znaju...Excuse me, guys...
Svetlana Svetlić 1979-2013
Miodrag Milić 1976-2013
